Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 февраля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнилось.13 января (посевная ночь) моя знакомая Маша (блондинка)
пошла в гости, предварительно поругавшись со своим бойфрендом. Ключ от
квартиры у них был один на двоих. Так как они поругались, то катя не
стала ему звонить и предупреждать о местонахождении ключа, а просто
написала записку " ключ под ковриком". Оставила ключ под ковриком и
ушла.
Через два часа в квартире не было ничего, кроме ведра пшена и прочих
зерен, рассыпанных по всей квартире.
А потом она сделала круглые глазки и возмущалась, почему это ее еще и
виноватой хотят сделать?
Не врут про блондинок.
Увидел около магазина группу алкашей, небритые, пьяные и т. д. Я так и
не понял, что это значит, но разговаривали они по-английски!
Дело было лет 15 назад. Работал я тогда в локомотивном депо в цехе по
выкатке колесно-моторных блоков, в бригаде обычно 3 человека -один
"распускает" одну сторону другую Второй, а ТРЕТИЙ под"юбкой" электровоза
кабеля откручивает(его там и не видно), ну работают мужики пыхтят, тут c
обходом начальник депо, дядька крупный, почему и получил за глаза
прозвище " Боров ". Подходит потихоньку к мужику, который с одной
стороны, тот только один и видит, кто перед ним, а Те, Второй и Третий
его не видят (Начальника) работают.
Ну начальник у того, который его видит спрашивает, мол как идет работа,
когда закончите что почем, тот как надо отвечает, типа все нормально
трудимся и все такое
Начальник стоит смотрит молчит, не уходит Тут Второй с другой стороны
(видно слышал, что кто-то подходил раговаривал)и кричит:
- Саня, кто это там был?
Саня даже не успел ответить, как ТРЕТИЙ из под электоровоза орет!
- Да БОРОВ, П#дор жирный, сука шляется тут делать ему нех#й!
Первый парень понял, что произошло и был готов сквозь землю провалиться,
но Начальник видно и не такое в свой адрес слышал, по отцовски прогрозил
пальчиком:
- Вы мне тут не Шутите.
И ушел и никому за это ничего не было.
P.S извените кто не понял писака из меня никудышный, зато история
правдивая
Всю неделю езжу на работу и с работы, и заметил одну закономерность. И
на Ярославском вокзале, и на Чистых прудах все бомжи как всегда одеты и
пахнут одинаково - рваные черные куртки, невысокие туфли, но...
кристально БЕЛЫЕ носки. Это типа мода такая пошла сейчас или они сбили
китайский самолет с носками?
Хочу привести несколько цитат из напечатанной и продающейся книги,
которая позиционируется как учебное пособие. Название и автора не
привожу, чтобы не рекламировать.

О животных.

Кукушка. Все думают, то кукушка так называется потому, что кукует. А
кукует кукушка потому, что пытается произнести свое имя, как умеет.

знания разных людей о лягушке не всегда совпадают. Так, в представлении
французов лягушка – лакомство. В представлении англичан лягушка – это
то, что французы любят употреблять в пищу, отчего французов англичане
называют лягушатниками.
Если нам нужно обозначить огромное жвачное животное, населяющее вместе с
лягушкой тот же водоем, мы выберем слово бегемот.
Английское слово frog происходит от русского прыгать, в чем легко
убедиться, посмотрев на лягушку хотя бы один раз в жизни.

Сова сконструирована Творцом так, чтобы проговаривать Его законы. Причем
вопреки тому, что о совах написал Брэм: “в развитии умственных
способностей совы много уступают большей части дневных птиц. Их нельзя
причислить к умным птицам”. Да, сова не отличается умом, да это ей и не
надо, зато у нее непомерно большая голова. Это для того, чтобы сказать
людям, чем надо думать.

Крылья у пингвина есть, но для его жирной тушки они слишком слабы,
потому он их использует лишь как плавники.

О растениях.

Растения, в отличие от животных, неподвижны...

Брусника ягода лесная. Когда она есть, то ее очень много.

Ива очень гибкое растение.

Поскольку масло есть то, что хорошо поддерживает огонь, жасмин
использовался иранцами в их священных ритуалах поклонения огню.

Издревле лубяные волокна липы шли на мочалки.

С осиной связаны некоторые странные традиции. Например, считается, что в
могилу врага следует забить осиновый кол.

Цветок растет высоко в горах, куда не ступала нога льва.


О музыке.

Музыка странным образом связана с козами. В Испании проводится фестиваль
музыки и танца, который принято начинать ритуалом сбрасывания козы с
колокольни.

В медитации скрипка может быть заменена камнями. По созвучию.

Музыкальные инструменты могут изготавливаться из разных материалов, но
хорошо, когда они делаются из дерева или имеют деревянные части.

Словно зная, чего остерегаться, Моцарт писал жизнерадостную музыку,
избегая сочинять реквиемы... Но час настал. Свой последний реквием
гениальный композитор так и не закончил.

Талантливые композиторы зачастую оказываются весьма болезненными людьми.
Есть даже некая зависимость между степенью проникновенности музыки и
душевными и физическими страданиями композитора. Возможно, оттого люди
ходят в филармонию, чтобы пережить страдания, не болея.

Заболевшие аристократы для излечения валом валили на курорты Европы,
особенно в Чехию, известную своим целительным климатом. В Карловых Варах
имеется огромное кладбище, где покоится элита Европы.
Нельзя было чахоточникам ездить на курорты, особенно в Чехию.

Аристократия 19 века повально увлекалась Шопеном. Да и многие
композиторы подражали ему. Сам композитор болел легкими, а учился музыке
у чеха. Его болезненные вибрации легко проникали в души людей, и они
усугубляли положение чешскими курортами.
Кстати, Чехову тоже не следовало лечиться от чахотки на курортах.

О живописи.

Репин. Самая известная его картина “Бурлаки на Волге”. Которые
тянут-потянут, как дедка с бабкой тянут репку в русской сказке.
Специалисты знают, что Илья Ефимович обладал замечательной способностью,
которой завидовали все профессиональные художники. Он мог легко и быстро
представить и нарисовать любой предмет с любой точки обзора, с любого
его бока, не меняя своего положения. Чтобы понять этот дар божий, надо
раскрыть энциклопедию на статье репа... С любого боку он запросто
рисовал человека. С особой приятностью, надо полагать, рисовалась
картина “Государственный совет”, где чиновники восседают за столом по
кругу так, что каждый имеет свой ракурс. Понятно, что художник был
непревзойденным мастером группового портрета.

Врубель. Картины Врубеля, все, отличаются своей вырубленностью. Словно
это не живопись, а скульптуры, вырубленные из дерева.

Шагал. В фамилии художника по-русски записаны лягушки, что
обнаруживается при обратном прочтении согласных его фамилии. Оттого и
люди на его картинах изображаются в полете, словно лягушки в прыжке.
Понятно, что когда пришлось эмигрировать, выбор пал на Францию, страну
лягушатников. Но он никогда не забывал белорусские болота, родину
лягушек.

Сальвадор Дали. Посмотрите на его картины, где краски текут, как будто
их разлили из ведра.

Шишкин. Сосны с шишками говорят сами за себя. “Утро в сосновом бору”,
например.

Малевич. Черный квадрат Малевича продолжает оставаться загадкой.


Разное.

Примерно с середины прошлого века стало считаться хорошим тоном в
научных статьях глумиться над смыслом, особенно над здравым.

Древние египтяне спорили со временем по своему. Они в этом споре своем
исходили из русского языка.
Поскольку главной их книгой была книга смерти, им ничего не оставалось,
как строить пирамиды, но только на западном берегу Нила. На восточном
они жили сами.

Бог промыслил, продумал и создал программный продукт.

Важно, что бессонница, если она имеет место быть, не зависит от
национальности.
12.02.08 23.30 Телеканал "Вести". Репортаж о американских амбициях по
размещению оружия в космосе. Фраза журналиста: "... Новые американские
бомбардировщики могут наносить удар из космоса (стратосферы, я полагаю,
но такие тонкости никого ведь не интересуют :)) и будут летать со
скоростью, превышающей сверхзвуковую". Это, вот, как?
Вечером идем с супругой домой. Я с портфелем, галстук - в общем вид
препода или учителя. Она хрупкая балерина, младше меня (по виду лет на
20-15). В реалиях она бывшая балерина и младше меня на 11 лет. Это
важно. Супруге рожать через неделю-две, так что ее живот видно за
километр даже коту Базилио. Она щебечет, про учебу (студентка академии)
про то, про се. А надо сказать что вечером ее академия арендует у одного
лицея аудитории для проведения занятий. Этот лицей по привычке зовут
школой. И вот моя киса выдает абсолютно житейсткую фразу: есть хочешь? Я
- угу. Она счас я тебя покормлю, а сама я в школе недавно поела! И вот
тут вижу прожигающий взгляд одного мужчины, вполне благообразного вида -
не глаза а прям буравчики, и смотрит так на меня, словно съесть
собрался. Я в непонятках... А потом до меня доходит. Фраза жены о том
что она в школе поела,.. ее живот... и мой преподовательско-учительский
видок.
На рамблере от 13.02.08 в заголовках новостей:

• Бернанке отменил кризис
• Сельское хозяйство получит 551 млрд рублей
• Устоять бы

Уж действительно, и вроде кризис проходит, но устоят ли люди перед
искушением урвать себе из этой суммы?!
умение пользоваться противозачаточными средствами при нормальном
воспитании и нормальных культурных нормах приходит сразу же после того,
как начинается регулярная половая жизнь
Тупая история
В 80-х годах поехали на природу в лес, поставили палатку старую
двухместную.
Палатка двухмесная в ней 6 человек набилось.
Игорь слева лежит посередине Пашка справа Мазай с подругами
соответственно
С одного края палатки раздается вопрос Игоря
- Пашка! спроси у Мазая куда он пепел стряхивает?
Из серии "дурагонство скрашивает офисную жизнь"
Звоню в какую-то контору партнеров. Номер помнил наизусть, но за
давностью пару цифр подзабыл. Пальцы автоматически набрали номер, но с
ошибкой. Слышу, на том конце сработал определитель номера, которого не
было и не могло быть. Мгновенно сверкнула мысль: значит ошибся!. Трубку
сняли. Нужно срочно как-то выйти из положения! Тут нужно применить
дурагонство. Голосом начальника, уставшего командовать, почти обиженно
кричу:
- Это квартира?.... наверно...
Дряхлая старушенция прониклась положением и ответила:
- Нет! Вы не туда попали...
13
Года в три отроду моя старушка научилась сама застегивать пуговички. Не
всегда получалось удачно, и при одной такой неудаче голосом тещи бурчит:

- Ну и кофачки шьют, сволочи! Смотри, папка, сверху лишняя пугвичка, а
снизу – петелька!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/education/button/
Только что в Асе

Кристина Мэри-Эмили (23:05:32 12/02/2008)
Так надо. . Рррр. . Ненавижу мужчин!

RUS (23:06:08 12/02/2008)
и меня?

Кристина Мэри-Эмили (23:09:03 12/02/2008)
Ты не мужчина

Кристина Мэри-Эмили (23:09:07 12/02/2008)

RUS (23:09:09 12/02/2008)
а кто?

Кристина Мэри-Эмили (23:09:24 12/02/2008)
ты аська говорящая

Кристина Мэри-Эмили (23:09:52 12/02/2008)
с интелектом

RUS (23:10:53 12/02/2008)
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 11:38
Туба с тонером для копиров Canon в герметичной упаковке (3 шт.)
Туба НЕ вставляется в копир.
В копире есть бункер, куда засыпается тонер. Это тонер для оргтехники
Canon (хотя наверное подойдет не только для Canon), расфосованый и
запечатаный с голограммой.

Автор: MasterKey Feb 12 2008, 18:33
Актуально

Автор: WBASAP Feb 12 2008, 21:20
Фотографии тонера можно увидеть?

Автор: MasterKey Feb 12 2008, 22:21
Логика вопроса? Постебаца?
Черный он БЕЗ БАЗАРА cool.gif
10

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.08:
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Рейтинг@Mail.ru