Поиск по автору:

Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию.
Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы.
Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка
очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается
к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма".
Ржал я долго.

Старшина выстроил перед собой солдат
и говрит:
-Кто поедет на картошку два шага вперед!
Из строя вышли два солдата.
Старшина: Отлично, остальные побегут за машиной.

В армии появился новый лозунг. ПРИЗЫВНИК- РЕДКИЙ ВИД, ХВАТАЙ А ТО
УБЕЖИТ.

Один русский - пьяница
Двое русских - драка
Трое русских - политическая партия
Один хохол - просто хохол
Двое хохлов - партизанский отряд с командиром
Трое хохлов - партизанский отряд с командиром и предателем

В реальной жизни 13 квадратных сантиметров это не так уж много. Но
попробуйте объяснить это 150-ти вьетнамцам, прописанным в однокомнатной
московской квартире.

Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм.
На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды
спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ:
"Плаванье!".
Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).

В чем сила брат?
А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней!

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей.
Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп.
Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет.
Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов.
Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов.
Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.

Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная -
глупости.

Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь
смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит:
- И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой.
Муж:
- Успокойся дорогая я за гитарой.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит
его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон.
Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит:
- Бля#ь, алло!

Мой хрен твоей редьки не слаще.

Сообщение DRWEB: диск "C:" инфицирован вирусом WinCIH.
Удалить? Пропустить?......

Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
- Если Партия прикажет курить бросите?
- Брошу, ответил мужик.
- А если Партия прикажет пить бросите?
- Брошу, задумавшись ответил мужик.
- А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
- Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
- Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
- Отдам, не задумавшись ответил мужик.
- Даже не задумываясь ответили, а почему?
- А нафиг такая жизнь нужна

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Плохо. Как в Шотландии.

- То есть как?

- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.

к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии
находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то
вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.

Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна
Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?

Похоже Сема сначало пишет истории, а затем - прицепом, комментарии к
ним.

Артем

Осень 2000 года. Серебряная свадьба родителей моей знакомой. Очень, надо
сказать, радушные и гостеприимные люди. Как следствие, очень много
гостей.
В самый разгар празднества, когда после очередной порции танцев все
снова собрались за столом(столами) с целью пропустить еще по одной,
девочка лет 4-5-ти из числа гостей, сидящая рядом со своими родителями,
ни с того ни сего произносит знаменитым пронзительным детским голосом:
- А мои мама и папа боятся "Спокойной ночи, малыши!"
Зал:
- ????? Почему это, лапочка?
Девочка (обрадованная привлеченным вниманием):
- Не знаю, но когда начинается "Спокойной ночи, малыши!", они забираются
под одеяло и трясутся!

Несмотря на мелкие инциденты, праздник удался на славу...

Alexу. Поймите, превращать катастрофу в политический фарс - это удел
политиков. Мы же с Вами, я надеюсь, к их числу не относимся. Умный
человек должен оценивать компетентность версии. Вы же пропустили мимо
ушей версию покушения на вора в законе, живущего в том доме. В любой
стране есть идиоты, считающие что их национальность позволяет плевать на
остальных людей. По счастью, их не много. Давайте перестанем огрызаться
друг с другом на тему вредности алкоголизма москалей и перманентности
выбора сала перед другими продуктами на Украине.
С уважением,

Артем

-Где у человека душа?
-В мочевом пузыре.
-Почему?
-Поссышь,и на душе легче становится!

Украина. 2005 год. Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Мой сосед ест колбасу!!!
- Поняли, выезжаем...

Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так,
компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так
как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет
смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится.
А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по
праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить
свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние".
Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в
унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку
и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный
дуплет.

Вы любите р-розы,
А я на них сррал!
Стране нужны паровозы,
стране нужен метал!

Стоит жопа метр на метр,
как ларек продовольственный,
мне бы хуй иметь с километр
я б доставил ей удовольствие!

В.Маяковский

Два "нарка" бредут по полю............. обкурились в хлам,
один поднимает голову и видит , над ними кружат милицейские вертолеты
он и говорит -"Смотри вертолеты",
второй -"Нет братан,………… ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ТАНКОВ"!

Лучший анекдот дня:

Российская Федерация была избрана во вторник в состав Совета ООН по
правам человека. Уже в первом туре выборов за нее подали свои голоса 137
из 191 делегации государств-членов Генеральной Ассамблеи.

Вы представляете? РОССИЯ! в СОВЕТ ООН ПО ПРАВАМ ЧЕЛОВЕКА!!!
гыыыыыыыыыыыыы

Тише едешь - больше командировочных!

В истории 1 от 10 мая рассказ журналиста о посетителе с вариантами
шахматных досок. Достойная фраза "сферы, полусферы, немыслимые
ПЛОСКОСТИ". Уж не знаю дают ли геометрию на факультете журналистики, но
школу перед поступлением стоило закончить.

Если, когда тебе говорят нет, тебе кажется, что тебе сказали да, то
ты либо поуши влюбился, либо до синя напился...

Быстро поедешь - тихо понесут!

Сисадмин сказанул: Шаговое напряжение, это напряжение между
ногами!

Хуже, чем сейчас может быть всегда.

Встречаются два пофигиста и давай хвастаться кому больше пофиг.
Один: "Вот я вчера еду на своем 600-м мерседесе, к-а-а-к
впечатался в столб. Машину в дребезги, а мне пофиг я ее бросил
и пошел домой." Второй: "Это что, вот я вчера иду домой, захожу
в подъезд, а там братва стоит и меня спрашивает: "Ты Толян?" Я
им говорю: "Ну я!" Они меня как давай пи"дить, всего избили, еле
оклемался. А мне пофиг, я ж не Толян!"

Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам,
иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье
и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои,
а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся
раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так,
перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает,
какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю,
что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских
трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь:
"ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"

Спит и кошка и лисица
Даже филин спать ложиться
Только где-то там за речкой
Слиплись жопами овечки

Здесь Ленин пил, здесь Ленин ел
Здесь проводил досуг
Здесь после ужина пердел
Здесь ковырял в носу

А вот диван, он всем знаком
Пусть с виду неказист
В нем онанировал тайком
Ульянов-гимназист

Вот канделябр, изо-всех сил
Им прямо по лицу
Удары Ленин наносил
Нетрезвому отцу

А вот диван, он весь протерт
Когда был Ленин мал
То он на нем своих сестер
К сожительству склонял

Ночь.Где-то в лесу.Лагерь туристов.В одной из палаток лежит турист, читает
газету.Вдруг,слышит крик: Ай блин! Он пугается,гасит свет,лежит затаив дыхание.
Опять:Ай блин! Он еще больше пугается,берет рядом лежащий чайник.Сидит.Вдруг
открывается замок...:Мужик сколько время?
Тот ему по голове чайником.Ай блин!

Уважаемый Кадет Бинглер! Полностью согласен с Вашей концепцией
использования мата. Надо заметить, что в целом, военная тематика историй
пользуется большим интересом у читателей. А армия - это не только мат.
Поэтому не стоит засорять мозги мусором более, чем этого требует смысл
истории.
С уважением, Артем.

Сибирская тайга. зэки валят лес. Вдруг из-за деревьев выходит мужик и
говорит
- Ребят дайте мне пилу иои топор я тоже деоевья валить с вами буду!!!
Они дают ему пилу, мужик тут же начинает усердно валить деоевья однл за
одним. Все уже в быьовку спать уходят а он все валит, валит. На утро
зэки выходят-кругом степь и вдалеке раздается шум пилы. Они все бегут
туда.
- Мужик ты где раньше вкалывал?
- В сахаре!
- Так там нет ничего!
- И здесь ничего не будет!

История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все
это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку
«шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла
очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает
«мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит
водителю шестерки:
– Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал!
Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель
шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на
своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял
машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский»,
есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что
машина уже неделю, как в угоне числится.

Уважаемые комментаторы. Ответьте мне на простой вопрос. Почему, если в
замкнутом пространстве собираются люди из разных социальный и прочих
прослоек, в результате получается всегда одно и тоже. Драка, мат и
отсутствие всякого логического диспута?
Артем

К истории про сервант на перевале. Не помню где, толи на Ай-лю-лю, толи
на Медвежеьем, толи еще где-то около туры стоит металическая кровать.
Такая, знаете, с медными шишечками. Наверно, сваны не донесли.
Артем

Cайт anekdot.ru закрывается в связи с тем, что на его FTP был обнаружен
коран и книга "руководство системного администратора" на арабском языке.

самое дорогое, что может быть в машинеб это девушка.

Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.

объяснительная.

По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать
следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с
тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться.
Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за
нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о
причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании
программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев
повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей
заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в
мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу.
Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на
работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал.
Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на
час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В
последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать
пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь
тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски
отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять
на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.

Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с
прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и
председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность
трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на
следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время
прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на
работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в
нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в
зависимости от времени прихода на работу.

17 ноября 2006 г Подпись

Три кавказца подхдят к девушке.
- Дэвущка, ты птичье малако любишь?
- Да, люблю!
- Атсаси у горных арлов!!!

Сводить концы с концами можно без конца

Вам не нравится видить бактерии под ободком вашего унитаза, так
представте, что им приходиться видить каждый день.