Поиск по автору:

Приходит еврейский дед мороз в детский сад.
- "Ну дехачки, покупаем подагочки".

Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме:
- Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком!
- Так ты дай этим ребятом по башке.
- Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!

Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине,
впереди новенький форд фокус.
Я - смотри, ма, форд фокус.
Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника,
за 15 штук баксов для школьника???
(М) - ну вон же значек "школьник" на стекле...
(буква "Ш" в треугольнике)
:))

Звонит новый русский в компьютерный магазин:

- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает
ни фига!
- А вы инструкцию читали?
- Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел.
- А дальше?
- "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал.
- А дальше?
- "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...

Старик Хоттабыч спрашивает Вольку: "Что это у меня в штанах бегает
и свистит".
А Волька ему:"Та что не помнишь куда вчера мента послал?

Вернер, помести плз туда, где про теракты - хоть в анекдоты,
хоть в комментарии:

..........
Когда поделать ничего не можешь,
Ты с тем смирись, чему уж не поможешь.
Не плачь над злом, которое умчалось,
Чтоб новое к тебе не постучалось.
Судьба отнимет, с чем не хотется расстаться --
Нам остается над судьбою посмеяться.
Ограбленный, смеясь, ворует у вора,
Скорбящий без толку, он грабит сам себя.
.....................
Ваш приговор лишь тот легко перенесет,
Кто утешениям значенье придает,
Но тот, в ком приговор рождает скорбь
Заплатит за страдания тоской.
Коль сладость есть и горечь в приговоре,
То он всегда двусмысленен, не боле.
Слова, однако, лишь слова. Когда разбито сердце,
Его словами излечить нет средства.

(Шекспир, Трагедия Отелло Мавра Венецианского)

Игорь

У европейских правозощитников две проблемы:
1. Российские суды выносят обвинительные приговоры.
2. Российские суды выносят оправдательные приговоры.

Попали значит на необитаемый остров декан и студент.
Их сразу хватает племя людоедов и ведут к вождю.
Выходит вождь и спрашивает, мол, кто такие?
Декан: - Ну я декан, в университете работаю.
Студент: - А я студент, учусь...
Вождь студенту: так, студента, я думаю можно отпустить Декану: а тебе,
сука, я напомню про распределение

Запись в дневнике:
"...бил Гейтса.."

Митинг оппозиции. Оратор кричит:
- Кто победил на выборах?
Толпа:
- Ющенко!!!
- Кто должен стать президентом Украины?
- Ющенко!!!
- Какой сегодня день недели?
- Ющенко!!!

Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин.
Выступают прсутствующие:
- Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается
в 2 раза!"
Аплодисменты.
- Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается
в 3 раза!"
Бурные аплодисменты.
- Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня"
Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры"
- Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"

Я зубы стисну, губы прикушу
И в сердце задушу рыданья
Но я твоей любви и не прошу
Как нищий просит подаянья

Ты меня не любишь - и не надо
Думаешь, я стану умолять
Так хотелось быть с тобою рядом,
Но теперь... а, стоит ли страдать

Ты не думай, ночью я не плачу
И в подушку слезы я не лью
Только мыслями себя дурачу
Что по-прежнему тебя люблю

Буду я любить или не буду -
На тебе ведь клином не сошелся свет
Верно, что когда - нибудь забуду
Думаешь, на свете лучше нет

Какой тоской дуща не сражена -
Быть сильным заставляют времена

Приезжает Америкагский фермер к нашему, Ну наш давай ему показывать как
работает как живет... Выводит он Америкоса на Поле и говорит: вооот это
вот моя земля-от того леска до того холмика, земля моя я на ней работаю
и стало быть своим потом и кровью зарабатываю себе на жисть.
Американец так с презрением посмотрел на мужичка и на землю и говорит: а
у нас в Техасе круууче все!!! я утром выхожу, сажусь на трактор еду день
до вечера, ночую, еду дальше пол дня, отдыхаю, еду до ночи, еду ноч а
потом еще день и только тогда доезжаю до границы своих владений!!
Наш на него посмотрел так и говорит: Даа фигня! У меня раньше тоже такой
трактор был....

Если ктото достал вас своей болтовней. "Умные говорят - когда их
спрашивают, мудрые - когда нужно, и только дети болтают без умолку.
Ноня.

Вот только что вычитал в некоем ТЗ:
"...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу
ул. Юн. Ленинцев, д.3."
(адрес изменен, все совпадения случайны)

Вояки.
Если государство думает, что оно заботится об армии, то пусть оно дальше
думает что мы его защищаем.

С первой, блин, комом !

Она вызывает у меня рвотный рефлекс.
В том смысле, что, когда я ее вижу, очень хочу у нее что-нибудь порвать.

Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде
я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно
поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто
позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника.
Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях
проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали
номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по
почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за
весь срок.

Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком
страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы
переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло
позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то
заплачены за целый год.

И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в
Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с
требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового
контракта на текущий год.

«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую
компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.

- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с
вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег
требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я
сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление.
Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том
конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне
было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически
продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И
поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я
им должен заплатить за несвоевременный отказ.
Я опять им повторяю:
- Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому
что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом
продлении контракта я от вас не получал, .
Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне
отвечает:
- Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в
компьютере помечено.
- А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили.
- Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю
по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?!
На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят.
- А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она.
- Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад.
- Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек.
«Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю.
- Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в
Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес.
- Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.

Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в
страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не
вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания
должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил.
Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о
том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его
вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня:
- Вы что переехали?

Немая сцена! Занавес!

В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести
мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.

Игорь

Женщины бывают:
- Freeware
- Shareware
- Firmware (напр., секретарши)
- Demo (попробовать можно, но потом - женись!)

Мужчины бывают:
- Hardware
- Software

Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу
в это время птоходит старушка и спрашивает:
-О чем спорите, сынки?
А те отвечают:
-А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот,
упавший провод.
-Вот этот, что ли?
Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод.
Вместо ответа один электрик говорит другому:
-Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."

под Маяковского

Жопа ее широкая
как лавка продовольственная
был бы хуй с километр
доставил бы ей удоволствие

Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться
на втором мужик свой хуй показывает
на третьем палач с топором
уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй
а бомж молиться и говорит
Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя

Два голубых в окопе разговаривают. Один спрашивает:
- Говорят, ты вчера в атаку ходил?
- Ну да...
- Ну и как? Расскажи!
- Бегу я по полю, а навстречу мне фашист. Я ему кричу:
"Не победишь,гад, не победишь советского солдата! А он взял
и победил. Четыре раза...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное,
другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.

В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

Даю уроки вожделения.

Длительная эмиграция изменяет восприятие.

Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке
(кстати, существует ли в России город, где бы не было района,
называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной
рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же
понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.

"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за
плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного
училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на
самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор.
Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь
спасти самолет. "
Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже
в летную школу не поступил...
Оказалось, что "Не" - это имя космонавта!
"..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй."
http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/

История короткая, показалась смешной.
Работаю сейчас за границей, и был у нас вчера в лаборатории гость --
студент из Франции. Поговорили, обсудили близкие темы.

На прощание он мне заявляет: а у тебя Израильский акцент! У меня много,
говорит, знакомых из Израиля, и у тебя такой же акцент, как у них.

Сам-то я русский, заметим в скобках, и товарищ, очевидно, имел в виду
акцент наших бывших соотечественников. Теперь он знает, что акцент этот
русский (в моем случае - действительно сильный), но странно, что
знакомые ему не объяснили.
Вышло почти как в старом анекдоте. Австрийский язык, израильский акцент.

Короче звоню знакомой, (малость взбудораженный, потом поймете почему)
- Вальк че делаешь?
- Да я тут "день независимости" смотрю, представляешь тут щас вот прям
тарелка летающая с инопланетянами небоскреб взрывает!!!
- Какие на фиг инопланетяне!!! ты CNN включи!
З. Ы
это как раз одинадцатоге сентября было:)

Заглядываю последние дни в комментарии... Грустно, девицы!
До боли напоминает поливание грязью канувшего теперь Алекса Бу.

Злобные все, как будто не сайт анекдотов читают, а страничку МО о
призыве интернетчиков на 25 лет...

СпокойнЕе, товарисчи, мягше! Не нравится, что кто-то может, а вы нет?
Мания величия, право слово. Успокойтесь, круче вас только яйца! Правда,
правда!

Всем постоянным авторам - спасибо! И творческих успехов! Может вы -
новые Жванецкий и Карцев с Ильченко.... Творите, мы оценим.

Игорь

Мужику на пейджер пришло сообщение:
"Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -
вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех
роты. Несколько историй от первого лица.
1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в
наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим
сзади машинам.
Дикий вопль: - Стой, человека задавили.
Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата,
наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в
госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня.
Выходит из операционной врач.
- Кто стрелял????
У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!!
Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как
сувенир.
Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4

>> sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
>> Это всего лишь 687492. :)

Шестисотвосьмидесятисемитысяччетырестадевяностодвухкилограммовый слиток
есть и у нас.

Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись
в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович
голодный, ободранный, а Петька весь в золоте.
ВИ-Где взял.
П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла.
А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он
"Джентельменам верят на слово"
И тут у меня карта как поперла....

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

Приходит млилиционер домой под утро.
- Где ты шлялся до утра? - говорит жена.
- в засаде
Тут просыпается теща, подходит и спрашивает:
"Ну и как? Засадил?"

в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей
указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый
обогреватель.

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!

Буш говорит Саакашвили:
- Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже
что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии?
- Нет, Джордж, спасибо, не нужно.
- А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси?
- Нет, Джордж, не надо.
- А что же ты хочешь?
- Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!

Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка
обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах
обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным
просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то
сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом.
Сегодня, например, увидел такой экземпляр:
"Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой".
Ну не прелесть ли?

Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными
колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих
КоЛеСаХ!!!".
Вот такие добрые водители...

Родился сам - помоги другому !

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку –
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..

Я сухой закон блял, бляду и бл%ть буду!!!

Бывают женщины умные. Бывают женщины красивые. А бывают женщины и умные
и красивые... но надувные.

Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает.
"..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново.
Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить
из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся
к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить.
В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось
перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь
и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает
пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два
ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах..
Лось ошалело вынимает башку из воды:
-- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......

Россия выиграла право на проведение Олимпиады-2014. В связи с этим
сегодня Эхо Москвы прервет свое вещание - все напьются с горя.

Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет:
Впервые! Только у нас! Угарные клоуны...
Голос с галерки: - Все клоуны педерасты!
Артисты "растормозились", номер провалился.
Конферансье:
-Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты...
Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты!
Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает".
Озлобленный конферансье:
Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки
и батута...
С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!..
Игорь