25.11.1998, Истории - другая десятка
к причалу подьезжают дорогие кареты с уважаемыми людьми,
грузчики аккуратно погружают вещи и провизию на корабль.
На трапе стоит капитан корабля, встречает всех пассажиров
и проверяет билеты. По трапу поднимается Герасим с собачкой
и спрашивает капитана: "очень Вас прошу возьмите собачку покататься....."
12.05.1998, Истории - другая десятка
и нашу. Нашли мужика,не видевшего женщину 10 лет :) .Запустили к нему
американку: час нет,2 нет,3 нет, на четвертый вылазит мужик из номера
и говорит:
- "Вот это телка!Вот это класс!Первое место ее!"
Мужика откачали,послали к нему француженку:час нет,2 нет,10 часов нет,
на следующий день вылазит мужик и говорит тоже самое, что и про
американку.Ну, мужика откачали, привели в чувство и заслали к нашей:
час нет, 2 нет, 10 часов нет,2 дня - никакого ответа.Через неделю взломали
дверь и видят: наша шлюха сидит перед зеркалом и прихорашивается,
а мужик лежит без чувств на кровати. Вызвали медиков,они его откачали
и стали расспрашивать.Он им рассказывает следующее:
- "У нее есть три способа минета:первый - "Бэтман":головка члена в рот,
кожа на голову.Второй - "Бабушкины очки": головку в рот, а яйца за шею.
Ну а третий - "Бэтман в бабушкиных очках"!
25.04.1998, Остальные новые истории
пересказывают фразы, услышанные от жителей славного города Одессы.
Но и от жителей других городов, расбросанных по необъятным просторам
нашей Родины, можно услышать немало интересного. Летом был
в Ораниенбауме (под Питером). Почувствовав в себе желание справить
естественную нужду, я стал искать туалет, благо их в этом чудесном
парке предостаточно, но, найдя столь необходимое мне заведение, при
входе в него наткнулся на бабульку, потребовавшую за вход тысячу рублей.
Вспомнив, что чуть дальше по аллее есть еще одно заведение, причем
совершенно бесплатное, я уже собрался уходить, но вдруг услышал:
"Молодой человек, ну если вы не хотите платить тыщу, то идите за так".
12.07.2000, Остальные анекдоты
традиционного набора гостей ведущая поворачивается к
зрительному залу и говорит:
-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет
рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?
Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят
микрофон. Он мнется, краснеет:
-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам
сначала на ухо расскажу?
Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время
ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее
несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает
рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:
-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?
УРОДЛИВЫЙ
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
наэто он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же
бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв.
Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела
совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила
к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он
хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему
еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к
себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся
в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную
боль, кот просил об одном
- о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
ссамым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим
и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать
меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я
сумею смягчитьего боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... "
29.04.1998, Истории - другая десятка
контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый
крутой учитель. Все - о, кайф, кайф...
Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете?
- Се-е-екс
-А что такой секс???
-Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
08.02.1998, Непристойные стишки
А ветер прямо в харю,
А я все х$ярю, ху!рю.
На горку взобрался.
Скатился!
Да так н#ебнулся, что сам удивился...
31.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.05.2002, Остальные анекдоты
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл
26.03.2000, Остальные анекдоты
девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках)
не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний,
и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает
из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что
произошло.
Девушка,всхлипывая и утирая слезы:
- Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных
мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями,
я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член
и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...
20.07.2004, Повторные анекдоты
закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и
говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.
16.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а болезней!
18.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.02.1998, Остальные новые истории
коммерческая палатка, торговавшая всевозможным
дешевым пойлом под названием "Синячок"
22.02.2005, Остальные новые истории
презентация нового сорта макарон, изготавливаемых на основе минеральной
воды.
Еженедельник "Биржа Плюс" 21.02.2005
25.05.2009, Повторные анекдоты
- Алло, это турфирма?
- Да, чего желаете?
- Я хочу где-нибудь отдохнуть
- А какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей
- Ну и отдхайте!
26.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.10.2001, Остальные новые истории
дорожного движения:
- А как правильно дорогу переходить?
- Где гаишников нет, там и переходить.
08.05.2005, Повторные анекдоты
01.05.2007, Злободневные анекдоты
войну "Освобождение" идет под именем "Оккупация"?
06.05.2006, Повторные анекдоты
28.11.1999, Остальные новые анекдоты
Один англичанин (1),спрашивает у второго (2):
1 - Займи мне 200 фунтов.
2 - Зачем тебе столько?
1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.
05.03.2004, Повторные анекдоты
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
05.03.2004, Повторные анекдоты
спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон?!
06.02.1998, Остальные новые истории
"Виртуальный Киоск"(кто не знает, ету комнапию часто рекламирубт по
Телевику.), там у них есть служба, называемая
скорая компьютерная помощь...
Ну значитца, сначала я прикидывался ламером, которому нужен интернет..
Потом друг мой решил прикинуться бедным юзером, у которого компьютер
сломался..
(насамом деле нас интересовали расценки врага)
И вот , за жаркими дискуссиями, выясняется, что для ускорения игры QUAKE 2
нужено: вопервых - больше своб. дискового пространства, во-вторых больше
ОЗУ.. но ето еще цветочки..
Когда он недвухсмысленно задал вопрос о граф. ускорителях, вконец
измучанный "специалист" выдал перл!!!!!
- Ну....... Вы знаете он..... МУЗЫКУ улучшает...... да и Эффекты лучше
становятся...
.............(пауза в 2 минуты) ..... да и графика лучше работает!!!!
Операция по узнаванию цен, с треском провалилась.. потому что перестали
ржать мы гдето через полчаса!!!!
его еще котенком и с детства начали его порядку приучать, а точнее
-тыкать его носом в наложеную им кучу и в форточку выкидывать. но кот
эту тему просек по-своему:) выросши уже большим котом, он гадить в доме
не перестал, но после процедуры "дефекализации "-сам себя мордой в кучу
и в форточку:) самобичеватель хренов:)
04.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
говорю...
26.05.2000, Остальные новые истории
на практику в одно КБ.
И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем,
Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно
ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.
Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича,
я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте,
я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались
всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз
звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол,
а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте,
что Я звонил"... И гудки...
Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел
белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать,
кроме как:
"Борис Александрович, вам Я звонил..."
Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))
18.09.1999, Остальные новые истории
трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):
"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского
производства. Их срок носки не менее 400 часов."
------------------------------
"Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
закусить нечем. Швейк предлагает:
- Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем.
Труффальдино весь побледнел и говорит:
- Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал,
так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю.
Швейк говорит:
- С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза
с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай,
а то никогда не достанешь.
23.05.1998, Истории - другая десятка
-Крот пойдем на дискотеку!
Крот ему:
Ты че охуел я же слепой!
Ну заяц говорит:
Ты особо не бзди.Как только я че-нибудь скажу
значит все-пришли.
Ну ладно раз такая хуйня пошли.
Идут по лесу,заяц споткнулся об корень
хуяк с копыт всю морду разбил и как заорет:
Ебать все в рот.
Крот:танцуем девочки,танцуем
07.11.2007, Повторные анекдоты
миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
04.07.2005, Повторные анекдоты
будущих российских дипломатов.
Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских
республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию
атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже
пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ"
пишется раздельно!!!
10.06.2001, Остальные новые истории
что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы
заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов.
Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П),
молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей
случая становлюсь слушателем их диалога.
(З) - Вот в больницу недавно ходила...
(П) - Да?? А что такое??
(З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю
дальше)
(П) - И что??!! Надеюсь все нормально??
(З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а
слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я
начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего)
(П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно
быть ЧЕТЫРЕ...
(Все я упал)
24.08.2002, Остальные анекдоты
говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по
автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот
своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один
пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа
кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз:
"Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"
05.09.2001, Остальные анекдоты
- Прошу у вас пизды вашей дочери!
Отец осоловело глядит на него и отвечает:
- Молодой человек, вообще то принято просить руки!
- Э! Рукой то я и сам могу!
19.05.2002, Остальные анекдоты
обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за
слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
Кирилл.
Одна голова хорошо а вылетит не поймаешь (с)
Кончил дело - бабу с воза
05.03.2004, Повторные анекдоты
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
02.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
как заслуженный отдых!
вот один раз, на лекции, ему стало плохо. Он сидел в конце аудитории.
Его сосед кричит(дословно, иначе потеряет смысл): "Дрочу плохо!". На что
мой сосед с первой парты кричит: "Дрочи быстрее, будет лучше!".
31.10.2006, Повторные анекдоты
- Представляете, Иванов, жена сына родила!
Иванов, не менее радостно отвечает:
- Рад стараться, товарищ генерал!