20.04.2001, Остальные анекдоты
Дал. Путевку дал? Дал. Деньги дал. Все равно что-то забыл. .. Уже на
вокзале, посадил жену в поезд, поезд тронулся.. Вспомнил! Забыл сказать
чтоб не гуляла! Бежит за поездом, кричит:
- Жена!
- Чее!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
И тут налетает на столб.
- ДА ЗАЕБИСЬ ТЫ В ДОСКУ СУКА!
- ХОРОЩ-О-О-О-О!!!
20.04.2001, Остальные анекдоты
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные
темы?
О да! Их очень развлекает моя неосведомленность.
25.09.2003, Повторные анекдоты
Мухомор говорит:"Опа, грибники идут. Сейчас они тебя и сорвут!"
Подберезовик отвечает:"Меня могут и не заметить, а вот тебя точно пнут!"
09.10.2004, Остальные новые истории
переезд, чтобы народ в авто в пробках не стоял, обьявили конкурс,
выиграла его одна фирма и началась работа. Уплатила фирма городу за
предоставление подробного плана участка строительства и проектному
институту за разработку как будут развязки дорожные идти и т. п. Большие
деньги за все это отдали. В общем все, план строительства готов.
Приезжает на обьект глава фирмы, ходит по обьекту с планом в руках,
смотрит так на месте, где строить будут и задает вопрос - А откуда здесь
трамвай?
(P.s. :а там трамвайное кольцо, а в плане города его не было, и никак
это кольцо не вписывается в разработанный институтом проект)
25.01.2002, Остальные новые стишки
А это совсем неприметный Володя,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с честной миной на потном лице,
которой помог разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это, представьте, директор Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это Газпром,
и ему нипочем
Этот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
По парку гуляет с собачкой вдвоем
моряк, он вообще непонятно причем
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вроде совсем нипочем,
И вовсе не страшен тот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом дурака,
по парку катался и сбил моряка,
Который вообще непонятно причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
Остался лишь зритель, и мне его жаль,
насажен он попою на вертикаль,
Что смяла Доренко с лицом дурака,
За то что катался и сбил моряка,
Который конечно вообще ни при причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
26.07.2006, Остальные новые истории
двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное
средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый
задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка
сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры
что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с
Заказчиком:
Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством,
позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).
Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя
непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не
только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него,
чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не
вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные
особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше
наслаждаются нахождением в салоне.
22.09.2005, Повторные анекдоты
(В) Вы знаете, Вам надо бросить пить, с сердцем не шутят.
(М) Хорошо, брошу, что ж теперь поделать..
(В) И курить Вам надо тоже бросить!
(М) Это тяжелее. Но постараюсь. Но трахаться-то хоть можно?
(В) Можно. Но только с женой, т. к. возбуждение Вам тоже
противопоказано!
18.07.2002, Остальные новые истории
У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него
постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного
автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что
исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что
супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек,
туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие,
естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки
помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду
рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта
дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков
заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр.
Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину.
Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не
буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по
телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет
какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она
что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился
вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»
18.10.2007, Повторные анекдоты
счеты с жизнью утопившись.
Буквально за мгновенье до то того как она бросилась бы с пристани, ее
остановливает молодой матрос приятной наружности.
"Тебе еще жить и жить," сказал матрос. "Послушай, завтра я отправляюсь в
Европу и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться,
приностиь еду каждый день и развлекать тебя".
Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть
Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт
и спрятал ее в спасательной лодке.
И с того момента, каждую ночь он приносил ее 3 бутерброда и они
занимались любовью до восхода.
Три недели спустя, во время регулярной проверки, ее обнаруживает
капитан. "Что Вы здесь делаете?" - спросил он.
"У меня договоренность с одним из Ваших моряков," ответила она. "Он
приносит мне еду и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он
меня имеет."
"Вот это точно, что имеет," ответил капитан. "Этот паром ходит только до
соседнего острова.
27.06.2002, Остальные анекдоты
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
30.10.1999, Остальные новые истории
только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день
нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем
из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих
смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать
про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно,
говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать,
говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий
диалог:
Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий,
в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика,
которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего
ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак):
"Ну, бля, если он тебя обидит!!!...."
Кремень мужик. А главное все понимает.
21.08.1999, Остальные новые истории
- На тринадцатый путь подается состав НА РАЗБОРКУ, 26 вагонов!
А железнодорожники крутые парни, в натуре 26 вагонов!
13.05.2004, Повторные анекдоты
преподнесли хороший подарок - каждый получил по яйцу...
20.06.1999, Остальные новые истории
и говорит:-Угости сигареткой!
Отвечаю что нет сигарет с собой.
На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?
05.04.1999, Остальные новые истории
нерусским не испытываю. Еду, значит, вчера по ул. Миклухо-Маклая.
Смотрю, впереди пробка небольшая, думаю - странно, вроде обычно
не бывает. Подъезжаю поближе, а там лужа нешуточная, примерно
по колено, ну и все ее по тротуарам объезжают. Тут несется мерин,
модель не знаю, с такими фарами выпучеными и со всей дури въезжает
в эту лужу, пытаясь проехать. И, где-то чуть дальше середины этот
мерин глохнет. Ну, народ начинает с интересом наблюдать, что же дальше?
Тут из мерина вылезают два лица кавказской национальности (" о б'илят"),
которые видимо не знали, что мерины не плавают и по колено в воде
начинают машину из этой лужи выталкивать, а она тяжелая и не толкается.
Ну, позвали каких-то пацанов, за бабки, естественно, те машину помогли
вытолкнуть. Дальше не видел - поехали вроде потихоньку. Вот такие дела.
Не стоит всетаки не по делу выеживаться.
автомобилях, но такого по моему еще не было. 2 января возле кинотеатра
(Эпицентр г. Красноярск) на грязном чумазом боку старой тоеты "ГРЯЗЬ -
ЛЕЧЕБНАЯ" )))
13.08.2000, Остальные анекдоты
Оттуда раздается жуткий крик.
- Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет.
- Черт, а я думал у меня глаза лопнули.
21.08.2008, Злободневные анекдоты
простите, конечно же из Пекина.
29.12.2002, Остальные анекдоты
пошли такие истории. Расскажу и я про своего деда."
И я расскажу. Коротко, не в стиле Индианы Джонса, но как и поведал
сжимая кулаки, выдавливая из себя по слову дед. Возможно кто-то из
подрастающих почувствует как там было.
А так как дед мой тоже был молчаливый и про войну рассказал один только
раз, хотя я и просил, будучи лет мальцом об этом частенько... Тогда про
Войну по другому говорили.
А рассказал он вот что.
Пройдя после призыва первые бои, в итоге, зачислен он был в разведку. И
дали им приказ пойти языка взять. Сорок человек пошло (так он сказал) и
напоролись они на встречную немецкую группу. Из тех, кто стрелять мог,
остался дед да один немец. Кто не мог стрелять, понимай уже мертвый,
потому как зима была. Дед с немцем раненые оба, постреляли друг в друга
немного, а потом немец ему рукой стал махать, уходи мол, рус. Разошлись
в общем они, каждый в свою сторону. С той разведки дед только один к
своим и вернулся. Один из сорока человек. Я понимаю, что война, многих
убивало. Но вдумайтесь в «статистику(!)». Наградили его конечно и не
только за тот бой, но это мне уже бабка потом рассказала. А с медалями и
орденами мне тоже дед разрешал играть. Он тоже к ним относился со
странным для меня пренебрежением. Теперь понимаю, что не штабные награды
это были и что главная награда для него, всего простреленного, была
жизнь. Видеть как внуки его по двору бегают..
09.07.2002, Остальные анекдоты
сыр...
19.10.2001, Остальные новые истории
чувак послал шесть противогазов. И смех и грех!!! :)
05.11.2001, Остальные анекдоты
Первая: Я люблю когда мужчина сзади..... , чувствовать себя в его
руках..
Вторая: А я больше люблю быть сверху... , сама управлять...
Третья: А я люблю позу "Родео".....
- ???? А это как?
- а садишься на мужика сверху, говоришь что ты больна СПИДом и пытаешься
удержаться три мунуты....
22.11.2001, Остальные анекдоты
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
22.06.2006, Остальные новые истории
любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею
обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в
офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки
жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие,
жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок
подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я
его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" -
дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик
повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки
полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать.
И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что
чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев
слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед
вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей
подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и
дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже
хотите в вечеринке поучаствовать"
18.09.2002, Остальные анекдоты
Все дети веселятся, водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке
и плачет.
Дед Мороз подходит к ней и спрашивает:
- Что ты, Машенька, плачешь?
- Дедешка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать.
- Ну рассказывай!
- Да я его забыла!
Дед Мороз гладит ее по головке и ласково:
- Ну еб твою мать...
17.07.2002, Остальные новые истории
"Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0)
(имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм)
Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???
05.04.2002, Остальные новые истории
послать. Театральная байка.
Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в
гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор,
видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать
приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий
этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими
наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших
сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, -
шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И
поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во
двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк
Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь
берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает
Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный
подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя
батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »
15.10.2003, Остальные новые анекдоты
Напишите сначала в WORDе, праверьте, а патом уже пичатайте здеся.
Как я это делаю...
16.04.2002, Остальные анекдоты
эволюции.
03.11.2003, Непристойные стишки
Зачем ебалась ты с грузином
На лоскутке полиэтилена
За продуктовым магазином?
Как трахать мне тебя, родную?
Я вопрошаю чуть не плача.
Ведь он своим огромным хуем
Тебе пиздень всю раскорячил.
И нет уж никакой надежды,
Что все срастется понемногу,
Ведь я теперь в твою промежность
Легко могу засунуть ногу.
Я отращу хуй до колена,
Со мною будет, как с грузином.
Ну а пока, вот что, Елена,
Помажь свой анус вазелином....
04.04.2007, Остальные новые истории
Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой
симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела,
но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла
как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку
со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить,
нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает,
жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем
добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет
небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район.
Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут
конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в
рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит
красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать
денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на
обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало
денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой
и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский,
рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и
беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка
конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в
собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в
открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает
машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей
заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет
ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость
и тупость слуг свистка и палки.
22.12.2003, Остальные новые истории
История широко известная в узких кругах.
На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы
смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много
наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их
великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то
не подумал.
07.11.1999, Остальные новые истории
среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и
замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи
с ними
только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу
в автобусе
и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной
подвыпившая компания
никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне
почтенного вида мужичок,
крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит
в никуда,
обращаясь ко мне:
- Выпили мы сегодня... малость..
Я ему:
- Угу!!!
- А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное)
и что ты
делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди
пиво в
автобусах не пьют.
- Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему).
- ЧЕЕ-ЕГО???
- Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you?
- ЧЕЕ-ЕГО???
Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей
компании и странно
так, полушепотом сообщает:
- Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ
послал...
Пьяная компания решила не разжигать международный скандал.
Русские ж люди!!!
Может, где то и было,но я ни разу не слышал...
Китайская реклама Галины бланки...
Вспомните нашу рекламу,любовь с первой ложки.,Любовь с
первой вилки...
------
А вот китайский вариант-
Любовь с первой палки...
15.07.2008, Остальные новые анекдоты
- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!
22.08.1999, Остальные новые истории
мой корейский приятель, пригласил нас посидеть в ресторане.
Поели, пьем пиво, разговариваем, о том о сем. Он интересуется,
что едят в России. Мы рассказываем. Потом разговор зашел о
животных. И тут наш приятель спрашивает: - А собак, вы любите?
Я не задумываясь, отвечаю ему, что пробовал в ресторане один
раз, но не очень понравилось. Немая сцена… Он выпучил глаза и
говорит: - “Да не есть, а в смысле, дома держать”.
Я чуть не сдох, от смеха.
Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь,
ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина)
дозванивается в прямой эфир.
К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!!
ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода???
Товарищь не обращая внимания говорит:
- Я анекдот хочу рассказать.
К. С. Ну ну, давай......
Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся
ржавая, соответствено американская и украинская.
Выходят капитаны н палубу и начинают диалог:
Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов?
Капитан украинской субмарины у механика:
- Мыкола 50 пойде
- Так товарыщь капитан
А 100 спрашивает американец
- Мыкола а 100 пойде
- Так
- Ну а 150 спрашивает американец
Капитан у механика: - А150
тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не
поотпадают то дамо и 150.
После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....
20.02.2008, Остальные новые анекдоты
партнер.
03.11.2000, Остальные анекдоты
-Превысил скорость- плати штраф!
-Да у меня и денег нет,только те что прихожане собрали!
-Давай хоть те;-отвечает гаишник.
-На,сынок,но ты от СПИДа не умр.шь!
Батюшка уехал,а мент думает:И че я от СПИДа не умру?
Догоняет его и говорит:Отче,а почему я от СПИДа не умру?
Батюшка посмотрел и говорит:
А ты,сын мой,с головы до ног ГАНДОН!!!
02.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
традиции, все равно, что толкать шкаф, не замечая, что с другой стороны
от него стена.
25.09.2002, Остальные анекдоты
эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе.
04.07.2002, Остальные анекдоты
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
14.11.2001, Злободневные анекдоты
американскому народу. Бен Ладен.