Поиск по автору:

Клинтонша Клинтону: А у Моники брат есть?

Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.

Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору.
Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман
(морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о
возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы
становится туманом).

1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал.
2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу
пострадавшего, вызвать гибедд и т. д.
3. Первой же проезжающей машиной он был сбит.
4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.

К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а
ежики все падали и падали).

Господину, написавшему историю про то, как пассажиры большого теплохода,
заинтересованные кружащимся вокруг водным лыжником, сбили теплоход с
курса и посадили его на мель.

Про то, что можно кататься по воде на заборных досках, с большим трудом,
но еше можно поверить - может катер был очень мощный, а ноги к доскам
гвоздями прибили...

Про удивительную синхронность пассажиров, перебегающая от борта к борту
в такт с раскачиванием теплохода вериться уже с бОльшим трудом. Хотя,
может ими капитан в рупор командовал...

Но катер должен был кружиться вокруг корабля ну очень быстро, а бедные
пассажиры должны были успевать за ним перебегать - их же лыжник
интересовал, а не сам процесс расскачивания. А ведь теплоход - не лодка,
там еще такая хренотень наверху есть - надстройка называется, сквозь нее
особено не пробежишь, надо ее, родную, оббегать.
Хотя, может там сборная страны по легкой атлетике плыла...

Да еще и масса бегающих пассажиров, для того, чтобы повлиять на движение
большого теплохода, должна должна быть тоже очень большой.
Хотя, может пассажиры были по совместительству еще и тяжелоатлетами..

Так что, может этой "невинной" шутке, рассказанной отцом друга можно и
поверить...

В.Х.

Мне не нравится как ведет себя в коммах агрессивный Алик. Но его хоть
можно понять - он защищат себя.
А вот господа, участвующие в акции "Алик - мудак" напоминают мне стаю
виртуальных обезьян.

Вчера встретил проблядушку,
Сразу понял что хохлушка,
Она член мне отсосала,
Натерев кусочком сала...

За&&&ли!!! как аликофилы, так и аликофобы.
Пока продираешься через это говно, невольно думаешь -
"а может лучше цензура?" Ну что сделать, если нет цензора в голове?

> Алик! Ну ты и мудак! Какой же это Суперкомпьютер – 1 К и 300 оп/сек?

Я не совсем понимаю, по какому принципу печатаются комментарии? Что
послали, то и.. Такую херню откровенную, по моему, нужно уничтожать на
корню. Автор - вот именно ты и мудак. Ненавижу откровенных идиотов,
которые только умеют пороть лажу, причем абсолютно ебанутую. Интернет -
штука интересная... Спизднул что-нибудь, нажав пару клавиш, и чувствуешь
себя героем!
Тьфу!

Идет экзамен. Преподователь, выслушав ответ очередного студента, пишет в
его зачетке: "Идиот". Студент, увидев такую "отметку", говорит:
- Профессор, в этой графе должна стоять оценка, а вы расписались.

Мужик попадает в реанимацию после страшного ДТП
После операции хирург выходит к жене и говорит:
- Муж жив, но у него очень сильные травмы и переломы различных степеней
тяжести. Нужна долгая реабилитация.
В первые 2 недели ему нужна сиделка и массажист.
Это обойдется вам в 3000 долларов. Потом ему нужно будет пройти курс
реабилитации в нашем центре при больнице в течение 2 недель.
Это будет стоить вам 4000 долларов. Затем нужно будет перевести его в
центр восстановительной медицины, опять массажист, это будет стоить в
районе 5000 долларов. Нужно будет нанять профессионального психолога для
психологической реабилитации после ДТП. Это будет стоить в районе 3000
долларов.
Ну и затем, для полной реабилитации нужно будет направить его в хороший
курорт на берегу моря на пару месяцев.
Это что-то в районе 3000 долларов.
В общей сложности для выздоровления вашего мужа потребуется что-то в
районе двадцати тысяч долларов.
- Доктор, а откуда же у меня такие деньги???
- Да шучу я, помер он!

История абсолютно реальная и скорее грустная, нежели веселая, но
безусловно заслуживает внимания.

Один молодой человек, одетый в джинсы, кроссовки и белую футболку, с
волосами, заплетенными в хвостик, летел из Лос-Анжелеса в Чикаго. Он
купил себе билет бизнес класса ЗА НАЛИЧНЫЕ, что, признаться, довольно
нетипично, но у каждого свои заскоки, как известно. Багажа у него не
было, а была только спортивная сумка. Он прилетел в Чикаго, взял такси
и доехал до гостиницы. Собрался ложиться спать, как в номер врывается
свора агентов ФБР с пистолетами! Приказали ему встать, обыскали весь
номер, вывернули наизнанку все его вещи и, ничего не найдя, удалились.
При дальнейшем выяснении оказалось, что он всего лишь ПОДОШЕЛ ПОД
ВНЕШНЕЕ ОПИСАНИЕ нарко-диллера. "Fit the profile" это называется.
КГБ отдыхает!

Все у нас получится........ но хренооово

Сидим мы с женой вчера дома и обедаем. Я доедаю рагу из овощей, а она
ограничивается бутербродиком с кабачковой иркой. Я рассказываю ей, как
я неожиданно узнал, что моя давняя знакомая на самом деле бисексуалка,
как она пошла в туалет со своей подругой и там они предались женским
ласкам. Тут я замечаю у своей жены тот самый бутерброд и, не особо
думая о том, как я резко поменял тему разговора, заявляю, имея в виду,
естественно, бутерброд:
- Ой, и я тоже так хочу, сделай мне такой же!
Что-то во взгляде моей ненаглядной заставляет меня понять, что я ляпнул
явно что-то не то,
но пока еще не совсем врубаюсь, что именно. Она, немного, оторопев,
спрашивает:
- Что, прямо сейчас??? В туалете???
Последовала 10-секундная пауза, в течение которой я соображал, зачем ей
надо идти в туалет, чтобы сделать мне будерброд, а жена пыталась
въехать, отчего у меня так внезапно возникло столь странное желание.
Я неловко ткнул пальцем в сторону ее бутерброда, пытаясь что-то
промямлить, когда до нас вдруг дошел весь смысл ситуации! Мы минут 5 не
могли разговаривать от душившего нас смеха :-)

История эта случилась в далеком 1980 году...
Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка
была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила
тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать.
Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге...
У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически
грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему -
анекдоты, байки, веселые истории.
А теперь - главное.
Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу.
Если кто не знает, то вот вкратце:
"Взмолилась женщина
- Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики
только получают удовольствия?
- Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук.
И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за
стеной сосед загибается от боли."
Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как
раздался голос Людмилы:
- Послушайте, а при чем здесь сосед???
Пауза... Конец света.
А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание -
не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за
стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены
офицеров"...

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

нарк девушку трахает, ну естественно вмазанный,зависший,никакой,т.е. все делает
еле-еле.
Одновременно он курит сигарету, вдруг уголек от сигареты падает на обнаженную
грудь любимой девушки. Девушка естественно : А-а-аа-а.
Нарк:Да, я такой.

Приятель расказал.

Иду утром по улице на работу.
Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает
что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет.
Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны -
сумасшедшая.
Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то
оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.

Идет по улице женщина с мальчиком. Встречает подругу. Та протягивает
сынишке подруги большое яблоко.
Мама сыну: "Ну, что надо сказать?"
Сын, подумав: "Здравствуй, Яблоко."

Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие.
- Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный
вертинлет…
- Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу.
- Может быть ядерную?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать
солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти
из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…

Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят...
Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.

И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »

И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.

А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! -
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю -
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся -
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »

Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...

Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод...

В. Х.

К комментариям по поводу Крыма и Украины. Живу я в г. Нефтеюганске. Это
в 700 км. севернее Тюмени. Город находится на острове образуемом рекой
Обь и протокой Юганская Обь. В восьмидесятых построили мост через
протоку а в прошлом году через Обь (автомобильные мосты). Так в прежние
времена остальную часть России (СССРии), называли Большая земля. И
ничего. Так что привыкли Крымчане так говорит ну и ради бога.

Виктор

Придурку с историей № 28 от 17 января.

Если сам не хочешь учить физику, то хотя бы запомни: вода МОЖЕТ быть
холоднее 0 гр.Ц. А для того, чтобы сообразить, что обтирание снегом
все-таки меньше охлаждает организм, чем погружение в воду оного
(организма), не нужно особо знать физику, достаточно НЕ БЫТЬ ТУПЫМ!
И вообще, в последнее время очень часто попадается: "Я хоть в физике
(химии, биологии, ботанике...) не силен, но ..." а дальше - бред.
Граждане! Пишите о том, что сами понимаете! Сил нет читать безграмотные
бредни!!!
Бывший физик.

Это было самоизнасилование!

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

Шереметьево-2. Таможенный контроль. Я-руководитель экспедиции,
вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их
рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг,
делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда
не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил
за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще
до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была
чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом
прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову,
смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два
раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке
прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов,
становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не
увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от
распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не
могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без
досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит.
Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее
прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже
не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы,
12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся
головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной
таможенницы.

Новогоднее обращение президента Буша:

"И я поздравляю американский народ с новым, 1941 годом!"

- Поручик,а любите ли Вы детей?
- Нет,но сам процесс ...

Моя дочь почему-то заразилась футболом. Старается смотреть все матчи
с чемпионата европы. Вчера подбегает ко мне: "Папа, папа, оказывается
в состав сборной Франции входит 9 человек, 5 негров и вратарь"!

" 2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
*****
Уважаемый Я!
Вызывает огромное восхищение ваш комментарий! Просто праздник остроумия
и таланта! Это изящное "плизз", это смешное словосочетание "канадский
летчик", это интеллектуальное "2" вместо "to"!
А эта фраза: "не хочешь срать, не морщи попу"!
Как остроумно вы заменили всем надоевшее "мучать" на "морщить"!
Наверно, долго думали, что написать, морщили лобик, случайно глянули
в зеркало - и сразу все поняли.
Из вас вышел прекрасный комментатор!
Не избавляйте нас от вашего остроумия, битте

В.Х.

Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе
как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать.
О его жадности и тупости ходили легенды.
История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований.
В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени,
тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в
условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер
нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил
спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна
замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали
Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда-
то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно
взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил
разбогатеть...
История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем
выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают
достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли
фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают.
Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника
и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей
православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом,
начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно
рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7
молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек"
Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь
в фонтане...
Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам
рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с
женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99
перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на
закладывание фундамента.

Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою.
В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно
двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу
складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил
старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир
поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись
за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо
в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед
удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?

На диф. зачете по какой-то муторной дисциплине, где получить тройку
считалось очень приличным показателем, происходит эта история.
Преподаватель запускает всех, и и довольно долгое время держит паузу.
Все молчат, пораженные таким грозным началом.
Потом он изрекает: "Я сегодня спешу и не намерен выслушивать бред
каждого бездельника. Но сегодня я очень добрый. Подходите те,
кто хотел бы получить тройку.С остальными я буду говорить серьезно".
Человек 20 из 25 ринулось к столу, получило заветные тройки,
и не веря своему счастью,побежали обмывать это дело.
Остались усердные отличники. Снова пауза. Преподаватель молча ходит
взад-вперед еще мучительных десять минут.
Наконец он изрекает: "Кто хочет четверку - подходи!" Подходят
оставшиеся, за исключением одного, самого умного. Тот подозревает
продолжение, и чувствует, что есть шанс получить первую за всю
историю кафедры пятерку.Те, кто подошли, забирают зачетки
с четверками, и скапливаются за дверью. Они тоже начинают понимать,
что упустили ТАКОЙ шанс!
Они не дождались триумфа. Более часа преподаватель топил супер-отличника
и редкого зануду, и потопил-таки! Этот щибко грамотный сдавал потом,
с другой группой, и получил честный тройбан!

(По-моему, это байка.)

Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью.
Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно
безобидное дело) и получил следующее сообщение:

Keyboard error: the 00 key is stuck.
(Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.)
Press F1 to continue, F2 to resume.
(Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)

И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном
случае отличается возбоновление от продолжения?

Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый
раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата.
Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно
спросил:
- Мама, а зачем ты повесила вот это?

На основе грамматической конструкции "Летайте самолетами Аэрофлота!"
Слушайте магнитофонами "Весна"!
Смотрите телевизорами "ТЕМП"!
Питайтесь продукцией "МИКОМС"!
etc.
(это не реклама, а поддержка отечественных производителей)

"Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности,
И Комитет ГосБезопасноти припомнит наши имена..."
(из пьесы А. и Б. Стругацких "Жиды города Питера")

Пошел, выпил рюмочку кофе...

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а
пароход в нашем порту, смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой
пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

Давно это было.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:

- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?

В.Х.

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я видела х.. й!
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я брала в руки х.. й!
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением.
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая
монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
- Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло
полоскать!?

Уважаемые - может кто нибудь опубликует перевод чего нибудь русского на
английский язык. Видимо также смешно как перевод инструкции по
использованию калькулятора. Надоело читать подобную дурь. Надо же
понимать почему так происходит. Мелковат юмор сей, от бедности он да от
тугодумия. Видимо авторы сих очень смешных публикаций великие полиглоты
известные на весь мир - Тогда извиняюсь, великие полиглоты конечно имеют
полное право над этим смеятся.

Виктор

Всем кто жутко недоволен уродцами телепузиками.

Посмотрите если сможете на этот сериал глазами детей, особенно возраста
2-4 года. Простые фразы пузиков, движения пузиков - это все они Ваши
дети. Они так же двигаются и такие же неуклюжие как наши дети. И приколы
у них тоже детские. Потому детки так и западают на них.

Увидев первый раз подумал - какая жуть. Потом стал анализировать и понял
что к чему.

Всего доброго пузи-родителям!

Виктор

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим
бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил:
- Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых
автомобилей.
На что приятель ответил:
- Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

Еврей умирает. Пишет завещание. Сара говорит:
- Абрам что ты там возишься уже 2 часа ночи! Абрам:
- Как это пишется вместе или раздельно: никомунихера

/прихожанину анекдот.ру (комм. за 6.02)
... Так учит Тора. Имеется ввиду еврейский б-г.
Заметьте, "Иисус Христос" не сокращается нигде, где посчастливится
увидеть... (конец цитаты)

Уважаемый прихожанин! Вам наверное не приходилось видеть книг, написанных
на старом церковно-славянском. В этом написании существовали специальные
надстрочные знаки ("титлы"), а сами слова особым образом сокращались. Имя
Сына Человеческого обозначалось буквами IС ХС и знаками над ними, которых
нет на клавиатуре. Знаков таких было, по-моему, десятка полтора....
Пардон! один знак есть! Что-то вроде "~". Кроме того для нотной записи
использовались так называемые "крюки" и "знамена". Их было то-ли 40,
то-ли 60! Да в алфавите было букв больше чем сейчас. Так что непросто
было выучится грамоте в старые времена...
В детстве мой дедуля-старообрядец учил меня читать по-старославянски, и
уж поверьте - без тренировки это немногим легче чем по-китайски (шутка)
zv.

Позови меня тихо по имени
И погладь меня нежно по вымени...

неисповедимы пути линков...

Лучший анекдот уже напечатан во второй десятке от 03 октября под №8:
"Идет урок русской литИратуры...".
Бедная русская литЕратура...

Я тут отойду... по нужде... в DOS. Через 5 минут вернусь.

Разговор на месте автомобильной аварии.

Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском
флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...