Поиск по автору:

Блондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и
приставляет к СВОЕМУ виску.
Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!!
Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!

История про интерференцию голубых и розовых напомнила...

Когда я учился в МИФИ, мы, разумеется, тоже изучали интерференицию.
Для тех, кто далек от физики, поясню, что интерференция - это взаимодействие
двух встретившихся в пространстве волн, которые могут либо усилить друг друга,
либо, наоборот, ослабить, вплоть до полного уничтожения. Такая ситуация называется
взаимным гашением волн. И вот наш преподаватель, Мирошин Николай Васильевич
(кстати, один из самых лучших преподавателей, которые у нас были), объяснил нам
это так: "Одна волна наезжает на другую, и они начинают гасить друг друга".
А потом долго пытался понять, что же нас так рассмешило

Я-то без Калмыкии проживу, вот Калмыкия без меня не проживет.

К. Илюмжинов "Новая ежедневная газета" №2 1993

Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе
по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается
израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал
недовольно:
- Да, а дисциплинка-то у вас хромает!
Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку:
- Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Сегодня за ужином случайно увидел кусок сериала ("Земля любви",
кажется). Герой говорит сестре (все на полном серьезе):
- Он сказал мне, что убьет меня, если только встретит еще раз!
- Так тебе удалось с ним поговорить?

Блондинка устраивается на работу в детективное агентство. Хорошо
отвечает на все вопросы, в конце интервьюер спрашивает:
- Кто убил Александра III?
- Хм... Не знаю.
- Ну ладно, мы все равно принимаем Вас на работу, но к концу
испытательного срока будьте добры все же это узнать.

Блондинка выходит из офиса, звонит подруге:
- Прикинь, меня приняли на работу, и сразу поручили расследовать
убийство русского царя!!!

Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

В Одессе на 13-ой Станции Большого Фонтана есть кафешка с названием
"Барсук". Фишка в том, что оба слога написаны разными буквами.

В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс.
Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма.
И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения.
Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу,
подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил.
Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле,
подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил.
Тогда сэр Джеймс купил самую дешевую сигару,
подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее...
В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит,
а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса
не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.

Создателям автомобиля Nissan Micra 1.0 удалось сделать спортивный и
одновременно комфортабельный автомобиль. Это не чисто городское авто,
уверяют представители компании. И после длительной поездки владелец
Micra не будет чувствовать себя утомленным. Новинка оснащается
60-литровым двигателем и трехступенчатой механической КПП.

60 литров - не многовато ли?

Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж.
- Я так счастлива, так довольна, - щебечет одна, - муж только
и говорит, что любит. И по дому все делает, убирает, в магазины ходит...
- А у меня все наоборот, - хмуро говорит другая. - Мой только
и делает, что любит, и ничего не говорит.
(с)

Мобила мудилу человеком не сделает

Сын спросил - как перевести на украинский язык фразу:
"Будьте добры, повторите то, что вы только что сказали".
После бесплодных попыток получил лаконичное - Га?!

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою
жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

Взято отсюда: http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли
в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая
пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек
в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.

Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая
гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались
кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по
премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в
котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу.
Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным
было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как
эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил,
а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно
по отношению к нему.

Врач сидит в своем кабинете, скучает. Вдруг стук в дверь.
-Войдите!
Заходит, шатаясь, мужик: в носу морковка, в каждом ухе по банану,
в заднице, простите, ананас. Мужик подползает к столу доктора:
-Доктор! Скажите, ЧТО со мной?
-Эээ, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Когда я был в Японии, довелось мне познакомиться там с японцами,
изучавшими русский язык. Изучали они его серьезно, был у них даже
русско-японский словарь непристойностей. Довольно полный словарь.
И вот, среди различных примеров использования слова "хуй" я там
нашел один, очень насмешивший меня:

- Ира, это кто?
- Кто-кто, хуй в пальто! Муж мой...

Работаю в Бостоне, культурной столице америки. Пятница. Вечер. Все почти
ушли. Ко мне подошла моя менеджер поболтать и все такое. Вместе со своей
семилетней (или где то так) дочкой. Дочка шныряет у меня по столу все
время. Показывает на глобус. На Северный полюс. Говорит: "Мама, а это
что такое белое?" "Незнаю", - говорит мама, -"наверное Аляска". Э хе хе

В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры
украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один
из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить
безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других
местах.

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml

Девки водки нажрались,
С пацанами наеблись.
Вечерок прошел прикольно,
ВСЕ осталися довольны !!!

Мы живем несладко, зато пьем некисло

Василий Иванович заходит в дом и видит, что Петька бреется.
- Че бреешься, Петька?
- Женюсь, Василий Иваныч.
- На ком?
- На Анке.
- Брось, Петька, ее ж пол Кубани ЕБАЛО.
- Да пошла она, - говорит Петька.
На следующий день Петька заходит в дом и видит, что Василий Иваныч
бреется.
- Че бреешься, Василий Иваныч?
- Женюсь, Петька.
- На ком?
- На Анке.
- Дак ты же говорил, что ее пол Кубани ебало.
- Да знаешь, Петька, посмотрел я на глобус, хули там эта Кубань.

Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ.
И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка.
Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными
деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами
я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом
дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом".
На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка.
Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос
официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью
я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще
полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю
"СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО".
Немая сцена:
очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки
здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле
я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода
выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю
"Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.

Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде
было с десяток русских парней. История такая:
Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в
котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта
коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из
сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же
уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь
чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит
значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной
палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они
тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда,
кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь
смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает
вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент
одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла
уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и
вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то
липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на
подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл
унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы
субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то
подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и
носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его
пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил
за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся
его, хрипло заорал буквально следующее:
- Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с
его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО
БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!!
Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....

Все что не делается - так и остается несделанным

Все просто........ Запорожье, проспект Ленина по-моему 222 (возле ЗГИА),
кирпичная стена дома со стороны двора, седьмой снизу ряд кирпичей, к
одному из кирпичей аккуратно присобачена обычная щеколда, какими туалеты
запирают........... посреди кирпичной стены......... пятиминутное
созерцание сего шедевра так и не дало мне ответ на вполне понятный
вопрос "нахрена она тут надобна!?!"..... главное приделана-то на
совесть, двумя солидными болтами прямо в кирпич, хрен
отколупаешь.........

Тебя я за руку схватил,
Неоднократно повторил,
Где деньги, сволочь, ты девал,
Что я тебе вчера давал.

Мне очень деньги те важны,
Немедленно средствА нужны,
Мне выпить хочется до слез,
Заснуть в краю туманных грез.

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк.

Мне пофиг тетя твой и брат,
Где подевал ты деньги, враг?

- Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно!

(с)Старый советский анекдот

Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ
(служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к
сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно.
Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то.

г. Ростов-на-дону, погода ужас, зима в разгаре т.е. идет дождь, хотя не
дождь, а с неба падает туман + дождь. Зашел на GISMETEO.ru проверить,
как там завтра, послезавтра и т. д. Прогноз сразу стал удивлять, сегодня
оказавается дождя НЕТ, завтра НЕТ и послезавтра НЕТ. А в текушей погоде
увидел самое странное погодное явление "СЛАБЫЙ ЛИВЕНЬ", Я плакаль....

-Чем отличается террорист от еврейской мамы?
-С террористом можно договориться.

К истории №49 от 13 апреля (Не верь глазам своим).

1997 год, я, учащийся 10 класса, поступаю в больницу, плановая операция
(ну так надо), сдаю анализы. Надо сдать кровь из вены, утром с 7 до 8
часов (т. е. подъем в 6), при этом ничего не есть и не пить. Приезжаю в
лабораторию, никакой - голодный, невыспавшийся (сова, да и в школе
занятия всегда с 9 были, поэтому непривычен такой ранний подъем). Тогда
еще одноразовые шприцы, видимо не были обязательны, поэтому медсестры
говорят: или в аптеке покупай шприц, чтоб новой иглой колоть или будем
многоразовой иголкой анализ брать. Ну я иду в аптеку с трудом передвигая
ноги, т. к. болею да плюс голодный и невыспавшийся, захожу в аптеку,
убитым голосом говорю: "Мне пятикубовый шприц". Забираю покупку и уже на
выходе слышу одна аптекарша другой говорит: "Такой молодой, а уже
наркоман."

Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля.
Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды.
Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем,
неописуемая.
В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов
нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом
правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА.
ШТРАФ-100 РУБ."
Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только
под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....

Всероссийский слет дворников. На трибуну выходит дворник Хабибулин и с
возмущением говорит:
- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так еб твою мать!
Переводчик:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как снег убирать - так Хабибулин,
а как премия - так начальству.

Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:

"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по
ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя
считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто.
Cпасибо за внимание!"

Душевные спаммеры :-)

Студент -- ленив, прожорлив и хитер....

А оказывается, что "Ladies Speed Stick" переводится как
"Быстрая палка для женщин", а?

Учительница на уроке руского языка:
-Дети,придумайте предложение со словом ананас.
Верочка:
-Папа получил деньги и купил ананас.
Учительница:
-Хорошо, теперь,ты,Вовачка.
Вовачка:
-Папа получил зарплату,все деньги пропил,а на нас х@й положил.

Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе.
Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница,
добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное
свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать
с выражением. Но это предыстория, а теперь история:
Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова.
Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего
подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте:
как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый
момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине
вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому
этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.

В общем есть у меня друг и товарищ Миша. По образованию он переводчик
с английского но заодно мой коллега по ди-джейскому делу. Не повезло
парню попал в армию, причем в разведчасть специализирующуюся на Китае!!!
Слушают вражьи голоса по радио и что то пытаются понять. Но история
не про это. Поскольку Миша закончил ВУЗ он офицер. И служит в общем
не пыльно. Приволок туда себе компьютер и балуется созданием всякой
танцевальной музыки в программках типа Dance Machine. Но ему этого
показалось мало и он чтобы заниматься этим во время дежурства уговорил
командование части приобрести комп (дело было до кризиса). В общем
купили и даже с саундкартой с его подачи разумеется. Короче сидел писал
музыку никому не мешал. И вот однажды слобав песню он обнаружил что
забыл в квартире дискету и ему неначем ее отнести. Тогда он попросил
ее у другого офицера который занимался печатанием документов. Тот дал
Миха отнес и принес ее обратно.
И вот тут начинается самое интересное. Командир части поехал
во Владивосток в штаб с документами, уехал на неделю но не вернулся,
прошло еще два дня, нет его, еще три. Короче две с половиной недели.
Когда вернулся выяснилось вот что. На этой злосчастной дискете кроме
документов с расширением doc оказался один файл с Мишиной песней,
но у нее было какое-то определенное расширение под танцевальную
программу. Ничем другим это расширение не открывалось.
ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ!!!!!, лучшие компьютерные умы штаба пытались
открыть этот файл!!!! Не получалось. Это же был непорядок, может быть
X-files :).
Миша еле отмазался, сказал что это был системный файл. А на самом деле
просто забыл стереть:)

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Эту историю рассказал мне мой друг Володя.
Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием
приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением
анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими
подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля).
С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и
кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций
препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее -
половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и
начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним -
Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно
трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает,
все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом,
каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец:
"Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"

Очевидцем этой истории был я сам и за подлинность ручаюсь.
Ехал я в метро. Народу было немного, всем инвалидам, лицам пожилого
возраста и пассажирам с детьми, да и всем остальным желающим мест
хватало, так что даже я, молодой здоровый парень, вполне мог посидеть
без угрызений совести. И вот, на одной из станций в вагон зашел
попрошайка (обычное явление в московском метро) и начал жаловаться на
жизнь: мама в больнице, сам он инвалид второй группы, денег нет и не
предвидется, помогите кто сколько может. Выдавив все это, он пошел
по вагону. Его жалобная песня тронула сердце женщины, сидевшей напртив
меня, она достала из кармана какую-то мелочь - шесть или семь желтых
монет, наверное, десятикопеечных - и протянула их попрошайке. Тот
остановился, положил монеты на ладонь, пересчитал их, а затем сделал
обиженное лицо и ВЕРНУЛ ДЕНЬГИ ЖЕНЩИНЕ, всем своим видом показывая, что
нельзя ему подавать так мало! Вот ведь дожили! Скоро нищие будут брать
только доллары! Но что меня больше всего удивило, так это то, что в
вагоне нашлись люди, которые видели все это и тем не менее подали
что-то этому попрошайке.

Дело было в МИФИ.
Зашел как то оди очень видный профессор И. в туалет
и устроился поудобнее делать свое большое дело.
Тут с его лекции быстро прибегает студент и начинает
открывать дверь, за которой сидит И. Студент молодой,
дверь быстро ломается и открывается.
И. тянет руку, чтобы закрыть дверь. А студент не растерялся,
и протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте"
Говорят потом этот студент перевелся в другой институт.

Новый Русский приводит своего сына в первый класс и сам уезжает домой.
После уроков приехал за ним, выходит сын и говорит:"Ты мне сказал что
будет Первый класс, а там даже стулье деревянные"

научился ежик жопой дышать,сел на пенек и задохнулся.

Да-а-а-а. (задумчиво так).

Вчерашние комментарии Алика полность подтверждают диагноз - обычный
мелкотравчатый человечишка(правда с завидной энергией и плодовитостью -
столько фигни написать)...

Дичайша помесь псевдоинтелегенции с мещанством прет отовсюду - от
заигрывания с пролетариатом ("еби его мать, как интеллигент,в пизду,
никогда не позволяю себе, блядь, пользоваться, разъеби его мать, в сучью
пизду"), покровительственного похлопывания по плечу сочувствующих
("Спасибо за добрые слова и нормальные человеческие чувства"), откровенно
насирательное отношение к читающим ("Но вся эта суета мне по барабану,
потому как на сайте тестирую бета-версии опусов."), невнятные угрозы ("Но
когда кто переступает красную черту и начинает настойчиво поливать,
клеветать – вот этих уже размазываю по стенке.", "Разберусь и вломлю –
мало не покажется."), бахвальство ("представляю первую страницу письма
президента Буша, в котором он просит у меня денег на свою избирательную
компанию и приглашает на обед", "живу в дорогом (costly) Сан-Франциско,
на улице Лейк, в apartment house, 2-бедр. хата, c видом на Океан, Залив
и Золотой Мост." и т.д.), выпендреж ("Ты еще доживи до моих лет, да
воспитай сына да дочь, получи внуков, да посади деревьев с мое (на
субботниках!). Да издай с десяток книг ... И обучи тысячи студентов...
Выпусти полтора десятков аспирантов... "), вообщем, дальше ищите сами,
если есть желание.

Единственное, что меня лично не может не радовать, это то, что нам с ним,
врядли придется в жизни столкнуться.

P.S. Кстати, поговорку "Алик - ебаный баран", гулявшую по анекдотах пару
лет назад, не ваши ли студенты придумали ? Вопрос риторический, ответа
не требующий.

Отчетное собрание на заводе. В конце директор говорит:"Сегодня нам нужно
решить еще один вопрос-новый режим работы. В понед. будем отдыхать после
выходных, во втор.-готовимся к работе, ср.-работаем, чт.-отдыхаем после
работы, пт.-готовимся к выходным и сб. ,вс.-отдыхаем. Вопросы есть?
Вопрос из зала:"А в среду работаем весь день?"...

Насчет уборки снега с улиц Москвы - у молодого человека плохо с устным
счетом.

Во-первых, 250 млн м3 / 90 млн м2 = 2.7 м. Откуда 3, и особенно 4?

Во-вторых, на улицы попадает снег с обочин, на обочины его сгребают с
тротуаров. На тротуары сбрасывают снег с крыш. Вывозят снег и из
дворовых проездов. И т. д. Поэтому убираемая площадь реально существенно
больше площади проезжих частей улиц.

В-третьих, это за *сезон*. Т. е. за все время, пока шел снег. А за сезон
его вполне могло нападать больше, чем 2.7 м. Просто снег помимо
способности вывозиться имеет еще способность таять, испаряться,
слеживаться. То, что за сезон выпало Х метров снега вовсе не значит, что
Москва "погребена" под Х метрами снега. Любому ребенку понятно.

Так что не надо казаться умнее, чем есть на самом деле.