Поиск по автору:

От любви до ненависти один шаг, ведь слова любить и бить отличаются
только на один слог.

"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в
Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день
работает на кофейной плантации.

Если б я не знал из чего созданны люди, то подумал бы что из гавна!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте
(на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в
Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30
км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать
можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из
всяких путешествий. История об одном из таких.
Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив
немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских
этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих
корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать.
Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все
деревни станицами зовуться)на автобус.
Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое
государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали
до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть
такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно
завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи.
Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой,
или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по
деньгам нам подходящую хату найти не смогли.
Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда
сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы
втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет:
"А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы".
Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или
еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не
все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и
приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки,
джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже).
Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее
синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до
домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в
купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю
глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно
шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал,
"белочка".
Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает.
А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что
только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как
и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
"ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история).
Привет Женька, привет Леня!

По разбалованности детей можно судить о благосостоянии их родителей

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Сижу и потухаю...
Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко
желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca:
ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь
с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для
мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по
замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой
ложкой! Зы...
P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет.
Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный
перерыв поинтересуюсь у продавцов.

Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать
нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и
подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из
головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго
думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю:
- Слушай а как Шварцнегер пишется по английски?
- ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает -
работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и
говороит фразу сезона:
- Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))

К дополнительной истории №18 от23.11.
Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый
семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли.
Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали.
Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова.
Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка.
Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит.
- Какой же изверг Вас так?
- Да студенты третьего курса после сдачи генетики!
- Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!!
А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам
дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то!
А вот байка.
Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что
странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на
кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов
мечтательно.
- Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись?
Вдруг из-за двери какая-то грымза.
- Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ!
Язык-то и прикусили.
Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки
выдувала! Представляете!!?
А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)

Раскольников.

Регина Дубовицкая безумно популярна - это чистая правда.
=>....... Вобщем, понял...
Спасибо за возможность ощутимо вернуть тебе твои +2, пудель-аноним

Ударим кулаком онанизма по мировой проституции!

Девушка говорит своему избитому приятелю:
- Да-а, красиво тебя отделали!
- Ну,-отвечает парень,-ручная работа!

Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской
с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому
домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга)
и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть
задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали,
то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая
песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь,
они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была
жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!!
Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации
тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали
это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами
разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались
посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена
начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь,
неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая
на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей детишек..

сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а
если я тебя поцелую, ты дуб повалишь?
- повалю!
- а березу?
- повалю!
- а сосну?
- а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!

>PS: Рекламщики! Ну поимейте же здравый смысл!

По-моему, они его не раз уже поимели, я бы даже сказал, отымели:) И
продолжают иметь каждый день всевозможными способами :)

восьмое марта близко!! близко!! расти, расти моя пиписка!!!!

Жизнь дорожает
А зарплаты ни хватает
Выйду на улицу
Брошу хуй в лужу
Всеравно до весны ни кому ни нужен.

Вселенная полна неожиданностей. Как правило, неприятных

Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива.
Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону".
Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет
дашать в другую сторону?!"

Если б я имел коньки,
Кровожадные клыки,
То никто бы не ходил
Зимней ночью у реки.

Только что обнаружил, случайно... :)
Есть такой тэг в HTML'е:
< BR >...
Так вот, набрал я его на русской раскладке, получается:....
< ИК > :)))))))

Подписи ценников в хлебном ларьке:
- батон "московский" - 9.80
- батон "городской" - 7.10
- батон "свежий" - 10.20
:)

Встретились два друга на вокзале
Видно уж не виделись давно
Долго обнимались целовались
Пока хуй не встал у одного!

Приходит геймер к программеру, а к программера кот.
- Как кота зовут?
- Зюксель.
- Почему?
- Смитри: "Зюксель - конект"
-"ШШШШШШШ..."
-О.. 33600.

Шел наш Дима как-то раз
Был он сущий пидараст
Шел наш Дима по утру
Нес сплошную ерунду
А потом пошел в туалет
Выхода оттуда нет
Задохнулся он за раз
Просто Дима-пидараст
P.S:Не про Вернера.Димон Вернер хороший парень!!!

По мотитвам очередной рекламы:
Серную кислоту нужно пить в три глотка. Сначала выпиваешь полкружки и понимаешь:
"Выпил серную кислоту"...

Поздний вечер...
Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой.
К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку,
произносят:
- Мужик, а ну-ка дай нам закурить!
Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам,
и наконец, произносит:
- Господи!!! Ну какой же я худой!!!

Колобок повесился

Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда.
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?

-Девушка, вас ухе пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.....

Какая боль...
Какая боль...
Internet Explorer 5.0

В свое время мне рассказали анекдот:
"Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А
внучка вдруг его спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит?
- Сабля!
- Что - бля?
- Ничего, бля! Спи давай..."
Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали
этот же анекдот, но в каком варианте...
" Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его
слушать и говорит:
- Дед! А че у тебя над кроватью висит?
- А... Шпага (!!!)
- Че бля?
- Ниче бля! Иди нахуй!"
Смех этот анекдот вызывал еще больший...

На скачках два мужика рассуждают на какую лошадь поставить:
- Ты свою жену за ночь сколько раз удовлетворяешь?
- Три.
- А я четыре. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь под номером 7.
Первой пришла лошадь под номером 2.
Вывод: Не трепись.

Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди
и курит сигару. К нему медленно подходит слуга.
Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор...
Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм...
я думаю... клечатый.

В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить
жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж
спрашивает.
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат.
- Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра.
- Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются!
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Покаж!
Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит.
- Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!

Даже не история, а так наблюдение.

20 февраля. Россия-Чехия. Хоккей.

Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал.
Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со
стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если
стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой
игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов
показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом.
ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА
РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С
НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!!
Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!!
Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было
видно по трансляции наших режиссеров.
О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают
в лицо!
Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас,
вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя
ВСЕ.

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают.
Пылает пламя, рвутся мины
И трупов горы и руины.
А полководец, взявши ластик
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Не то что, блядь, Восьмое марта!

Смех, смехом а пизда кверху мехом)

Дедушка говорит внучке
- Что будет если подергать письку у собачки
- Ну сперма наверно дедушка

- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет?
- Ну тоже сперма дедушка
- Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет
- Наверно сперма
- И шоколадка!

К вопросу о согласовании времен:

У Pet Shop Boys (англичане, не американцы) есть слова:

If I was you, if I was you I wouldn`t treat me the way you do

Так что похоже If I was you тоже можно сказать.

Денис.

Московский ПОРТАК!!!!!!

История произошла только-что.

Пошел я пообедать.
В офисе у нас есть специальная комната, где сотрудники обедают. Обеды
привозные (заказываем за день). Нужно только разогреть их в
микроволновке.
Захожу, смотрю стоит новый сотрудник лет 25-26 с соседней конторы, стоит
он возле СВЧ-печи и изредка поглядывает на нее. Ну, думаю, ждет когда
пища разогреется. Начинаю прохаживаться в сторонке, ждать когда печь
освободится. И тут замечаю, что в помещении очень тихо, даже не слышно
работающих механизмов микроволновки. Смещаюсь немножко в сторону и вижу,
что на печи даже ни один огонечек на дисплее не горит. Товарищ стоит
возле печки, ждет. Ну, думаю, опять-же, мало ли чего. Секунд через 30
этот гражданин открывает дверцу печи, трогает свой обед, говорит:
"Холодный...", и недоуменно пожимает плечами.
Я, как культурный человек, сделал каменное лицо, подошел к печке,
объяснил вундеркинду, что ее еще включать надо, нажал пару кнопочек и
разогрел ему обед.
Вот теперь и думаю:
- или он общался только с навороченными интеллектуальными СВЧ-печами,
которые сами определяют температуру, время разогрева и состав пищи, и
сами включаются
- или что нибудь другое, о чем подумать страшно - 21-ый век все-таки на
дворе
- а еще мне стало интересно, на какую его должность взяли (в компанию,
занимающуюся проектным финансированием)?
Через 20 минут стало известно, что он еще и не свой обед сожрал, а одной
нашей сотрудницы. Как такое стало возможным, мы до сих пор не поняли,
ведь на каждом обеде стоит табличка с фамилией заказавшего. Он сказал,
что запутался - может и читать не умеет?

Денис

Новость на сайте news.yandex
"Пассажиров Замоскворецкой линии будут РАЗВОДИТЬ автобусами"

Дикий, дикий запад.

Бар - saloon.

За столиками сидят ковбои в шляпах, сапогах и при револьверах.

Посередине бара стоит столик и на нем танцует девушка в бикини.

Выстрел. У девушки отлетает лифчик. Встает один ковбой, представляется -
«Джон Смит, Северная Калифорния, профессионал».

Все оказывают уважение, он садится.

Снова выстрел. У девушки отлетают трусики. Встает один ковбой,
представляется - «Джон Симпсон, Южный Техас, профессионал».

Все оказывают уважение, он садится.

Ба-Бах! Выстрел дуплетом из двухстволки. Баба разлетается в клочки.

Встает мужик в телогрейке и шапке-ушанке. Представляется – «Микола
Тарасюк, Западная Украина, Любитель».

ТО: НМ

//Еще к вопросу о "великом и могучем" украинском языке (сразу подчеркну,
что ничего против самого языка и его носителей, а особенно носительниц,
не имею).//

Родной, к твоему "неименью" еще б и пониманья добавить!!!

//Нездоровый ажиотаж в России ... украинское название влагалища - "пихва"//

Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов)
"влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва").

А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА!
(ну близкие слова, что тут делать ...)

Но думаю, что нам (мужикам) это не совсем безразлично. Особенно, когда
речь идет о "носительницах" ;-))

С уважением,
НУ (Норм. Укр.)

Приходит мужик домой с работы.
Жена накрыла на стол, сели ужинать.
Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху.
Жена (из под стола): -"За что"!?
- "не чавкай".
Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина.
Мужик снова отвешивает плюху.
Жена (снова из под стола): -"За что"!?
-"как вспомню, как ты чавкала"!

Зима. Лютый мороз.
Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют.
Тут вожак спрашивает:

- А какое самое теплое место у волка?

Один:

- Язык.

Вожак:

- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать
всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.

Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес.
Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами
то никому не скажем.
Начали, короче, греться.
На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем:
«Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес.
Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося.
Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:

- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!

Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера:
"Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль
человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству
восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему:
"Ошибка вышла!"
Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может
быть встретимся?"
Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"

Денис