Поиск по автору:

До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).

В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал
и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его...
Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.

PS С таким не пофамильярничаешь, как отрежет!

Снимали телок, ну я и выдал:
Нету тела - нету дела!

От бабла -- бабла и ждут.
(От добра добра не ждут)

Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так -
мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут
пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно.
Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го
сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать
ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп.
Ессно, пришлось переться на работу. :(

Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал
мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И
вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на
московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре
часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать
минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в
уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем,
через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он
вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему
было нужно московское время? %)

"Президент РФ Дмитрий Медведев отправил в отставку главу МВД Дагестана,
генерал-майора милиции Али Магомедова. На его место назначен полковник
юстиции Абдурашид Магомедов. 11 августа президент Дагестана Магомедсалам
Магомедов пожаловался на возросшую активность. Интересно- это
родственная подстава ?

Сегодня утром было (так с минут сорок назад).
Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту
Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск.
Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал
почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем
к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело...
Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так
притормаживает...

И тут раздается молодой женский голос:
- О-о-оооо... Прикольно!

:)

Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий.
Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому
"подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и
органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером,
ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении,
Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий
из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу
движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к
видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая
плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае:
самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся
перед соседкой, зашедшей позвонить.

Муж с женой в постеле:
- Сара, ты спиш?
- Нет.
- Одолжи 5 гривен.
- Хрррр, Пщщщщщщ

Брось нашего человека в пустыню - через два часа он пьяный. А воду не
найдет...
http://artofwar.ru/s/sawelxew_m_a/vojnaglasmi.shtml

Тут другие анекдоты есть? Кроме Обамы и газа лоджно быть еще что-то!

Эта извечная борьба бобра с ослом, ой..тьфу!... добра со злом!

Шамиль Басаев, Вы меня хорошо слышите?
Владимир Владимирович, Голова в другом пакете.
Леха

сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время
длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров
лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары,
сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на
прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку
и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить
нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и
если выросли волосы - делай с ними что хочешь...

Не нужно пить - в метро качает вдвое

Вызываем как-то с другом в институте лифт, что-бы ехать вниз (а стоим
на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик,
видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз).
Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло...
Занавес..

Вечер. Темно. По тихой улице идет в одиночестве оччень симпатичная
девушка. Вдруг из кустов выскакивают три пьяных типа. Схватили барышню
и поволокли обратно в кушари. Она их так спокойно спрашивает:
- И куда вы меня тащите?
- Е@ать, милая, в кусты.
Она им:
- А зачем в кусты? Пойдемте ко мне домой, там на кровати - удобнее,
я вам всем дам и минетик сделаю 8-)))
Ребята аж приохуели от такого поворота событий, конечно пойдем, хорошая
альтернативка. Заходят они к ней в хату, а там парниша такой нехилый,
муж еенный, двоих хвать, вытащил их на балкон и за борт 8-0. А третьего
запихнул головой меж батарей, чебы не выскочил, штаны снял и давай
пытаться ему впердолить. Пихал-пихал - не лезет :( кричит жене:
- Ну ка Валя, подай нож, надо ему подразрезать очко дэцал, а то
не лезет.
И тут "насильник" как завопит:
- Мужик, я тебя как братана прошу, НЕ НАДА РЕЗАТЬ, лучше еще раз
попробой с вазелином!

Штирлиц тонул, но пузырей не пускал.
- Вот вы и попались, Штирлиц - сказал Мюллер, - какой же русский
выпустит водку из рук!

как нами руководят, так мы и живем...

Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а
окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку
- а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и
запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не
видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.

7 января. По ящику концерт по случаю вручения...
ЗвЯздатая группа "БлЯстящие" заспывает пестню...
До мозга плавно доходят слова: "Опер упал намоченный..."
Пока соображал куда он упал и почему "намоченный" пестня кончилась.
Оказалось он никуда не падал! Он "Оперуполномоченный"!!!

Солнце светит за окном,
У доски стоит гондон.

Кто к наи с мечем придет, тот им по оралу и получит.

Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок?
Представитель администрации: Да, но под другой фамилией.
К. : Для конспирации?
П. а. : Нет, для конституции!

Мне бы девушку белую-белую...
Ну а впрочем какая разница -
Я ее через дерево,
Да в задницу, в задницу. =(

У меня мама как-то сказала "нагловики", рассказывая про какую-то
передачу по тв. По сути. :)

Ты мне больше не родная,
Не родная, нет,
Мне уже другая делает миньет,
Ну а та другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее,
Хуй вас разберет.

Новости РБК 27.11.2009, Москва 11:02:48 Д. Медведев и В. Путин
поздравили Г. Польских с юбилеем.
.....
Известная советская и российская актриса театра и кино, народная
артистка РСФСР Галина Польских родилась 27 ноября 2939г. в Москве.

Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула.
Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или
волосики.
Спорили, спорили и один решил подойти и спросить!
Подходит:
- Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики???
- Мухи!!!

Алик на белом коне - это просто полный пиздец!!!!!!!!! Вероятно алик имел
ввиду, что он в невменяемом состоянии вполз в америку на карачках
потратив последние доллары на бутылку самого дешевого вискаря.
Я охуеваю от самолюбия алика. Бедный! Вам пора лечиться.
Все таки правы недруги евойные!

Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра
водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная
шапочка постучала в дверь:
- ТУК-ТУК!
- Дерни!!!
- За веревочку, бабушка?
- Дерни на хрен отсюда!!!

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...

Прочитал тут историю про жаренную конаплю и вспомнил точно такую же
почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке,
но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел
отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил
посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)

Еще раз, фирме "Нога":
СОСИТЕ НОГИ!

Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться.
Приехфли в Америку. Там "фак,фак..."
Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются :
"Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя
ни хуячит."

Членом... и в живого человека

выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка
кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из
оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит
обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед
провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же
искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с
этого все и началось

Причуды латиницы.

Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими
буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у
каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф
("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично
всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо
"ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня -
писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс
(Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала
"Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".

Старик Фрейд был бы счастлив, наверное.

--"Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные
французы, ну просто зае..."
А это Одессит
Как Прохожий-то прав оказался, а?---

А мне кажется, Одессит пошутил, ты дурик юмора не понял.

Леха.

Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой -
как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой
решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой
написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...

Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то
финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись
что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная
наклейка от метро "Не прикасаться".

!!!НасРать!!!
Решил Саддам сходить в бассейн,
Потом решил принять он душ.
Не повезло тебе Хусейн
Тебя щас будет дрючить Буш.

Но ты не ссы Иракский вождь
Мы не дадим тебе страдать
Мы Бушу в жопу вставим гвоздь,
И будем три часа ебать.

Ебать мы будем США
Со всех сторон и всем Ираком,
А президента их - лоха
Мы всей страной поставим раком.

И станет Путин править миром,
А этих толстых мудаков
Мы раздолбаем их же жиром,
Порвем на тряпки как лохов.

Потом мы ебнем по Тбилиси,
Потом Чечню мы разъебем
Мы всем хачам отрежем писи,
И их в лавашик завернем.

Затем возьмем мы всех китайцев
И их поселим в США,
И будут там лизать им яйца
Всю ночь и прямо до утра.

Вот так мы мир благоустроим
И будет нам на всех НасРать,
Американцы дружным строем
Пойдут в Сибирь чтоб землю жрать.

По крутой, извилистой дорожке,
Через лес и горы напрямик
На машине ехали уроды,
ехали живого хоронить,
За рулем сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза,
А слнпой указывал дорогу,
а дурак бибикал без конца.
Тут из леса выскочила банда,
грузовик пришлось остановить,
А немой глухому что то гаркнул,
а безрукий поднял дробовик.
Тути раздались выстрелы слепого,
сразу, три бандита наповал,
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.
Одного бандита неприметил,
Спрятаться в болоте тот решил,
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил....

На асфальте лежит арбузная шкурка,
Я спотыкаюсь и падаю.
Найти б поскорее того придурка,
И огреть по башке огромной шпалаю.

Чтоб огрызки не бросал он на дорогу,
Его перешибу как положенно,
Потом зайду в свою берлогу,
И наебну порций пять мороженого.

Вопрос армянскому радио:
- Почему американские парни охотно идут воевать в Ирак?
- Они верят, что если их убьют, то они смогут перезагрузится.

Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два
лебедя. Вечернее заходящее солнце.
- Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру?
- Чего ради жопу мочить?

Швыдкой подал в суд на министра культуры Соколова за неточность, при
швыдком брали взятки не на всех этажах минкультуры - техэтаж и подвал
никогда не брали.

Что бы у всех стояло по жизни!!!

К рекламе пива "Три богатыря": Водка, пиво, сигареты - Вместе мы сила!