Поиск по автору:

Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером.
Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно,
что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню
(живу я в поселке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой
водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чем
я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался
холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то
быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился,
вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать
или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку
намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу
смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15
вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит
а тут еще в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали,
увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца,
ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают
мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала
она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро
пройдет, уснеш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую
не проходит,не засыпаю.Они мне еще один укол,непроходит.Тогда врач,
которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая,
тертая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц
картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит
(кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит,
не знаю, что с табой делать,давай еще мазью тетрациклиновой попробуем,
короче поверх всего намазали меня еще и мазью.Результат тот же.Одевайся
говорят поедем в больницу.А время уже четвертый час ночи.Одел я у отца
его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний
вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим
в отделении тишина,да забыл сказать,что прическа у меня была...,
ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую,
там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит
потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я ее
легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорет на всю
больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка,
и мазь сделали свое дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и все
там остольное.
На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли,
чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всетаки нужно и пока ехали
до дома я все таки уснул.

Когда мужчине плохо, он ищет жену, а когда хорошо, жена ищет его.

Вот два веселых эпизода с моим участием в бытность мою сисадмином:

Эпизод 1. Работаю на большом заводе, где более сотни юзеров в сети.
Компов на всех не хватает, по 2 юзера на один комп.
Звонок от одной блондинки:
- Караул! Не могу войти в сеть а срочно надо!
Спрашиваю: пароль правильно набираешь?
- Конечно!
Русский с латинским не путаешь?
- нет конечно!
Чертыхаясь иду к ней в соседнее здание. Говорю - ну, показывай, какой
пароль вводишь. Она уверенно нажимает 6 раз звездочку.
- ???? Откуда такой пароль - спрашиваю?
- А я смотрела, как соседка Татьяна его вводила - у нее получалось -
отвечает блондинка.

козлами не рождаются ...

Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак
начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо
из войск, дуб дубом.
Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление
находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет
факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там
с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им
не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж
превыше всего.
И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать
(первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона,
а там приказ:
- Жмите зеленую кнопку.
Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна
быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит:
- Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон,
а факс у нас на другом номере.
Генерал звереет от неповиновения:
- Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!!
Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам
генералы техногенного века …

Бронетемкин "Поносец"

Встречаются два новых русских, и один хвастается:
- Слона купил – вещь в хозяйстве просто незаменимая: сад поливает, с
детьми играет, полы пылесосит, дом охраняет.
- Слушай, продай,- говорит второй
- нет, ты, что такая вещь, я за него миллион заплатил
- даю два, только продай.
Продал он ему слона. Через неделю они встречаются, а тот, что купил
слона наезжает:
- Ты что мне продал – сад затоптан, дом в руинах, дети по углам сидят.
- ЭЭЭ брат, с таким настроением ты его не продашь!
Гарик.

Крокодил Гена дома смотрит боевики по видео.
Стук в дверь: БУМ! БУМ! БУМ!
Гена: Кто там?
Из-за двери:
- It's me - CHEBURATOR!

Зачем псы оставляют свои пометки на заборах и столбах? -
Затем же, зачем и люди - рекламируют себя как производителя.

Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная.
Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в
ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит
паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г)
сидит, - и говорит ему (гаишнику):
- Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П)
- Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в
гостях.
- Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и
подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки
фраз...
А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так.
- Диспетчер, диспетчер! (Г)
- На связи! (Д)
- Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г)
- Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет
репу, смотрит вопросительно на сослуживца:
- А ты разве не спросил?
Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то.
Надеется наверно...

Только-что было.
Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят
ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части
не слышу - просто догадался)
- Вы в наших краях все-равно без конца бываете.
А вот ее-то фразу я услышал
- Вот когда без конца буду, тогда и приеду...

Мужик звонит в пожарную и говорит:
-Мужики, я в том году посадил классную анашу...
-Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку.
Опять набирает 01 и говорит:
-Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла...
-Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку.
Он опять набирает пожарную и говорит:
-Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла...
-Мужик извини, но это пожарная
-Ну вы выслушайте меня:
Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит,
будете тушить не потапчите!

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец,- подумал Штирлиц,-
а где же пистолет?!!"

Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей:
немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам,
выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол,
кто нас больше всех удивит.
Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец
этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы
и как только не крутит их.
Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот
к американцу заглянем, мало ли что он там придумал.
Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару
в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все.
Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз
обещали, решили сходить.
Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем,
после этого тебя выпустим.
Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке:
- Янки, извини, выпускаем русского.
- Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?!
- Он один шарик потерял, а второй сломал.

Жена с любовником в постели. Тут в замке поворачивается ключ - муж
раньше срока из командировки вернулся. Что делать? Десятый этаж - с
балкона не прыгнуть. В шкафу места нет. Жена быстро обливает любовника
массажным маслом, обсыпает пудрой так, что тот становится похож на
гипсовую статую, и приказывает не шевелиться.

Муж, входя в спальню: - Это что?
Жена: - Ой, Коль, пока тебя не было я ходила в гости к Никифоровым. У
них в спальне вот такая же статуя стояла. Мне понравилось очень, и вот я
купила.
Муж: -А-а, понятно.

Легли спать. Любовник стоит и боится пошевелиться. А жена уже посапывает
во всю. Муж встает с постели и приносит из кухни стакан молока и
бутерброд. Отдает любовнику-статуе и говорит:
- На, пожри, а то пока я у Никифоровых три дня стоял, ни одна сволочь
пожрать не принесла.

Игорь ([email protected])

На нудистском пляже парень подходит к девушке:
- Девушка, знаете, вы мне очень нравитесь !
- Я вижу...

- Какой любимый напиток боксера Валуева?
- Шампаеское "Вдова Кличко"!

Нагнушись и увидя между ног яйца, да не возрадуйся. Оглянись.
А не трахают ли тебя?

Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная.
Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в
ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит
паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г)
сидит, - и говорит ему (гаишнику):
- Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П)
- Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в
гостях.
- Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и
подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки
фраз...
А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так.
- Диспетчер, диспетчер! (Г)
- На связи! (Д)
- Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г)
- Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет
репу, смотрит вопросительно на сослуживца:
- А ты разве не спросил?
Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то.
Надеется наверно...

В Раю Адам и Ева занимаются любовью.Ну,значит,дело сделали и Ева
пошла к реке подмыться.Тут к Адаму приходит Бог.
-Адам,где Ева?
-На реку пошла подмываться.
Тут Бог хватается за голову:
-Что она наделала!Теперь рыба никогда не избавится от этого запаха!!!

Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс
задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP
выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то
ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих.
Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут
телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной
персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка..
Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась..
И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа
двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут
с двумя телохранителями??
Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!

Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел,
помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как
остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего
бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не
представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй
проблемы.
Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали
пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый
кем-то зонт.
- Чей зонт?
Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама
резко оборачивается и говорит:
- А ты мою шапку не видел?
Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение
хорошее, я делаю заключение:
- У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку.
И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек.
Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий
вопрос:
- А вы второй зонт не видели? Мы два забыли.
Занавес.

P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.

Игорь

Спецслужбы различных стран мира не дают нам скучать:

Раскрыт заговор экстремистов, планировавших атаковать Францию
отравленным томатным соком.

РБК. 12.10.2001, Рим 14:14:07. Итальянская полиция распространила
перехваченный телефонный разговор между двумя исламскими террористами.
Эта запись раскрывает преступный план проведения химической атаки во
Франции с использованием банок с отравленным томатным соком. В ходе
разговора отмечалось, что эта смесь "значительно эффективнее" других
отравляющих веществ, поскольку способна "вызвать удушье сразу же после
открытия банки".

Это тоже реальное сообщение.

Игорь П.

Безналичные деньги - это деньги, которые существуют в виде записи о том,
что они существуют.

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом
и сказал:
- Ну, год прошел удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,
по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть. Надо бы,
наверное, и о людях подумать...
Раздается голос заместителя:
- Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах
будет достаточно

Как покойники питаются - так они и выглядят.

Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие
единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет
единства, свободы и социализма.

Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не
разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза
Украины?" - заявили они.

Туристическое агентство "Моисей". Путешествия по Египту.

Я завел себе счет в банке. В этом, как его ... "Возражение".
Нет, "Выражение" ... "Вырождение" ... А, "Возрождение"!

Пpо то, что находится в тpyсах...

Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:

Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины
дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя
(бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных
конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в
новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись
на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый
людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь
закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс
дедy:
- Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи...
Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с
бабкой.

Игорь. Херсон.

Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ...
-------------------------------
Уважаемый, прочитайте этот рассказ еще раз. И внимательно посмотрите
на окончания слов на последней странице. Я читал его очень давно,
вскоре после того, как он был написан. Но помню очень хорошо - там
небыло той галиматьи, которую вы насочиняли. Просто у детишек были
"неземные" имена, и так составлены диалоги между "космотавтами" что
только в конце книги "всплыло", что это были два мальчика и две девочки.

Из новостей спорта программы "Вести" :

Из 7 матчей регулярного чемпионата НХЛ сыгранных накануне
в число наиболее интересных попала игра "НЬЮ-ЙОРК Рейнджерс"
и "НЬЮ-ЙОРК Айлендерс", которую выиграли НЬЮ-ЙОРКЦЫ 4:3.

В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.

5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику
(написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет
получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я
задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза
еще ни один человек не ответил.
Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и
информационных технологий.

Плевательный бассейн

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Один снаряд два раза в одну и ту же ворону не попадает

Закон метро:
"Где бы ты не вышел из вагона, нужный тебе выход в город - в
противоположной стороне!".

Очень дорогой французский ресгоран.Приходит в него американец.
К нему подходит официант и предупреждает,что если у него не хватит
денег, то ему отрежут какую-нибудь часть тела.Посидел американец
часа два, просит счет.Ему приносят,он смотрит,монимает,что денег
не хватает. Он кладет мизинец на стол,говорит официанту:" Руби!"
Затем расстроенный уходит.
Такая же история с англичаниным.
Приходит туда русский.Неделю пьет,другую.К нему подходит официант,
предупреждает о деньгах.Тут русский достает член,кладет его на стол.
Официант удивленно:" Что,рубить?"
Русский:" Сосать! Денег еще немеренно!"

О противном типе:
"Скользкий, как шкурка на х%ю - не ухватишь"

Оговорка по Фрейду.
Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них.
Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил -
"... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке...
ой с КОЛЬЦОМ..."
Мда-а, представил я картину... бедный эльф...

Грузия очень хорошо подготовилась к войне с Россией. В ее армии были
собраны лучшие в мире адвокаты и PR-менеджеры

Дети цветы жизни - раздаю семена!

У нас с друзьями постоянно возникают 2 вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?

Кандидат от гоппозиции:
- Нынешняя власть в стране погрязла в воровстве, коррупции и
казнокрадстве! Поэтому все, что я прошу у избирателей - это дать шанс и
нам!

Воспоминания навеянные прочитанным…
Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный
Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота,
метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает:
- Вот блять, и назовут же деревню !

Как много разного в нас входит, как вечно выходит одно.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются
и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому
они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и
ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы
заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть
им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что
если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому
что они админы. И программеры.

В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено
первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже
на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше
поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением
ВУСа (Военно-учетная специальность).
И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека.
Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент
и я слышу из кабинета: "Следующий".
Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень
странно, кто-то же должен был сказать "Следующий".
И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите,
подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная
бабулька - врач. Она там спряталась и шептала.
Оказалось, что это у них такой тест на слух.

Длительная эмиграция изменяет восприятие.

Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке
(кстати, существует ли в России город, где бы не было района,
называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной
рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же
понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.