Поиск по автору:

Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед.
Ну и спрашивает у него:
-Кого поймал?
-Студента.
-Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он
всю картощку сожрал.

Умерла корова!!!
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?

Кутис Дмитрий.

Только что в новостях НТВ. 22:00. Осокин. Первая новость. Хотел человек
сказать "Путин вел переговоры в Вене". а получилось (ну что с него
взять, рабочий день-то только начался): "Путин ввел "переговоры"
в венУ". Я мысленно упал с какого-нибудь предмета мебели и долго
смеялся :-)

Недавно тут кто-то спрашивал, что может быть хуже афоризмов Юрия
Татаркина...
Отвечаю: миньки Юрия Тубольцева!

Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо!
- Хорошо! - сказал - Бог. - Отныне мучаться при родах будут отцы ваших
детей!
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?
Через час новый звонок.
- Докотор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет. А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите
"скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не
приедут!

Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания
широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу,
разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела
по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил
у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус.
Не можешь ли ты ее почистить?"

P. S. Это произошло в Торонто, Канада.

Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь
"Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой
"Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится
на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так:
дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой
обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и
суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту
политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно.
Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно
доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной
Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало
агентство ЮПИ".
Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил
меня: "А что такое ЮПИ?"
Я не знал.
"Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер.
Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось --
United Press International.
Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына --
один умный, а другой -- спортсмен"

Возле станции метро "Алексеевская" трое неизвестных напали на
заместителя начальника первого отдела главного следственного управления
ГУВД...

Мне понравилось название - отдел главного (следственного) управления
Главного Управления..

Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит:
- Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью?
- Мы нет - отвечают девушки.
- Вах, мыннет так мыннет!!!

Надпись у входа в школу: Отсосу - охуеешь. Далее- телефон.

Русские соблюдают традиции и чтут обычаи, так как знают, что нефть
невечна!

Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет.
Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.

Руководителю отдела радикальных процессов
академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.Л.Ф.

Заявка
Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической
работы по доставке 10 кг ископаемого угля.

19.07.77

Резолюции:
Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77
Местком не возражает 19.07.77
Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77.
19.07.77


Академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.

Отчет

Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за
1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется.
Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П.
и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.

21.07.77

резолюция: Удостоверяю. 20.07.77

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!

Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто.
Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного
электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется
Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный
инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор,
зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что
был дан ответ - нет, он там для массовости...
Вот такие пироги:-)

В "Известиях" за 26ноября приведены истории косильщиков от армии.

Анатолий В. , 21 год:

- Я решил косить под "черепно-мозговую травму". Попросил одного друга,
чтобы он со всей силы шарахнул меня сковородкой по голове. Тот стукнул,
но - никакого эффекта. Тогда я прыгнул со второго этажа своего дома и
сломал себе ногу. Попал в больницу, а тут и голова заболела. Выяснилось,
что от удара сковородкой я все-таки получил сотрясение, причем очень
серьезное. Вскоре мне снова пришла повестка. Я смело пошел в военкомат,
разделся, прошелся, а врач даже карту листать не стал. "Э, молодой
человек, - говорит, - да у вас плоскостопие третьей степени. Мы вас в
армию взять не можем".

А вы изощряетесь. :)

Танки с ракетами проехали и мы в очередной раз чемпионы мира.

Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже
минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним
словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и
скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она
появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи...
Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной
особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!"
ЗАНАВЕС.

Бить буду больно. До слез. Моих ...

Шампунь "Shaulma"укрепляет волосы до самых кончиков.
Интересно, есть ли шампунь, укрепляющий кончики до самых волос?

...
Французским провайдерам, которые предоставляют место на севере
неидетифицированным пользователям, также светит полгода тюрьмы.

- Гуманисты, блин, надо было тоже на север, им бы там уже ничего
не светило!

Суперхит 1 января 2000 г.:
"Почему так путаются мысли..."

История про АДАМСОВ № 3 самая захватывающая .

И кем только АДАМСЫ муждчины не работали .
То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на
крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и
весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник .
Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине
УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"

Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ".
Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы .
Но самое интересное.....
Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый
автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей
краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит
АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по
автобусу .

Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал
созурцать следующую картину .
Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец
привязывают к ванне .
Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая
раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали
вовремя по какм то причинам .
И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия .
АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля .
И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает
скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр,
летит за автобусом .
Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко
тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет .
И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний
мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него .
Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника.
Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда.
"Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "-
говорили они.

А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .

В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор
висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью,
на английском языке (т.е., на языке, который считается английским
в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц
"Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку,
является

LADY'S HAND!

(в оригинале "дамская сумочка")

Летчик сажая самолет решил пошутить с деспетчером: Угадай кто?
Диспетчер выключая все огни взлетнопосадочной полосы: Угадай куда?

- Не пойду сегодня в школу!
- Но почему?
- Сидоров опять будет дразниться, Попов подножки ставить, Иванов
подзатыльники!
- Ты должен пойти в школу! Во-первых, тебе 36 лет, а во-вторых ты -
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!

10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом,
на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ...
Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал
автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу
стенограмму, со слов автоответчика записано верно :)
Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу
женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)

Я - Алле, Слушаю Вас ...
Ж - Позовите Иван Иваныча.
Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной
ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером.
Ж - Это 123-45-67?
Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет.
Ж - А где он?
Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните
и спросите :)
Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением)
Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но
сейчас точно нет.
Ж - А Вы, собственно, кто?
Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67.
Ж - ... А это квартира Петрова?
Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова.
Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :)
Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали
небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам
телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова.
Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть?
Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так
что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно.
Ж - Почему? (слегка обиженно)
Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной.
Ж - У Вас телефон в ванной ????
Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже
во дворе около дома :)
Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ...
Ах вот почему у Вас такие странные звуки ...
Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там
сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через
10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь.
Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво)
Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу.
Может быть хоть чем-то смогу?
Ж - В ВАННОЙ ?????
Я - Могу выйти ...
Ж - Нет уж, лучше сидите ...
Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше
достоинств ;)
Ж - Не думаю ...
Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я
ошибаюсь? :)
Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ
же в ванной телефона нет.
Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент.
У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ...
Ж - И какое же?
Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь,
в наше время редкость :)
Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш
телефонный номер ...
Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :)
Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ...
сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ...
Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того,
что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :)
... Короткие гудки

Эта история произошла со мной и моими тремя друзьями у нас на даче.
Было нам тогда лет по 19.
Меня зовут Дима (Д1), двух других тоже Димы(Д2) и (Д3) и третий
Славик (С). У нас на Волге в одном месте 3 дачи находятся в одном месте,
но не рядом.
Рассказ с позиции 3-х Дим.
Дело было осенью - в начале сентября, когда ночью были уже заморозки.
Пригласили 3 девушек и завалились к одному из нас на дачу. Как положено
выпили, закусили. Три Димы танцуют с девушками - Славик отдыхает. Музыка
орет. А наелись все хорощо. И вот С. начинает просто кружиться по комнате
и ударяется эубами о железную каретку кровати - нокдаун!....+ алкоголь
и он пошел остудиться на улицу. Мы увлеклись танцами и т.д. Через час
где-то вспомнили:" А где же С.?" Пошли его искать. Вышли из дачи кричим,
зовем, обходим соседние дачи -нигде нет. А время часов 12 ночи. Темнотища -
хоть глаз выколи. Подходим к одной даче. Д3 побежал вокруг нее. прибегает
минут ч/з 5 - за лоб держится. Спрашиваю: "Что случилось?" Он говорит:
"Бегу вокруг дачи по часовой стрелке - темнотища, поворачиваю за угол
и бегу к дороге - на дороге светит фонарь, а светит прямо в глаза
и слепит. В общем сетку-рабицу на пути не заметил - и прямо лбом об нее.
Упал, лежу, ничего не пойму, вроде ничего на пути не было, и тут прямо
в лоб. Пока разобрался время и прошло"
Втроем все обошли кругом - нигде его нет - стали беспокоиться. Пошли
на лачу к Д2. Подошли - никого нет. А холодища страшный - заморозки -
трезвеем...
Подходим к моей даче. Д2 говорит: "Диман - у тебя воры...". Стекло
в окне на первом этаже разбито, занавеска мотается на ветру... У меня
все заныло в предчувствии разборок с родителями. Заходим в дачу -
лежит на кровати Славик и спокойно спит. Тревожить не стали, укрыли
одеялом. Разошлись спать.
А наутро Славик рассказал свою историю. Вышел он из дачи, сел на лавку,
посидел, замерз немножко и пошел в дачу. Но промахнулся - не в нашу,
где мы отдыхали, а в соседскую. Дверь закрыта. Я стучу:"Откройте, пжлст,
я совсем замерз, говорю. Никто не открывает. Сволочи думаю. Закрылись
с телками. Ладно пойлу к Д2 на дачу. пока дошел - замерз окончательно.
Но у Д2 тоже никого нет в даче, дверь закрыта, решетки на окнах.
Пойду к Д1. подошел к даче Д1. Стучу - никто не открывает. Обидно...,
холодно. Ударил ногой в стекло в окне и влез в окно. Лег спать. Утром
просыпаюсь - укрыт одеялом. А думаю, сволочи, когда стучал не открывали,
как только ногой в стекло - сразу укрыли одеялом. Лежу, вспоминаю -
ничего не помню. Зуб болит ,губа разбита посмотред вокруг - спорт.
куртки NIKE нигде нет. Ну, думаю, кто-то меня встретил, избил и куртку
отнял.
Вот так весело отдохнули.

<соответствующие места рассказываются с английским акцентом>
Москва, кассы АЭРОФЛОТА. Подходит англичанин
- Please two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin.

Из-за леса из-за гор
Показал мужик топор,
но не просто показал,
его к хую привязал.

Бомж + Бутылка = Жизнь

Трудовые трутни

осень настала,холодно стало,птички говно перестали клевать
выйдеш бывало,получишь в ебало,что за погодка еб твою мать.

Чтобы получить хорошую работу требуется опыт. Когда он у
тебя есть, ты уже слишком стар, чтобы получить работу.

Храпяшие во сне, как правило, засыпают первыми.

Похоронная процессия.
Абрам: Мойша, что случилось???????
Мойша (рыдая): Т-тещу хоронюууу...
Абрам: А почему гроб боком несут?
Мойша: Да на спине она храпит...

Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей
попадье:
Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями
ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит:
Извини батя здесь не курят

Внимание! Дата новости - конец 2006 года....

Победитель школьной олимпиады по математике в Эстонии взломал компьютер
жюри.
На минувшей неделе жюри республиканской олимпиады по математике в
Эстонии аннулировало результаты выпускника таллиннской Тынисмяэской
реальной школы Павла Плотникова за 2005 и 2006 годы, а также врученные
ему дипломы. В минувшем году Плотников стал лучшим математиком среди
школьников Эстонии, набрав больше всего баллов на олимпиаде.
Председатель жюри Хярмел Нестра рассказал, что начал сомневаться в
честности Плотникова в апреле, когда оценивались работы заключительного
тура олимпиады.

А быстро они его вычислили...

http://newsru.com/world/23dec2006/shkolnik.html

Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице
(ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас
здесь отпи****.
(В):"нууу... давайте поспорим..."
Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов.
(В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались?
(ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!

Не учи программиста "Ебаться"

Кишка тонка и танки наши быстры.

Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает,
остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села
отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади
побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит -
отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова
бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется,
ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает
мужик, Так она тебя на обгон берет!!!

Наше дело не рожать
Сунул вынул и бежать!!!

После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на
остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы:
мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб:
- Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем!
У женщины конечно хором:
- КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!?
Мужики хором:
- Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот
возьмем!

Продам с полным электропакетом(надпись на трамвае)

Второй раз натыкаюсь на вопрос о "насадках для холостой стрельбы"..
Не уверен, но, по-моему, все же существуют - хотя точное назначение их -
стрельба холостыми патронами в автоматическом режиме или, проще, -
очередью..
Поправьте, если не прав.

Дима

Внимание!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, содержащее строки
"военкомат" и "повестка" - немедленно уничьтожте его.
В данном письме содержится опасный вирус, который лишает вас компьютера
и интернета сроком на два года!!!!!!

США решило судьбу Ирака без Росии (С баннер на этом самом сайте)

В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного
перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету
сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года
издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее
предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень
внушительное. Причем находится оно в его середине и ко
вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после
него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата:
«При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов
военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего
следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются
обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы,
отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и
антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических
государств, привитием чувства ненависти к странам и народам
социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории,
особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический
советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те
годы.
Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр.
14.

Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится,
гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя
соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и
ВДНХ).
Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя
чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные
вопросы.
Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит:
- Как ввы себя чувствуете?
- Да вот такто такто...
- А анализы сегодня сдавали?
- Да сдавала...
- А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы
смерти боитесь?
К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно
впали в ступор.
Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый
анекдот
- Принимайте грязевые ванны.
- И что, поможет?
- Нет, но к земле привыкните.
Дима

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.