Поиск по автору:

Даун (Д) идет по лесу, видит - большой гриб (Г)
(Д) - О, глибочек!
(Г) - Не рви меня, я исполню три твоих желания.
(Д) - Хоцю стать нолмальным.
...
(Д) - Вау, обосраться!
...
(Д) - Еба.. ся!
...
(Д) - О, глибочек!

(с) Вадим Артамонов

История №1 для терпеливых или не ходите в армию!

Хроники ниндзя

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые
заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув
через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые
заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если
человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С
пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти
не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что
эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того,
чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить
сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру
попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все
сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6
противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7
стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря
уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к
ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в
самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь
находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем
метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с
20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика
титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку
прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на
курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник
упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти.
Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на
вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра
выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта
тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.
Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили.
Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой
пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь
располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням –
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им
будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во- вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в
огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть.
Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего
не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись
вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и
не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки
ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин
для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты
как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся
нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали
и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может
перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали),
поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря
оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по
секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить
вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в
морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то
и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что
обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем.
Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали
только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и
казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику,
сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник
съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После
этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его
пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух.
Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают
настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он
останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо
бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось
отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что
сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не
больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно.
Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой
на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.
Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел
председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно
натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо
голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или
подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней
шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул
пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики",
оказывается, кролики схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались
лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,
"закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем
ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что
угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то
научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все
расчувствовались и устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить.
Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он
не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант
выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с
лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам
рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей
диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью
"Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их
достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке
аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и
дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему
резонно возразили, что асы – одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле – самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные – для детей
и пенсионеров, двухколесные – для обычных людей и одноколесные – для
профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что
столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что
тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с
мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть
единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не
предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив
мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и
Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем,
рокеры им – тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки".
Потом подумали и попинали еще немного – до "девятки". Интересно, как
рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось
с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не
заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился
тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры
Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним
рядом в вертолете – большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим
эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового
полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.
Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно – не интересно. Зато обнаружили,
что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если
мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.
Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя
– это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно
будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не
попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и – не попал. Еще бы –
Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15
ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.
Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов
решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента,
застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так
можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал:
"Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен
еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали
его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,
выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом.
Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать – устроим здесь
пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером
белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно
из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов,
из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое
суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а
булыжник – в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где
стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины – с
разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным
способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора
прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают
прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда,
собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал,
что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А
научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали –
погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

Продолжение следует...

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Значится, гуляет бомж по бульвару, бутылки собирает. Видит - бутылка лежит,
пивная. Берет он ее, и, прежде чем в авоську бросить рукавом оттирает,
мужичонка - то аккуратный, хоть и бомж. Вдруг, откуда не возьмись,
материализовался из баттла джин и говорит: "Слушаю и повинуюсь, мой Господин!
Изволь желание загадывать." Подумал бомж, подумал и говорит: "Я по жизни
неудачник, хочу чтобы мне всегда везло!".
А джин ему: "Ну, будь по - твоему...", и исчез.
Идет мужик дальше, глядь - десять баков на тротуаре лежит. Ну взял он их,
пошел на ипподром, поставил на самую отстойную лошадь и... выиграл.
Обрадовался, помылся, побрился, приоделся, пошел в казино. Ставит на черное -
выиграл! Ставит на красное - выиграл, ставит на зеро - опять выиграл! Разорил
казино, пошел в бардель. Только заходить, а тут смотрительница к нему
с распростертыми объятьями, мол, вы у нас миллионный посетитель, и, типа,
все тетки для вас сегодня на халяву, какие хотите! Ну, говорит, давай мне
индианку, тогда. Приводят ему индианку, жарит он ее часа три и так и эдак.
Она его спрашивает:
-Ну как тебе?
-Аахуенно! Вот только пятно мне твое на лбу не нравится, можно я его сотру?
-Ну давай, тебе сегодня все можно...
Стирает - смотрит на нее охуевшими глазами...
-Ты чего??????????
-Да, вот прикинь, какая хуйня, тачку только что выиграл!

Зашла девушка в бассейн, потеряла там трусы вышла голоя и накрылась
табличкой которая была у нее под рукой, приходит в отель проходит мимо
администрации, все смеются мимо мужчин они тоже подходит к зеркалу и
читает надпись на табличке-только для взрослих, глубина от 7 до 10
метров.

""""" ВЫКРУТИЛСЯ """"""
пре: Общаюсь на днях с заказчиком, на правах дезигнера, по поводу
создания некоторого количества рекламного продукта, из области наружной
рекламы.
Заказчик являет собой КРАЙНЕ привлекательную женьщину лет 33-х. Т. е.
Сказать, что в НЕЙ абсолютно все было прекрасно, это почти ничего не
сказать. :))))................................ (точки, это слюни).
Оч. красивое, правильное лицо, прекрасные глубоооокие глаза,
восхитительная грудь оформлялась сквозь элемент одежды (какой то
шерстяной свитер без рукавов), талия с мезинец младенца, и прочая и
прочая и прочая.....
Короче. Я был сражен!!!
амбула: Общаюсь с ней минут ~~15 походу делая простенькие эскизики
будущего проекта. Приходим к общему знаменателю. Она соглашается с
концепцией, с ценой, со сроками. Все обговорив Она уходит. :((( Вдруг,
через минуту возвращается. :)))и говорит: "Кажется Я у Вас забыла очки".
Я начинаю неспеша озирать свой стол, даже "клаву" поднял. Очков нет.
Поворачиваю свой взор в ее сторону, собираясь сообщить, что у меня ее
очков нет, как вдруг, вижу эти очки висящие у нее на шее (при помощи
веревочки) аккурат между, так взволновавших меня грудей,. И тут же с
ходу, бездумно заявляю"Да вот же они, у Вас между.............(далее
следует пауза секунды ~1,5; 2,0.).. между рук" добавил Я. Выкрутился.

Семь раз отпей, один отъешь!

Тренер сборной Италии перед матчем разговаривает с игроками.
Ты - нападающий, ты - защитник, ты - вратарь.
А ты что будешь делать? Фамилия у тебя Матерацци? Вот и матерись на
Зидана.

Я в жизни ненавижу всего две вещи: расизм и негров.

Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте
ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены
выражения компьютерного сленга периодически долетают.
А история следующая.
Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа.
Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили
по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и
вывеску:
(сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем
по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю,
мол доехали
нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:

-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ?
- ??
- Я про электронную почту.
- Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете?
- В Норильск.
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте.
- Заполняю (письмо на английском)
- ?? А почему письмо не на русском?
- А что на английском нельзя?
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом
- Переписываю бланк, в адресе ставлю [email protected]
- ??? А где адрес??
- Да вот же он.
- А где же дом, улица?
- Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться)
- Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк.
- Сколько я вам должен?
- Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся
красная), с вас 5 рублей.

Жена: Ну здесь однако и ламеры.

На улицу я вышел согнувшись пополам...

Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно,
то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров.
Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо
водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки
снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду
нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках
спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно -
"Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!

Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя
почетным орденом идиота :() Вощем дело было так...
Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего
завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю -
"Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же
еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют
200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так
где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут
такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин,
Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову...
Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет
как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не
надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете
мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"...
И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому
номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо
не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно
недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по
делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного
собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В
каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю,
он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после
этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да,
а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот
тут рядом со мной стоит"... повесил трубку...
Такие дела... чувствую себя полным идиотом...

PS
Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и
одна на 100 уе... может кому надо? :)

К истории об издевательстве со стороны военкомата.

В Москве главнй военкомат расположен на Проспекте Мира.

По теме надписей на воротах. Видел давно, но сейчас вспомнилось:
"Ворота открываются ВНЕЗАПНО!"

Опять надпись в туалете:

Вытирая жопу
осторожным будь,
Жесткая бумага -
к травматизму путь!

Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он
выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете",
запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет.
Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?" Ходит вот по сети и раз - видят:
"КУДА ПОЙТИ?"
Заходят, а там: ИДИ НА ХУЙ!!!

Дополнение к истории №13 от 06.11.98

_Д_и_к_т_а_н_т_ (это кто диктовал ученикам такое???) по истории
Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г.
Приводится со всеми фактическими а также орфографическими
и грамматическими ошибками

Тормозит ГАИшник абсолютно обкуренного нарка на мотацикле. Подходит к нему,
представляется: "Сержант Сидоров"
Нарк хлопая его по плечу: "Мо-ло-дец!!!",- и на страшной скорости уносится
в даль....

Не зная горя и печали
Мы водку жрали как могли
И в баб с ухмылкою кончали
И целок с радостью ебли.
Но скоро,скоро все утихло
Мы незаметно подросли
И в нас с ухмылкою кончают
И у параши раздают нам пиздюли

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах
возросли в 30 раз".

Сообщение Первого канала российского телевидения:
"Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли
ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским
спутником".

История случилась со мной на прошлой неделе.
Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей
машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры
"ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я
появляюсь в районе трех часов ночи...
Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на
меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему
салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со
Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и
преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!"
почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...

- Видели ли вы попку Тимошенко?!
- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо..

В Эстонии советскую символику приравняли к нацистской. Если нацисты у
них в почете, то как это понимать? Советская символика тоже будет в
почете?

В ответ на сообщение, что теракт в Чечне совершил камикадзе, Шеварднадзе
заявил, что Грузия не имеет к этому теракту никакого отношения.

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Мужик заходить в автосалон и говорить:
- Блин я сегодня грустный подбирите мне крутую тачку!
Ну продовец:
- Вот Мерседес 600.
- Не у меня такой есть. А че нибудь по круче есть.
- А вот FORD FOCUS. А вам не нравиться.
- Это че еще за фокус.
- Ну он фокусы умеет делать. Через деревья проежает.
- А ну как покажи.
НУ раз едут они по лесу стоит дерево. Продовец говорить:
- Вот видите дерево, я через него щас проеду вы только глаза закройте.
Ну мужик глаза закрывает, продовец дерево обьежает. Мужик:
- все беру.
НУ купил он тачку, ну захотелось ему машину проверить сажает друзей,
поехали в лес. Раз стоит дерево ну мужик закрывайте все глаза щас через
дерево проедем. Мужик разганяеться бах в дерево. Машина в смятку.
- Блять какой пидар глаза открыл!

К выборам на Украине.
"Оранжевые" лозунги.
По-украински - Ющенко - Так.
По-русски - Ющенко - Да.
По-еврейски - Ющенко - Таки да.

Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписывает
ему свечи.
Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали,
я не могу их принимать они горькие!
-А вы что их едите?!
-А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!

Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада)
в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк,
естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем.
Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо
стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим.
Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько
понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе...
..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски):
- Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста!
..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!!
-Ничего, я подожду...

Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном
из московских универов учил...
З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...

В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно-
сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав-
но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".

Посорились два друга, одн заика, второй горбатый.
Звонит как-то горбатый заике и говорит:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- А-а-ах т-ты г-г-гад, оп-оп-пять т-ты меня п-подкалываешь, -
обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию,
а то альбом н-не закрывается.

- Вы знаете какая страна самая вооруженная в мире?
- Нет.
- Израиль!
- А почему?
- У них каждый мужик с обрезом ходит.

Приходит девушка к врачу:
- Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?
Врач призадумался и через минуту говорит:
- А вы натирайте их туалетной бумагой.
- А что? Поможет?
- Судя по вашей жопе, да!

Сидит дедок на лавочке косяк забивает.
Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего
не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд
начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!"
Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"

У Эдуарда Лимонова есть повесть "Это я - Эдичка".
Вышла вторая часть,под названием "Это был не я"

Буш: "Демократия в Ираке -власть народа... американского народа"

Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень
красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает
воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос:
- Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети.
Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает
воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с
попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15.
Голос попугая:
- ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!

В театре не хватало актера.
Режиссер пошел к своему другу - преподавателю театрального института,
с просьбой дать ему какого-нибудь толкового парня.
Тот послал к нему лучшего студента.
Режиссер ему говорит:
- Тебе нужно выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пизы."
Идет спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
- Я Пиздец из Гана.
- Нет. Я гонец из пизды.
- Нет. Я пиздатый гонец.
- Во я гоню. Пиздец!

Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть
хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает
мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты
расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда
входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит
девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю
внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели
3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!".
Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой
вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО
ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы
стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не
берут" так еще и нифига не жадные!

Капля никотина убивает лошадь, а капля ФЕЙРИ убивает жирную лошадь!!!

Жизнь - это смертельная болезнь передающаяся половым путем

Летит Бэтмен после очередного подвига, возбужден дальше некуда!
Хочет бабу, какую ни будь трахнуть очень!
Смотрит, на земле лежит Красная Шапка, голая, довольная. Ноги раздвинула,
тоже мужика хочет. Бэтмен обрадовался, и с высоты своего полета падает
прямо на К.Ш.
1. Охуела Красная Шапочка.
2. Охуел Бэтмен.
3. Но больше всех охуел человек невидимка.

Макс

Увидел около магазина группу алкашей, небритые, пьяные и т. д. Я так и
не понял, что это значит, но разговаривали они по-английски!

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Есть у меня - голубая мечта
Вот бы дожить мне , хотя бы до ста...:
Редкая поросоль вялых волос,
Старый горбатый и скрюченный нос,
Шмотки из прошлого тысячелетья,
Самый уродливый чепчек на свете,
Титьки на уровне тощих колен
Старый хребет дал внушительный крен!
Вязкие слюни под нижней губой,
В воздохе машет корявой клюкой...
Помнит великий завет Ильича
Пятая степень - паралича
Трупные пятна на левой щеке
Ветхая сумка зажата в руке
Медленно стелется старости дым...
"Нахуй идите! Умру - молодым

Пощли два друга охотиться. Час бродят, два - никого. Вдруг выскакивает
медведь, один друг бросает ружье и убегает. Медведь за ним. Второму -
делать нечего, надо выручать друга. Бежит за ними, видит картину - друг
на дереве, медведь карабкается за ним. Поднимает ружье, выстрел -
отстреливает медведю левое яйцо. Выстрел - отстреливает правое яйцо.
Кричит другу: -Я ему сейчас член отстрелю!! Друг: - Отстрели лучше
голову, чуствую - не ебать он меня сюда лезет!!!

Учусь я с парнями в институте связи... заочно... Сессия... А институт
СВЯЗИ! В общем, из комнаты общаги звоним домой бесплатно и все такое.
Сашка (однокурсник) звонит домой по транку (это такая трубка, типа
"рация" - кнопку нажал, говоришь, но не слышишь, отпустил - слышишь.
Причем громко. Кароче, вся комната все слышит) и спрашивает сына - мол,
сынок, че тебе попросить у деда мороза? , сын отвечает - паровозик. Ну
Сашка паровоз покупает, испытания проходят успешно (это отдельная
история про запуски паровозов в коридоре общаги), через пару дней звонит
опять домой, грит сыну, мол, все ОК, дед мороз паровоз передал и все
такое. И тут сын отвечает - (4 года будет весной!!!!!!!), ОК, дед мороз
мне паровоз подарил, А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ????
Маленькие детки - маленькие бедки... Чего ждать далее? :-)))

Что бы ни говорили, служба в армии дает вам познать себя с неизвесной
для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6
(шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00
(в два часа ночи) при температуре -15С, однако.