- Сказку прочитала...
- И что?
- Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.
07.09.2011, Остальные новые анекдоты
- А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет?
- Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению.
Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне
«фиолетово».
Как послушаешь этих либероузов - так всё, "короткое замыкание".
Раньше орали - давайте интегрироваться в мировую товарно-эконимическую систему. Хорошо, давайте, "Железный занавес" убрали.
Приватизировали, растащили, продали на металлолом, загубили промышленность, начали качать углеводороды - мы на "рынке", торгуем.
Опять плохо.
- Что плохо?
- Раньше договора о разделе продукции были, было хорошо, сейчас - плохо.
- Что делать?
- Слезть с "нефтяной иглы".
- Как?
- Пусть государство думает.
- Так это же вы, либероузы, всё приватизировали и растащили.
- Ну и что, это надо забыть, вкладывайте в развитие и будет "вторая волна приватизации".
Вот как-то так.
Точно "День дурака" у нас уже 20-ть лет длится. Это из нас шибко "умные" таких делают.
Как то у меня накопилась, еще до кризиса, некоторая сумма в
«стабилизационном» фонде. Решил наконец -то заняться МОДЕРНИЗАЦИЕЙ
жилья. Первым вызвал сантехника. Тот сразу в ванну и дефектную ведомость
со сменой всей сантехники. Раньше у меня еще советская, чугунная стояла.
Сносу ей не было. А он поставил импортную, потом узнал, что это
китайская, , производства бывшей республики СССР по лицензии. Кран
протек через неделю. Я на работе, дома потоп, дверь сломали. Заплатил за
ремонт соседям с нижних этажей (4 квартиры), ну и себя пришлось паркет
перестилать.
Паркетчик забрал мой дубовый, постелил ламинат, а на кухне какую-то
плитку с подогревом. Наверное от того же производителя. Через неделю там
что-то «коротнуло», а я съекономил, в Молдавию ведь не поедешь искать
рабочих евроремонтников. Короче – пожар, пришлось взять кредит (стабфонд
уже закончился) чтобы с соседями расплатиться. Теперь живу на пепелище.
Появилась цель в жизни – расплатиться с кредитом и снова накапливать
стабфонд.
Делайте выводы, а нафига мне нужна была МОДЕРНИЗАЦИЯ? Правда еще хочу
попробовать заняться продвижением ИННОВАЦИОННЫХ идей. Но об этом потом с
вами поделюсь.
- Ты, случайно, в лесу попугаев не видел?
- Да была парочка, но упорхнула.
- А как же выборы?... А-а-а?
съезда правящей партии сейчас?
- Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало
стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами,
сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и
безальтернативным вопросом.
- Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и
с какими жертвами.
Сенсацию объяснили просто - присутствие российских войск в этом регионе прогнозировалось еще до строительства египетских пирамид.
- Поди ж ты, судя по твоим словам и посмотрев на нее, я даже не знаю, сколько ей лет навскидку дать.
- Чего нахохлился, Серёга?
- Да вот, сдуру, решил стать Йагупопом-13 по воли народа, теперь придётся и в лесу проложить велосипедные дорожки...А
Администрация президента задумалась..
Подлетает его друг - второй зелёный попугай:
- Чё, смурной?
- Да так...
- Понял, опять над Майданом летал, гарью от покрышек надышался?
- Да нет, я сдуру вчера покрасился в жёлто-блакитный, а сегодня - референдум.
- И что?
- Ну она мне, типа: "Без хобби - ты хоббит".
- А ты?
- А что я, так и сказал - "Сама такая".
- Мишка, куда бежишь?
- Да вот, сижу в малиннике, кушаю, тут эти, с ружьями, как дробью пальнут, так прямо в мягкое место, а ещё кричат: "Выбираем достойных. Коррупции - хана".
- Пока я с народом беседовал о том, о сём, что там решили с Украиной делать?
- Владимир Владимирович, да ничего, всё решили, натовцы "обамасрались", всё в порядке.
- Да вот, попался как пескарь на червячка.
- Опять акции МММ купил, или в разводилово типа ипотеки сыграл?
- Да нет, я уже кредитами научен, тут дело похуже будет.
- Хуже только тогда, когда твоей подруге подтвердили диагноз и ты понял, что ты полный м.дак, как тебе друзья и говорили.
- Тебе все ха-ха, а я на сайте читаю: "Расскажи анекдот". Рассказал, отправил.
- И что, не опубликовали?
- Если бы, я бы не расстроился, меня расстроили - это была страничка нашего Премьера, теперь я "притча во языцах" и "мальчик для битья" :-(
Вот интересно, а что думает черепаха когда видит бегуна «наматывающего» круги по беговой дорожке в стремлении к финишной ленточке?
Мафия так и не узнала, кто все это время «стучал» в полицию».
- Это что, сценарий очередного полицейского сериала?
- Нет, это из рапорта нашего сотрудника.
- Изучаем жизнь грифов и стервятников. Выяснили: они живут так долго, потому что питаются падалью. Делаем выводы, готовим предложения по улучшению рациона россиян.
- Я подозреваю, что у вас плохой менеджмент, да и креатива не хватает. Вот наши рекламщики разместили на вратах ада объявление: «За каждый десятый забитый гвоздь в ж.пу – бонус, рюмка водки или 100 грамм портвейна», народ как сумасшедший повалил.
- Да НЕТ, нет, пациент, просто у нас. "Не те же системы снабжения .."
Доктор - я в шоке.
- Ну и что ?
- Некльлоые предлагают внести в него обоих Фурсенко.
- За что ?
- Одного за развал образования, второго (Сергея Александровича)- за
развал футбола в РФ.
- Все очень просто и даже прекрасненько укладывается в мироощущение: представьте как сразу можно "зацепить" столько народов, обитающих или обитавших когда-то в Северной Африке и Передней Азии (кроме, собственно, евреев) - арабы, сирийцы, абиссинцы, айсоры, древние ассирийцы, вавилоняне и финикийцы.
- Да-а, папа Сим (один из трех сыновей библейского "праотца" Ноя) здорово постарался.
- Газ Европе нам надо продавать, а у них - кризис.
- Пусть Украина "займёт" у США и в МВФ, расплатится с нами по долгам.
- Мы закажем в Европе всё для обустройства "российской здравницы" в Крыму на эти деньги.
- Европа выйдет из кризиса, будет покупать у нас газ и вернёт деньги.
- Наш ЦБ купит гособлигации США и евробонды на выручку и все довольны!
- Да брось ты, с чего взяла?
- Ну вот, он в комнате, я на кухне – не могу этот хоккей смотреть, хотя
он пытался мне объяснить, что это фигурное катание с клюшками, шайбой и
силовыми приемами, так лет 20 назад я начала прислушиваться, а он как
бешенный орет «Зае. ала эта реклама!!! ». Теперь думаю, кто же так свою
дочь назвал – Реклама. Вбегаю – никого, а он как ни в чем не бывало
пристально смотрит свое «фигурное катание». До сих пор ни разу эту
Рекламу с ним не могу застукать.
20.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Да, а чем еще заниматься как не шутить, когда в -30 градусов по С Вам отключают горячую воду и отопление?
30.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь?
- Привыкаю.
- Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь?
- Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.
История празника начинается в 1996 году – именно тогда согласно Указу Президента РФ от 14 октября 1996 года «Об установлении Дня работников автомобильного транспорта и дорожного хозяйства».
Как говорится дурак не забыл о дорогах и две российских беды слились в экстазе.
11.07.2011, Остальные новые анекдоты
должности ответственный за НАНОТЕХНОЛОГИИ по РФ закрыл тему чипирования
пчел.
Сразу же после этого три почти готовых докторских диссертации пришлось
переписывать.
Темы:
1) Определение путей миграции пчел дистанционным методом с
использованием встроенных чипов и навигационной системы ГЛОНАСС.
2) Учет количества медокилометров на каждую пчелу улья с использованием
встроенных чипов и записывающего подкрыльного устройства.
3) Дистанционное зондирование броуновского передвижения пчел с
использованием встроенных чипов и микропередатчиков с жалом-антенной.
23.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Я не знаю про крыс, но верно то, что на каждого настоящего ЧЕЛОВЕКА
приходятся как минимум два КРЫСЕНЫША, которые как только запахнет
жареным бегут из России (преимущественно в Англию).
15.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Конечно, буду вместе с братьями-белорусами отмечать «День милиции
Белоруссии», а то у нас 10 ноября рука пить за полицаев не поднялась.
- Я не про это, хотя тоже присоединюсь. Подумай - что-то важное должно
произойти.
- А, в 1152 г. Германским королем был избран Фридрих I Штауфен, по
прозвищу Барбаросс. Но я за это пить не буду.
- Ну вот, теперь уже «теплее». Главное слово – «выборы».
- Не знаю о чем ты, о каких «выборах». Я как вспомню 1991 г., так сразу
ассоциации с балетом П. И. Чайковского «Лебединое озеро».. Кстати,
именно 4 марта 1877 года на сцене Большого театра состоялась премьера
этого балета.
22.12.2011, Остальные новые анекдоты
"Проведем налоговый маневр"?
- Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем
строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением
бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к
столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в
инет.
13.12.2012, Остальные новые анекдоты
13.07.2014, Остальные новые анекдоты
- Просто показать Ангеле Меркель кто будет править в Европе!
- При чём здесь г-жа Меркель?
- А на что Вы поставили в финале Бразилия-2014 по футболу?
22.04.2011, Остальные новые анекдоты
счете.
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
предусмотрено строительство нефтеперегонного завода?
- Понимаете, просто все наши суперкомпьютеры работают исключительно на
высокооктановом бензине, а до выхода страны из сырьевой зависимости в
экспорте еще далеко.
21.02.2014, Остальные новые анекдоты
- Таки они усе с ума посходыли, шо ли?
- Чего так?
- Вот теперь понаедут, и так всем помощи от власти на хватает!
20.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Элементарно, во времена СССР четверг был "рыбным днем", а рыба, как известно, "гниет с головы".
- Только не надо с больной на здоровую.
- А я про что сказал, у каждого своя голова.
04.02.2012, Остальные новые анекдоты
долгов - гарантия 100%.
23.11.2012, Остальные новые анекдоты
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
Из размышлений борца за права человека (осужденного).
04.02.2014, Остальные новые анекдоты
По агентурным данным кто-то из них усиленно изучает историю осады Сиракуз, когда во многом благодаря Архимеду, она затянулась на 8 месяцев, и город пал только благодаря предательству (и пассивности карфагенян).
Ещё и чертежи шестиугольных зеркал перерисовывают.
25.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Это примерно то же, что в свое время была коллективизация.
- При чем здесь коллективизация?
- Применение инновационных технологий в сельском хозяйстве на основе
модернизации отношений государства и собственников!
01.02.2014, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- Олимпиада в Сочи виновата, наши подстраховались, но с этим "климатическим оружием" как всегда переборщили, вот и США досталось - морозы под -40 и снег выпал, где его никогда не видели, прямо как в Сочи.
24.07.2011, Остальные новые анекдоты
Всезаячего Конгресса Свободы (ВКС, не путать с сервисом видеоконференций
- ВКС).
- Пора покончить с пустыми обещаниями каждой заячей семье по отдельной
норке!
- Пусть ответят за волчий беспредел!!!
- Не хватает морковки и последнюю осиновую кору доедаем, где
альтернативные источники пищи телесной!
- Духовность в заячьем мире падает, сроко станем плотоядными и займемся
канибализмом!
Вот некоторые выкрики в толпе зайцев.
Тяжелая поступь, хруст орешника, на поляну вышел Медведь.
- Ну что, уже решили кто будет Хозяином Леса?
...
14.11.2011, Остальные новые анекдоты
заболела, сходила в аптеку, посмотрела на цены, прослезилась, заплатила,
жду пенсии…
26.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Слушай, Дим, а почему народ по небу ходит?
- Я точно не знаю, могу предположить - у мух научились.