17.02.2007, Остальные новые истории
ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю
дверь и говорю:
- Заходи доченька!
На что она мне:
- Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!
17.10.2013, Повторные анекдоты
01.03.2007, Остальные новые истории
"слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает
перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак,
понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает:
- Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!!
Интелегентная с широко раскрытыми глазами:
- Хамка, как Ваша фамилия?!!!
- Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!!
Продавца уволили на следующий день!!!
17.04.2019, Повторные анекдоты
18.09.2013, Повторные анекдоты
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется...
Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила.
Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться.
Дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу, можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу, можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
04.07.2007, Повторные анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников
на своих сиськах. Что мне делать?
Армянское радио отвечает:
- В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их
рожи от печали вытянутся...
Пер. с нем.
06.12.2010, Повторные анекдоты
видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая
продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж
заходит у него такие глаза были!!!
01.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру?
Армянское радио отвечает:
- В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного
политика. Затем:
- политику смотрят в рот (оральный метод)
- политику всюду следуют (анальный метод)
- на дочери политика женятся (вагинальный метод)
Пер. с нем.
08.08.2015, Остальные новые анекдоты
Я часто бухаю то тут, то там...
Рояль. Дешево и сердито. Так вот, сидим мы как то с мужиками на даче и
пьем этот спирт. И между делом разные байки рассказываем. В ту пору
слухов про этот спирт ходило множество. И самые популярные, что люди от
него слепнут и ноги отказывают. После изрядной дозы один из наших друзей
задремал и решили мы его разыграть. Было уже темно. Мы выключили свет и
стали его будить: "Вставай уже утро домой пора." Он проснулся да как
заорет: " Помогите ни чего не вижу ослеп я ослеп! " Он вскочил со стула
( а так как еще не протрезвел) упал и закричал снова: " И ноги отнялись
помогите! ". Конечно свет мы включили его успокоили. И ведь первое что
он попросил успокоившись это налить ему 150 за выздоровление. Долго еще
потом мы вспоминали эту историю.
22.12.2018, Повторные анекдоты
- Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни!
- Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было!
- Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни!
- Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было!
- Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю!
- Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...
12.04.1999, Остальные анекдоты
Один говорит другому:
- Ты знаеш вчера теща завернулась, так на поминках два баяна порвали.
28.05.2015, Повторные анекдоты
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
Организация сдает в аренду Деда Мороза и Снегурочку.
Цена договорная.
Справки по телефону:......
19.03.2001, Остальные анекдоты
- У нас к Вам есть предложение: если Вы измените флаг России, чтобы он
был похож на флаг компании "Кока-кола", то мы могли бы оказать экономике
России огромную финансовую помощь.
- Нам нужно посоветоваться, подумать, давайте созвонимся завтра.
Затем, положив трубку, Путин спрашивает министров:
- А когда у нас там договор с фирмой "Аква-Фреш" заканчивается?
30.06.2010, Повторные анекдоты
Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово
использовать... трембиты!
окончании любой работы. Или лебеди летят, а _уля толку-в случае
неудачного результата!
Бэйби, мы на яхте провисели две недели,
И все это время, детка ты жуешь...
Вот как становятся толстыми
/Радиолюбительская поговорка/
- Какой симпатичный поросёнок! Назову-ка я его Пингвином!
22.05.2004, Повторные анекдоты
время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не
знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему
видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у
верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим
ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню....
на эстакаду сказал ему мужик
тонинькой ручкой нащупал рубильник
быстро замерзли сопли в носу
НЕТ недоест он свою колбасу!!!
17466 экземпляров... Требуется по конкурсу ( по КОНКУРСУ!!!!) -
"Предоставление государственных (ГОСУДАРСТВЕННЫХ!!!!) гарантий Кировской
области на сумму 125 млн. рублей."
Ско-ко, ско-ко у нас госорганизаций? Интересно, кто будет спонсором
(какое государство?)Да, тел. ***
05.08.2006, Стишки - основной выпуск
Я жжу-жу, жжу-жу, жжу-жу.
Не о чем я не тужу:
Я летаю, мед таскаю,
Я на месте не сижу!
13.08.2006, Повторные анекдоты
Полупроводник, что это?
- Это проводник на два вагона.
08.04.2007, Остальные новые анекдоты
то не все понимают
Валерий
03.10.2009, Повторные анекдоты
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Ссылка: http://veseliska.ru/anekdot/76/ рассказал: Хомяк от 29/09/2009
20:25
- Почему у тебя такой большой живот?
- Там у меня ребеночек.
- Ты его любишь?
- Очень.
- Тогда почему ты его съела?
26.09.2007, Стишки - основной выпуск
В подворотне поймали кралю.
Ах, если б имели, а то обокрали!
06.10.2007, Повторные анекдоты
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове.
Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им:
- Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый:
- Я хочу домой к жене и двум деткам.
- Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то
вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе.
Второй:
- Я хочу домой к жене и ребенку.
Хоттабыч выполнил и его желание.
Третий:
- Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло
одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
27.08.2013, Повторные анекдоты
Один молвит:
— Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево".
Другой говорит:
— А вот в нашем селе царь видать был грозен.
— И как же Ваше село зовётся?
— Ипатьево....
31.10.2007, Повторные анекдоты
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника.
- Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я
ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон
какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя
получается?
- Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на
комиссию, я говорю старшему из этих коновалов:
- В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов!
Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю!
Вольный пер. с нем.
Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500
человек, из них около 100 женщин...
Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии
советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном
заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на
Северный флот был сдан ВМФ.
В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту
корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт
корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности.
География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и
Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что
почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому
преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук.
Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к
кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в
тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и
форма красивая...
Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод
командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них
около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы.
Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней
рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих
деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией
сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми
и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых
матросов...
Продолжение вот по этому адресу:
http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html
Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что
там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо.
Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!
http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?t=62493
2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается.
Дополнение : обратное неверно.
3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца.
Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.
18.02.2008, Повторные анекдоты
Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит
очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими
наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м
спрашивает:
- Что, Ваша подруга не пришла?
- Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные
часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться.
- Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят?
- Что Вы без трусиков.
Дама (слегка краснея):
- Ваши часы испортились. Это не так.
- Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на
часок - другой...
02.11.2013, Повторные анекдоты
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
27.12.2012, Повторные анекдоты
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
28.03.2009, Повторные анекдоты
- ОДИН ДРУГОМУ " Я ТЕБЯ ОТ ТРАХАЮ"
- ВТОРОЙ "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ?"
- "А Я С ЯИЦАМИ"
15.04.2009, Повторные анекдоты
свой ботинок-"разае, где?".