Поиск по автору:

Настоящий мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: построить жену,
отрастить живот, и посадить печень.

Уроженец г. Грозного Искендеров Игорь Русланович был убит скинхедами
в Москве

Футуристический сон

Он думал, станет человеком,
Он думал, вылезет из нищеты,
Но нет, не повезло ему,
Попался он скинхедам!

Не побывать ему теперь,
Не в заграницах дивных,
Не в обществе прекрасных дам,
А только вечность со червями!

А что же в жизни видел он?
Убогость, униженье!
Толстячку потную свою,
Да нищету ужасную!

Куда же проворонил жизнь свою,
Почему не получилось ничего,
Да потому, что был рожден,
Он черным, глупеньким дебилом!

АРТЕМ АРИСТАКЕСЯН ПРОКЛЯТ!
ПРОКЛЯТ АРТЕМ АРТУРОВИЧ АРИСТАКЕСЯН!
DJ ARTEM ART ПРОКЛЯТ!

Три раза, сказано не зря,
Все будет ясно позже!


О силы зла, о прародители кошмара,
Что носитесь по небу в ступах,
Зачем вы сделали из Ариса ЛОШАРУ?
Зачем вы прокляли его?

Артема жизнь пришла в упадок,
Он обнищал, озлобился совсем,
Порой мне кажется, он потерял рассудок,
И потерял моральный облик весь.

Он ходит лишь в обносках старых,
Он спит с мужчинами корыстно,
И по утрам, проснувшись голым,
Он плачет горько и стыдливо!

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
- Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал
Чапаев.
- А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал
Фурманов. Петька подумал и сказал:
- А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
качаешься!

"Дом2!? Дом2?! - это, однозначно, лучшее" - прокричал Жириновский и с
требуны проблевался на голову Комиссарова.

За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получешь!

Расписание траурных мероприятий по прощанию с Первым Президентом России
Борисом Николаевичем Ельцином:

12:00 - Зрелищная программа "В гробу я Ельцина видел". На месте раздача
населению баянов, по причине возможной нехватки желательно приходить со
своими, у кого имеются.

14:00 - Спортивные соревнования "Борис, ты не прав". Место проведения -
все тиры страны. Портрет ЕБН можно заказать в любой типографии.

16:00 - Развлекательная программа "Забей осиновый кол".

18:00 - Лекция о вреде пьянства под "Песню о безусловном вреде пьянства"
в исполнении А. Макаревича и "Пьяный кучер" в исполнеии И. Кобзона.

19:00 - Концерт звезд эстрады. Среди участиков - группы "Ленинград" и
"Сектор Газа".

22:00 - Праздничный салют.

P.S. Упомянутую песню "Пьяный кучер" можно скачать по адресу
http://su21.org/download/pkucher.mp3

Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к
царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?"
Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что
делайте, что хотите. Всем полная свобода действий."
Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть
бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив
надел? Все равно ничего не будет".
На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".

Украина Ночь На стене висит сабля

Сын(С), Отцу(O):
(C)- Батя! шо то на стiнi?
(O)- То шобля
(C)- шобля?
(O)- шобля
(C)- шобля?
(O)- Спи бля!

Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит
вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку -
причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект
после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до
черепа.

-Ты служил?
- Я чо больной?!

Встречаются двое "новых русских", один другого спрашивает :
- "Слышь Вован, ты за сколько стометровку пробежишь?"
- "Ну, Колян, за штук десять!"

Люблю тебя как рыбка море
Люблю тебя как птичка лес.
Твоя безмятежная улыбка сияет выше солнечных лучей!!!

В лесу растут ромашки,
А я на них ссу,
Стране нужны ПАРАВОЗЫ!!!
А не какая-то хуета в лесу.

Приходит Бен Ладен домой и спрашивает:"Мама, мне никто не звонил?"

Самый короткий анекдот: "Народ на Майдане в Украине стоит ради
пришествия к власти НОВАТОРОВ-ДЕМОКРАТОВ!"

Пиво полезно, оно промывает печень ... от водки

"Вот бабка сволоч недолипила!!!" Ругался колобок в первую брачную ночь.

Не мастер слова я, и не курчав
РостОм высок, не своенрав,
Но открываю каждый раз в себе Поэта,
Читая надписи на стенах туалета.

Колобок повесился!

Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит
пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая
поет".
Устами младенца как говориться...

Пожелание

Желаю прекрасной жизни,
А жизнь прекрасна:
Когда думать неопасно,
Когда какать есть с чего,
Когда любишь хоть кого!

Артем

DJ Artem Art бездарный алкаш!

Мама, мама, почему я,
Маленький, лысеющий засранец?
Задавался вопросом,
DJ Artem Art Лысый голодранец

DJ Artem Art бедняк и сука
Мерзкий пидарас и гей,
Напивается он с горя
Плачет на груди у мамки

DJ Artem Art был продан в рабство
Гомоскеами хачами,
Там его кормили мало,
В основном его сношали.

DJ Artem Art отшпилил маму
И родил себе он брата
Были они друзьями,
А потом его он съел.

DJ Artem Art был проклят дедом
Ленаргом уважамым,
Он сказал, ты Аристакесян хуй собачий,
Должен ты быть проклят вечно!

DJ Artem Art сосал хуй папы,
Что работал докторишкой,
Он лизал с большой любовью
Генеталии людские.

Вот такие вот делишки!
Мерзкий мертвый музыкантик
Он зовется громогласно
DJ Artem Art бездарный пидарас и галимый музыкант

Винипух с питочком в бане моются Вунипух спрашивает у пяточка:
- Тебе надо горячей воды?
- На хуй, вииииииииииииииии

Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и
молвит:
- Мужик, можно с поплавка попрыгать.
- Давай, прыгай.
Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит
- Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю.
- Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок
забирается другая жаба. И молвит:
- Мужик, разреши с поплавка попрыгать.
А тут вмешивается первая:
- А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает –
Мужик я правильно сказала?

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец,
уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает
палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от
жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их
товарищ. Его будят и спрашивают, в чем дело? Тот отвечает, что все
нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за
работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т. д. Ночью
ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика:
"Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его
будят, спрашивают в чем-же все таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у
тебя крыша поехала, подъем-то все таки трудный был. И мужик рассказывает
им: - Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чем мать родила,
подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - все,
упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и
засовывает мне палец в задницу...

Обои наклеить-Злато, тараканов травить-Злато, гостей кормить-Злато: как
не крутись, студенту без Злата не обойтись.

Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон
кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой.
Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд.
Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на
кафедре!

Очередная история про программеров.
Диалог на работе:
- Толик, ты с кем это по телефону говорил, кто знает и тебя и меня?
- Девушка это моя! Понимаш? Девушка!
- Новая?
- Да нет, все та же...
- Которая тут полгода назад геймилась? Так вы же разошлись, "ушла
любовь-завяли помидоры"...
- А я ее отресторил!..

Когдато раз я на уроке,
косяк училке предложыл,
который я отборно на балконе,
четвертый год уже ростил.

Она так посмотрела на меня,
а я затягивалсь тогда,
и по башке она меня,
ударила как муравья.
Артем.

Едем с женой к ребенку в пионерлагерь. Дорога неблизкая, убаюкивает.
Радио чего-то там мурлычет. Очередная рекламная заставка. Описывают
прелести нового жилого комплекса, причем в стихах. Есенины, блин.
КРАСИВЫЙ, ЧИСТЫЙ, СВЕТЛЫЙ ДОМ
БОМЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. 8-0
Ни хрена себе рекламка, думаю. Супруга смотрю тоже проснулась.
Доперли не сразу в чем дело. Надо было услышать:
ВАМ ЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ.
А хотя - кому как больше нравится.
Бомжи тоже радио слушают.

По мотивам рекламы МТС:
- Алле, алле! А-э-о-у! А-э-о-у! Тр-р-рава! Тр-р-рава!
Отличная тр-р-рава!

Про референдум в республике Беларусь

лимерик

Один человек из Минска,
Наверно из-за травмы мениска,
Решил избраться на третий срок,
Пока второй не истек,
И снижена опасность риска.

частушка

Все президенты мужики,
У всех по два яйца.
Лукашенко бесподобен,
Он тремями славится!

Сидим давеча на курорте с товарищами, пьем виски. Хорошо нам.
Компанию скрашивает симпатичная девушка, на которую падают взоры с
совершенно определенныи мыслями. Девушка поддерживает игру, прикидывая,
кто из компании более сердцу мил.
В общем, все понятно, но непонятен состав.
Разливающий оглядывает емкости, решает, что пора и задает невинный
вопрос:
- А не сфотографировать ли нам по рюмочке?
Смотрю, девушка как-то напряглась от этого вопроса, но старается виду не
подать.
Первый товарищ, вяло потягиваясь: - Нееет, я не хочу.
У девушки с обидой расширяются глаза.
Второй товарищ, задумчиво глядя на стакан: - Мне тогда допить надо.
Девушка уже чуть не плачет от обиды.
- Ребята, а что значит СФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОЛИНОЧКУ.
Полину успокаивали сквозь слезы.
Но определилась она гораздо быстрее.

Французские журналисты, захваченные в минувшую среду в Ираке ,чувствуют
себя хорошо и скоро будут похоронены.

Новый лозунг на Майдане в Украине:
"НАС БАГАТО И НАМ НIЧОГО ЖРАТИ"

Не монетизация льгот, а мИнетизация! Народ, извините, отсосал.

© Артем

Россия установила плату в 230 долларов за 1000 кубометров за транзит
туркменского газа в Украину

Достали с Эльдорадо, будто-бы других мудил нет. Пока под влиянием
отзывов не проникся неприязнью к Эльдорадо, относился к этой фирме
нормально, даже хорошо. У меня оттуда две покупки: телевизор и весы. Вот
с этого сайта узнал, что "Elenberg" - это выдумка самого Эльдорадо. Так
вот у меня весы этой "фирмы". Решил я, значит, подарить благоверной
матерые цифровые весы для отслеживания лишнего веса. Ломанулся по разным
магазинам. Изучив тему, просек, что самые матерые - это Tefal.
Производитель уверяет, что цифровые в десять раз точнее механических и
ошибка составляет +/- 100 гр. Купил в Электролюксе. Через пару дей,
когда эйфория прошла стал замечать, что ошибка составляет не +/- 100 гр.,
а 2-3 кг в любую сторону, а кнопки памяти вообще не фунциклируют.
Поменял на другие Tefal. Потом еще раз. Та- же фигня. Деньги вернули
совершенно спокойно. С этими деньгами потопал в Эльдорадо. Выбрал трашно
понтючие от "фирмы" "Elenberg". И вот уже два года с ними никаких
проблем: показывают точно и не ломаются.
А телевизор фирмы Vestel, тоже, наверное, выдумка Эльдорадо, но работает
на кухне уже 4-й год и ни разу не ремонтировался.

Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8
от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном
центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе
обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели,
серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо -
позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная
заполняемая форма?

Друг рассказал (для упрощения от первого лица):
Еду как-то на своем авто по г. Красноярску, на набережной около задания ГорУВД
стоит ГАИшник, весь такой маленький, лопоухенький, ну и, понятно, тормозит меня.
Выхожу, спрашиваю мол "какие проблемы"
ГАИ шник отвечает: "Проверка документов" и как бы оправдываясь: "АНТИВИХРЬ"
аут

АРТЕМ

Учитель физики спрашивает Вовочку:
- Назови три агрегатных состояния вещества.
- Твердое, жидкое и фу-у-у.

Шел польский солдат по Варшаве.
Снял солдат Пилотку.
Пилотка брала 100 злотых в час.

Рассказали пацаны из институтской группы историю.

Едут по Питеру на машине два правильных пацана… видят двух симпотичных
девиц. Само собой останавливаются… вышли – познакомились… Предложили
поехать покататься. Девицы согласились. Погоняли значит они по городу и
естественно поступило предложение от одного из моих сокурсников поехать
к нему домой, а именно в ГАТЧИНУ, на что одна из девушек спросила: А
какая это станция МЕТРО!!!!!

Подруге пожелание.

Будь милее и светлей,
Никогда ты не болей,
Будь красива и добра,
Будь любимою всегда.

Артем

Едет дипутат на работу утром, и сбивает мужика. Поседел и подумал если
признаюсь мой авторитет вообще рухнет и посадят думаю. Ну мужык
приезжает на вакзал, заходит в поезд, видит свободное купэ, ну и кидает
его на верхнюю полку и уходит. Тут заходят еще 2 мужика, поезд уже в
пути ну и начинают пить думают дай нальем тому мужику дали стакан в руку
тут бац поезд резко останавливается тут мужык падает об угол стола
головой, мужики подумали блин как так мужика убили давай признаемся,2
говрит не посадят, ну открыли окно и выкинули труп, а труп упал на
рельсы. Тут мимо приходит ремонт бригада, забивают болты и один говрит
слыш мужыки я тут человека убил, все говрят давай признаемся, мужики
говорят не поблизасти озеро давайте скинем, подумают утонул. А
неподалеку рыбаки плавали закидывают мужики тратил, бах всплывает рыба и
труп мужыки дастали его горят блин вадалаза убили может сознаемся,
подумал подумали положили его на дорогу и сами ушли. В ето время едет
дипутат смотрит труп этот, ну думает бог намикнул типо иди сознавайся,
ну и мужик повез его в ближайшую больницу. Приезжает говрит фот так-то я
нечайно сбил. Врач горит ему вам повезло еще бы 2 минуты и он бы умер!

"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого
театра..."

История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным
временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его
последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере
в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология
массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним
водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится
n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн
взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки
побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова
взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку.
Собственно история относится к тому участку технологического процесса
когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не
нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком
подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя
этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная
мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего,
но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в
заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного
вещества, которое способно изменять ландшафты.
Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий
получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил
достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.

- Ты сбил автомобилем вертолет?!
- Волшебная палочка сломалась...

Любой каприз за Ваш миньет

подходит сын к оттцу и спрашивает,- кото такой пидар?
отец отвечает: вот давно сидел я в тюрьме и мне мой сакамерник говорит-
давай я тебя в жопу выебу и дам за это тебе фуфайку, ну я согласился, он
меня в жопу выебал, а фуфайку не дал вот пидар