Поиск по автору:

Если пьянка мешает работе, брось ее нафиг........ работу такую.

Случай из жизни дачников.
Сосед и соседка. У соседа в хозяйстве курочки, которых регулярно
потрошит ушлая собачонка соседки. Сосед, конечно, недоволен (еще бы), но
отношения с соседкой портить не хочет, поэтому сильно не скандалит, а
просто сетует на очередную потерю. Соседка тоже с понятием, но урезонить
алчную зверюшку нет никакой возможности, ибо для мелкой пакостницы нет в
природе подходящего размера ни поводков, ни ошейников, ни, тем более,
намордников. и до поры все обходится мелкими размолвками между добрыми
соседями.
Но все же соседу это однажды поднадоело и он решился на радикальные
меры! Вместо кур решил завести кроликов (понятно, ведь они будут, как
минимум, защищены клеткой), раздобыл какую то редкостную породу,
суперкрасавцы, о чем известил любимую соседку и показал свое новое
обзаведение.
Кажется проблема бы и решена, но вот, однажды, соседка с ужасом
наблюдает, как ее питомица с большим трудом протаскивает под изгородью
тушку кролика из соседского хозяйства! Собачонка получает достойную
взбучку и домашний арест. Но как же быть с кроликом? Поразмыслив,
принимает решение! Испачканную землей и прочим мусором тушку она
отмывает в тазу с шампунем, высушивает феном и тщательно расчесывает. В
отсутствие соседа, тайком, пробирается к клеткам и подсаживает дохлого
кролика в свободную клетку (типа, сам окочурился).
На следующий день во двор стучится печальный сосед, соседка его
впускает, не подавая вида, что знает о причине печали, спрашивает соседа
про его беду. На что он отвечает:"А не найдется ли у тебя, дорогая
соседушка, чего нибудь выпить?"-безусловно на столе тут же появляется
заветный пузырек и соответствующая снедь-"Понимаешь, чертовщина какая то
происходит с моими кроликами, вчера у меня один издох, я его закопал в
саду, а наутро он снова оказался в клетке!"....

Кофи Аннан - самый черный Кофи!

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи,
и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним?
Как попал в болото?
- О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит.
- Мама, мама я есть хочу!
- Погоди сынок прийдем домой покушаеш.
- Мама, мама я пить хочу.
- Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш.
Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение.
- Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца.
Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает.
- Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил?
Мужик такой офигевший.
- Нет, а что?
- А и на трахаешся и на пляшешся!

Друг у меня учится в Севастополе.
Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку.
Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил
средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.)
Приезжает он через полгода.
Я оказывается ему люменесцентный дал.
(Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку"
он мне не расказал).

Бобслей - чем тяжелее боб, тем быстрее он слей.

я не понял - понял я,или не понял.

Дело было осенью, годика 4 назад,
Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли
в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня,
так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней
в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой
девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась
на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было
осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно
было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно
ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка",
что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности,
ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило,
я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу
ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю
узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий :
«Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба,
видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.

Навеяно книжкой народных лечебных рецептов

От мужчин пизда болит?
Вам поможет целюлит.

Сколко телку не еби, а у слонихи(девственницы) все равно больше

Жора Жарит Жанну в Жопу
Мрачный Миша Мышу Мучит
Катю Круто Кроет Какать
Дену Дружно Дрочат Дети

Парень подходит к девушке и говорит:
Он: Как тебя зовут?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мария?
Она: Эй да Мария - Мирабэла.
Он: Ну идем Мирабэла в бар.
Сидят они в баре и смотрят меню:
Он: Ты что будешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мороженое?
Она: Эй да мороженое - мермишели.
Заказали, съели:
Он: Что ты будешь на десерт?
Она: я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мармилад?
Она: Эй да мармилад - еще мермишели.
Заказали, съели.
Танцуют:
Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Меня?
Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит:
Вася,как ты?
Да все нормально!
Ты цел?!
Да!
Руки, ноги, голова, все цело?!
Да все ок!
Так выбирайся поскорей!!!
Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом
платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги.
- Мне пожалуйста 12 бутылок водки.
Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок.
Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и
говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь...
Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает:
- ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!

Уже не первый раз вижу в газетах рекламу лекарственного препарата
"ЛОХеин" :)) Не буду утверждать о его целебном воздействии на организм
человека, но лекарство с таким названием я бы прописывал для лечения
излишней доверчивости и тугоумия.

дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с
Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще
строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и
тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами
была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку.
Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается.
Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой
батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"-
прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он
еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там
же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир.
Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом
слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд...
А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за
поворотом...
И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал.
Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые
там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее
пославших на великом могучем русском языке.
Однако через 10 минут работа закипела вновь...

история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.

Массовый геМОроизм

Для ИГЛЫ из тоже дюбимого Киева : Если Вы имеете отношение к галтовке, а
также ко всем прочим ювелирным технологиям, инструментам, производству,
дизайну, продаже и т. п. , т. е. к ЮВЕЛИРКЕ - просьба законтактировать
со мной: [email protected] Заранее спасибо Вам и Д. Вернеру за
представленную возможность.

Виталий

В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех
пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной
гитарой:
- Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати,
не поскажете какое нибудь оригинальное название?
- Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!

Тебя! Тебя хочу безумно,
Обнять, прижать, поцеловать,
Лицо, грудь, шейку, руки,
Одежду всю с тебя сорвать

И в губы поцелуем впиться
Настырным волю дать рукам
Тобой красавица напиться
И напоить собой тебя

Услышать стон твой сладострастный
Разжечь в твоей плоти огонь
Прижать к себе твой стан прекрасный
И сделать былью сладкий сон

Приказ услышать твой призывный
"Входи в меня, прошу, скорей"
Забыть об всем в любовном ритме
Ласкать соски твоих грудей

На пик взобраться наслажденья
Родиться там и умереть
В полурасслабленном забвенье
Обнявшись просто посидеть

Когда последний самый громкий
Стон прозвучали твой и мой
А после снова мы наполним
Любви бокалы, по второй...

- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила
подружка столяра Карло.
- Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...

Цитата с http://www.technomol.ru/publish/browses/2001/jule.php
Безопасно ли есть мясо?

Коровье бешенство широко освещалось в печати всего мира, но насколько
следует беспокоиться? Что этим летом придется готовить на гриле: тофу
вместо стейков? Может ли у нас в нашей стране появиться коровье
бешенство или по-другому болезнь, известная как коровья губчатая
энцефалопатия? До сих пор правительство США провело исследования с 14
000 голов скота и ни одна не проявила признаков заболевания, редкого,
дегенеративного, неизменно фатального заболевания мозга, которое, очень
вероятно, передается человеку. В Великобритании и других частях Европы
болезнь, похоже, передавалась из-за того, что жвачные, травоядные по
природе коровы были превращены в плотоядных животных, в каннибалов. В
течение последних нескольких десятилетий коровам давали корм, который
включал отходы млекопитающих, как овец (которые болеют скрапи -
болезнью, подобной губчатой энцефалопатии), свиней, кур и коров. Нет
способа определить риск в настоящее время потому, что все еще
значительна научная неопределенность вокруг этой болезни. Конечно, по
сравнению с риском, вызываемым съеданием большого количества жира или
курением сигарет, риск подхватить новый вариант болезни
Кройцфельда-Якоба (скорее всего это человеческий вариант губчатой
энцефалопатии) кажется небольшим. "Каждый год у нас бывает 76 миллионов
случаев пищевых отравлений, в результате чего 300 000 человек попадают в
больницы и 5 000 человек умирают", - говорит Ричард Т. Джонсон -
профессор неврологии и микробиологии в университете Джона Хопкинса, -
"но ни одного случая заболевания коровьим бешенством"

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Застрял как-то поезд дальнего следования на захолустном полустанке между
Ростовым и Астраханью, ну и как водится в поездах на остановках
проводники заблокировали туалетные кабинки. А мужику приспичило. Выходит
он значит на перрон, смотрит по сторонам и видит - стоит деревянный
сортир. Мужик туда. Заходит значит в кабинку, закрывает дверь,
расстегивает ширинку и тут внезапно из соседней кабинки раздается голос:
- Привет!
Мужик охреневает, но отвечает:
- Привет.
Из соседней кабинки снова голос:
- Как дела?
Мужик охреневает еще сильнее:
- Нормально.
Из соседнее кабинки опять голос:
- Подожди, я тебе через пять минут перезвоню, тут какой-то мудак из
соседней кабинки со мной разговаривает.

Плакат над дверью операционной в мединституте:
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок"

"Черный квадрат" - это негативное изображение света в конце тонеля.
Vita ©.

"Черный квадрат" - это негативное изображение картины «Свет в конце тоннеля»
Vita ©.

Дебаты войну обсуждают Дебат Семёныч с Чупа чупсом нежится

Что для русских цунами? За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в
Херосиме после августа 1945 года.

По поводу перевода фамилии Shakespear: одна маленькая деталь не учтена,
а именно, буква S. На самом-самом деле, дословный перевод будет не
"трясущаяся груша", а "Шпаготрясов". Виталий.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В
общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома
Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!"
- Кто это?
- Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....

Штирлиц лежал на диване и порол х*ету, х*ета сопела от удовольствия...

Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели.
Когда он подошёл поближе, то обнаружил, что голубые не только ели, но и пили

Долой семядержание!

Едет шибко мужик в троллейбусе
рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками
вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке
в подмышку.
Отпрянул сплюнул и говорит
-Слышь балерина ногу то опусти

Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин .
Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка.
Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет .
В очередной раз упустил вилку - и под стол !
А у радистки записка на коленках лежит :
" Не делай глупое лицо ,
Когда увидишь ты яйцо !
Живи , ебись , и будь здоров
Майор разведки - Иванов "

Выходит "новый руский" из бара, который находится под землей и спашивает:
-Ну, блин,что это за запах странный.
Ему отвечяют:
-Свежий воздух.

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро
вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом
наклеивается предупреждающая надпись!

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Ты меня поцелуй на рассвете
Когда солнышко только встает
И морозный ноябрьский ветер
Заряд бодрости в лица дает

Поцелуй ты меня по полудню
Когда солнце стоит высоко
И покажется - серые будни
Отошли от меня далеко

Зацелуй ты меня на закате
Когда солнца обычная смерть
Все вокруг в черный цвет окрасит
Звезд рассыпет на небе капель

И безумной, отчаянной ночью
Безрассудно целуй до зари
Так бесстыдно, отчаянно, сочно
Словно завтра нам вместе не быть....
- -------------------------------------
что деньги? что слава? что почет?
приходит, уйдет - и не было в помине
что новый день преподнесет?
что даст судьба, а что отнимет?

уйдут из жизни те кто рядом был,
придут, хотя уже не те, другие
здоровья станет меньше, сил
и в памяти поблекнут дни былые

но рук тепло любимой не забыть
тот миг, когда душа от счастья пела,
сердца соединила невидимая нить
и то, как на тебя она смотрела...

И снова о маршрутках: Петербург.
Объявление на стекле маршрутки:
"Пять минут страха-и Вы дома!!!"

ВетальМС.

Ни холодна и ни тепла
Открыла два огромных глаза
Моя бестыжая зараза
Вчера я думал ты слепа

Прогуливаясь по лесу Штирлиц наткнулся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.

По улицам Апач возили...

Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...

Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит
подвыпивший продавец (П):
М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть
тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.

Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира
больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ
ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!

Летят однажды два сперматозоида. Ну и один спрашивает:
- Далеко ли маточные трубы?
Второй:
- Да. Только миндалины проскочили.