Поиск по автору:

Новости шоу-бизнеса. Вчера Дима Билан подписал контракт на рекламу с
известной телефонной компанией. Теперь он будет называться ДИМА БИЛАЙН.

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Трудно установить рекорд по плаванию с эрегированным членом.

- Дэвушка! Карасавэ-э-э--э..!
Вай! Затчэм агланулся?!!

Ничто не вызывает такой интерес, как интерес к чужому здоровью.

Одни лежат, чтобы жирок завязался, другие работают, чтоб пупок
развязался.

Объявление. "Куплю стул с подогревом для мерзнущей тещи. Можно
электрический".

Ждешь от женщины чуда, а получаешь чудо-юдо!

- Папа, а что такое саркастическая улыбка?
- Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
- Ну у тебя была когда-нибудь такая?
- Была, когда у тещи зуб болел!

Из трагических сообщений. Вчера на заседании правительства В. Путин
предложил к 2010 году увеличить ВПП не в 2, а в 10 раз! Фрадков, после
нелегко давшегося решения, заверил президента в выполнении поставленной
задачи. Но когда Путин обязал Россию стать чемпионом мира по футболу,
правительство в полном составе село на баржу, открыло кингстоны и под
песню "Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!" пошло на дно Истринского
водохранилища.

- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!

У кого первым встал, того и баба.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "

Голос из репродуктора на вокзале:
- Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов! У выхода на
перрон вас ожидают два молодых человека с короткой стрижкой спортивной
наружности.

Мать отцу, потрясая кассетой:
- Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!!
- Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!

Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот
милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? – Тот: -
Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! – А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например,
есть грузин Саакашвили, а он – Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер
подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас!
- Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
.....???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- ОН ПРЕЗИДЕНТ... , ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ!!!

Таксисит:
- Так, куда едем?
- Я в Медведково, а ты – не знаю!

Новости культуры. В пику второму каналу ТВ, открывшему передачу «Рассмеши комика!», первый канал открыл передачу «Рассмеши гомика!» с Борисом Моисеевым.

Прошу возместить мне ущерб от урагана, который вырвал у меня два зуба.

Испытав в жизни все, приходишь к заключению, что все-таки счастье в
труде. По производству населения.

На свидании:
- Ну что, посидим где-нибудь!
- Давай в Бутырке!

Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай
восторгается:
- Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все
теплее и теплее!
- Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!

Если бабы не видал, и обезьяна диво.

Если можешь не пахать, не паши!

15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:

1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей
первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от
вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные
вопли Кольки с первого этажа.
5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин
и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого
подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу! »
6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так
как звука с избытком хватает из-за стенок.
7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене
на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем
подъездом.
8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана
мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с
женой.
9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши
сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам
соседей сверху.
10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.
11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.
12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой
дыхания, чтобы не задохнуться.
13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не
подскользнуться на экскрементах и не запнуться на темной лестнице о
трахающийся обкуренный молдняк.
14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше,
так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.
15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными
и несчастными.

Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить.
Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои.
Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить.
Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса.
Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу.
Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер.
Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с
органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!

Жизнь идет к лучшему. К лучшим всегда все тянется.

Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными
людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор
в законе Гвоздодер.

У Робинзона на неделе 7 пятниц.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.

Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет:
- Чур меня! Чур!! Чур!!!…
Жена будит его и испуганно спрашивает:
- Ты чего, Володя?
Тот ошалело лопочет:
- Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!

Лучше закончить 1 коридор власти, чем 10 классов школы.

- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

Спортивные новости. Вчера наши ребята выиграли золотую медаль по
олимпийскому двоеженству.

Не пивом единым ссыт человек.

- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!

Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!

На уроке.
- Дети, назовите какое-нибудь местоимение!
- Я!
- Мы!
....
Вовочка:
- Кровать!
- Но это же существительное!
- Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом
занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

Больше всех через пробку хочет проскочить джин.

- Интересно, а чем сейчас занимается Александр Масляков?
- КВНом!
- Не, кроме шуток!

- Ты где так сильно поседел?
- В эстонских пробках!

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет:
"Ты нехороший друг человека!"

Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в
минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов,
сделавших уже один круг по дорожке стадиона.

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

- А мой Васька – олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!

- Папа, а где читают публичные лекции?
- Ну, типа, в публичном доме!