30.09.2007, Стишки - основной выпуск
В ширинке шарю я.
"Ну где ты там,зараза,
Не сыщешь ни хуя!"
И четко понимаешь:
Прошло и не вернешь,
Что в двадцать не достанешь,
В полтинник не найдешь!
телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного
говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это
описка паспортиста?
29.05.2004, Повторные анекдоты
оттуда джинн:
- Здраствуй, хозяин! Три желания!
- Аааа, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов справа-налево пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк удивлен. Джинн:
- Второе желание!
- Оооо, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов слева-направо пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк:
- Ого! Нифига себе!
Джинн:
- Третье желание!
- Ээээ, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов прямо на меня пробежала!
- ОК.
Пробегает мимо стая розовых слонов, джинн испаряется.
Нарк, подумав:
- Вот я гоню....
09.07.2000, Остальные анекдоты
Всякие там уточки-пеночки плавают...
Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы.
- Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев
- Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
комфортабельно - в компосте ненависти.
Нихрена сибе нихуя сибе
Прошу прощение за мат "из песни слов не выкинеш".
20.02.2000, Остальные новые анекдоты
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?
19.01.2000, Остальные анекдоты
Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего
под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.
27.10.2006, Остальные новые истории
Ах, Валдай, Валдай! Целебный и чистый воздух Валдайских лесов. С порога
отеля виден блеск солнца на монастырских куполах на другом берегу.
Комфортабельные номера, по-русски сытный шведский стол:)
все что осталось собрали в газетку.
08.11.1999, Остальные анекдоты
Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить
Док:Раздевайтесь
.................
Док: Ну и как?
Жен: Никак
Док: тогда вам к доктору
Жен: а вы кто же?
Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.
сайта!!
18.05.1999, Остальные анекдоты
а в упряжке у него половина собаки, и половина олени.
Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит:
"Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."
10.03.1999, Остальные анекдоты
-Ну что, твоя жена - чесная девушка?
-Да.
-А кровь была?
-Нет.
-А говоришь - чесная!
-Она сказала что кровь будет 25 числа...
10.03.1999, Остальные анекдоты
-Как ты думаешь, что лучше - с девушкой переспать или кружку пива выпить?
-Не знаю, пива не пробовал....
08.02.1999, Остальные анекдоты
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".
07.02.1999, Остальные анекдоты
-И что теща померла?
-Где там!Живет посей день.А змея сразу сдохла
02.01.1999, Остальные анекдоты
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
Таксист:
- Базара нет...
-Тогда сразу в аэропорт!
но чаще всего оно приходит сбоку.
16.09.2006, Повторные анекдоты
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
07.03.2001, Остальные анекдоты
т. к. жена в операционной.
Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой
в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на
мужика.
Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!!
Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной
стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий
счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000.
М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор...
В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как
Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении
под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/
М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то
присело на заботливо пододвинутый хирургом стул.
В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить
в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через
год, стоимость которой составит $20 000...
М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...
в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика
по плечу и радостно так говорит:
- Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))
18.03.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"
30.07.2006, Остальные новые истории
родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего
славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты.
Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и
подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то
терялось при этом.
Я подарю его любя.
Бери его, он жив и ярок
Я подарю тебе себя!
Его поставишь ты на полку,
Заденешь ты его плечом.
И упаду я на осколки,
Но ты конечно не причем!
И удивленно вскинув бровь,
Пожав плечами, в мусор кинешь
Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет,
Зачем мне прежние мечты.
Тебя со мною рядом нет,
А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!
У земли только небо,
У ночи лишь сны,
У любви только крылья,
У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым все равно,
Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута,
Что вовсе не хочется жить,
А хочется плакать
И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться,
Хочу скорей тебя обнять.
Хочу в любви тебе признаться, -
"Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка,
Я люблю тебя даже во сне.
Просыпаюсь и слышу твой голос,
Вижу блеск я волос темноте,
Нежность губ твоих ощущаю,
Но боюсь прикоснуться я к ним,
Потому что, ты сразу растаешь,
И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду,
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
"Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне,
Вот и день встречаю с мыслью о тебе.
Жду я нашей встречи, по ночам не сплю,
Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой,
Коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь, лишь тебе одной,
Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждет моя душа,
С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность Лена
Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!
Клянусь, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть,
Обнять, взглянуть в твои глаза.
Забыть все ссоры и обиды,
И быть с тобою - навсегда!
http://www.katalog.co.ua/smski-4-1.jsp
"Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!"
В принципе, после слов о тиграх в Африке анекдот можно было не
продолжать - тигры в Африке не водятся!
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”
Нас не заманишь сиськой мясистой.
Нас не смутишь девственной плевой.
Кто дрочит правой? Левой! Левой!
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он
диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли
Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об
активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у
специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и
поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему
компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и
работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
forum.for-ua.com/read.php?1,2315126,2315135
13.04.2009, Повторные анекдоты
"Как ваши семьи коснулась инфляция?"
Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!"
Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!"
Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и
проститутки, тоже неплохо бы жили.
23.10.2002, Истории - другая десятка
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.
http://www.goneliterate.ru/libro/read.text-33580.xml
10.09.2003, Повторные анекдоты
і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов
превратится в тыкву????
10.04.2006, Стишки - основной выпуск
В окне резвиться детвора
Тебе уже не восемнадцать
И гроб заказывать пора.
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению.
Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.
30.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.09.2006, Повторные анекдоты
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
10.02.2008, Повторные анекдоты
Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием
спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только
Вовочка...
- Вовочка скажи кто живет в Гваделупе?
- Карлики Марья Ивановна!!!
- Почему???!!!
- Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды...
- Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!
Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза,
мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и
говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну
сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно
воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает
с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по
работе. Весь отдел.....