Поиск по автору:

Сильнее ветрА завывают,
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.

Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!

Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?

Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!

Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!

Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...

Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!

На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все
предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит
очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный
билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить.
Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг
восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый
невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России
Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это
он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой
спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение
секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.

Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая,
держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит:
- Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!

Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров,
за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее -
диалог:

- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а,
ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.

после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал
другой номер на трубе:

- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.

У генерала жена давала всем солдатам и как-то пришлось генералу в
командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в
пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и
говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме
Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в
ответ:"Сфафыфо"

Предисловие.
Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских
коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для
быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов,
адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.

Теперь сама история.

В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и
спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу
правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю
допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304.
Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном
справочнике нужный ей номер и распрощался.

Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже
достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как
пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы
отвалила».

Макс Барнаульский.

"А не пойти ли мне на работу," - подумал я...
И не пошел...

Эту историю мне рассказали вчера.
В период развитого социализма вся Московская область ездила
отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как
положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей,
извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в
предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно.
Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и
начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит
рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все
свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо
как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит,
мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет
фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света
появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на
его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не
смог сказать...
Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки.

через минуту после столкновения второго самолета с Всемирным торговым
центров в Пентагон звонит Бин Ладен: "Мужики, вам гол!!!!!"

Маленький мальчик в школу пошел...
Он водородную бомбу нашел,
С нею в военный сел самолет -
Больше в Чечне никто не живет.

Муж хочет купить жене подарок
заходит в магазин выбирает туфли:
- Вот эти у вас сколько стоят?
- 300 долларов
- Вот черт... ,а эти?
- Два черта сэр...

Рассказал друг.
Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей
вроде. По русски не бельмеса, так пару слов.
Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца "
Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это
слышала и выдает: " Я заяц- ти волк"
Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший
соцлагерь.

Пошли два грузина в баню - заодно и помылись.

Было 7 мая с. г.
Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его
высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с
работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как
машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора
находятся.
Я -????!!! непонял
Племяш - ну в смысле два фантика лежат.

Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И
сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел
раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с
просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей:
"Эй женьщина подержи осла а!!"

Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания!
Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка
попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания!
Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу
золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих
три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка
- за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!!
- Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская
Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту
и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией
, которая имеет положение независимого законного человека, объединение,
капитал и производство которого образует вместе с членами
многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года.
Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога
наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные
палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является
умным выбором мужчин.
Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша
компания-международная компания крепких органий и могучей силы.
Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций
пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из
Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге
она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она
стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша
основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная
мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети
и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании,
Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем
всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь
обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами.
Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и
гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных
съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные
грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди
диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров
и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа
и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф
рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в
250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и
прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская
ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы
хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без
никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы
желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и
радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3.
Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5.
Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом
(последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть
зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из
говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные
средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от
кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью
нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной
нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для
укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с
недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели:
экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую
эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В
каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический
состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей
поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка
из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового
клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор
с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной
прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1.
Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/
цветные в) пульсирующие.

Плоха та женщина, что не может свалить на мужчину свои ошибки,
и недостойна она растить детей, ибо вырастит дураков.

Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком.
Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит:
- Ма, я белый медведь?
- Да.
- Ну точно белый?
- Конечно.
Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери:
- Мам, я верочно белый медведь?
- Ну конечно.
- Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь?
- Да белый, белый. А что случилось?
- Да, палево, что-то холодно мне!

Писать на сайтах Интернета
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Короче, было это буквально месяца 2 назад.
Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ
хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало.
Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает
аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде
как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было,
а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил
тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться
на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это
не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя
новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника
прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!"
Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут
трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся"
P.S.
В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа
"Куплю волосы..."

Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие.
Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не
получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с
пятым пунктом проблемы.

Мужик в малиновом пиджаке(ММП) с "пушкой" в руке крадется
по длинному коридору огромного особняка. Вдруг из-за угла
показывается мужик с АКМ (МАКМ)и начинает пальбу. ММП весь
в крови замертво падает на пол. МАКМ вынимает рацию
и передает: "Братва, тра-та-та за Васю!" (С)

Если она - ГРАФИНЯ, то ОН кто ? ГРАФИН.
или по аналогии :
Она - мать-героиня, значит он-ОТЕЦ-ГЕРОИН

Когда я был студентом, дело было так.
Возвращались мы, , человек 5-6 с занятий. Шли по очень оживленной улице.
И тут староста решил собирать деньги на проездные (был последний день
слачи денег). Поскольку пешеходная дорожка была сильно оживленная, то
сдать деньги и записать в записную книжку было весьма затруднительно =
постоянно толкали и не было возможности встать. Но вдруг стало свободно
(всего лишь на несколько секунд), староста остановился и можно было
спокойно сдать деньги. И тут один из студентов восклинул собравшимся:
"Суй, суй пока стоит!"
Прохожие стали испуганно оглядываться, а в дальнейшем это стало девизом
нашей группы

ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.

Если хочешь много ласки, много секса и любви, сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом _.... _!

Все генитальное - ПРОСТО...

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и
жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший
кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...

Если в кране нет воды, Вы попали на Брайтон-Бич.
(Жизнью в Нью-Йорке навеяло)

Сидит у дедешки внучка наколенках.
Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!

Не водки, не вина
Хочу, не пива - нет.
Проснулся - мысль одна -
Зайти бы в Интернет.
Похмелья тяжелей
Мне без него тоска.
Опять всего важней
"Наркотик" отыскать.
И словно, как хмельной
Дурман, затянет сеть,
А ночью буду вновь
Пытаться все успеть.
Лишь в Интернете смысл
Всей жизни стал моей.
Пусть утешает мысль,
Что алкоголь вредней,
Теряю дни я зря,
Бессмысленно года.
И не найду себя,
Похоже, никогда.

Женщина посмотрела на меня как на пустое такси.

Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову.
Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :(
Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает:
- Где деньги за корову?
- В мешках!
- А мешки-то где??
- От глупая баба, а мешки под глазами!

- Господин Чубайс, кто виноват в том, что отключили свет?
- Разберемся. Только не надо искать рыжих.

Не вводите в меня заблуждение.....

Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и
спрашивает:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Не знаю.
- Плати штраф!
Пошел выпил. Мало...
Останавливает восьмерку:

- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Понятия не имею!
- Плати штраф!
Пошел выпил. Опять мало...
Останавливае "шестисотый":
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?

Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Сильнее ветрА завывают,
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.

Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!

Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?

Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!

Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!

Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...

Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!

Праздник заканчивается, не календарно, допустим 5 января, а когда
в доме не остается больше чистой посуды.

"Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.

Не негр."

Есть что то неприятное (пардон) в людях, говорящих с оттенком презрения
"эта страна" и лазяющих на русскоязычные сайты...

- Почему евреи такие умные?
- Потому что у них нет блондинок.

Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше
правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот
слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО
,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....

Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ?
(Неужели книга "Код Давинчи" была права????)

Про "пюрзон".

Не знаю, как в английском, а в американском это "р" произносится, пусть
и не настолько громко и внятно, как остальные буквы.

И вообще - какая разница? Что, от лишней буквы в непонятном слове
изменятся потребительские качества товара? Вряд ли...

зам-министра энергетики Грузии покончил жизнь самоубийством, не забыв
произвести себе 3 контрольных выстрела в лоб.

Если скажешь слово "жид",
Значит ты - антисемит.

Встретились как-то рыбак и охотник
Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш?
Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя
охотишся?
О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня
выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице
Р. :Ты почему здесь
О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала
вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут
Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу

Почему олимпиаду Россия проводит в Сочи, когда есть много мест, где есть
снег? Чтобы нечего было разворовать.