Поиск по автору:

Может кому и не смешно будет, а все же...
Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю.
Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку:
Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно?
Я : (малость ошалев) какого Васю?
Т : <такого-то>
Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам,
и вы, похоже, ошиблись номером
Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир!
занавес
PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."

Сынишке Вите 5 лет. Пропеллер в одном месте как завелся с 3-х месяцев,
так до сих пор и не останавливается.
Собственно история. Вчера повели его первый раз в воскресную школу. Ну
там цифры, буквы посмотрели и т. д. Потом задали задание - на листике в
косую линейку нарисовать такие же косые линии - типа дождь. Наш
нарисовал 2 линии, и ему надоело. Училка ходит, у всех смотрит, что
получилось. Нашему говорит - что это Витя у тебя такой маленький дождик?
На что после секундной паузы получила ответ: тщательно выговаривая
трудное слово, ответил - А это кр-ратковременный. Мы лежали :)

Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в
отношениях с женщиной, то Вы выбирете именно то, что от Вас хочет женщина.

Ваше благородие, Госпожа бутылка!
Ты моя кормилица, ты моя копилка.
На тебя мне денег никогда не жаль.
Ты всегда сумеешь уталить печаль.

Ай да Пушкин, ай да son of a bitch!

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она
насквозь прошпигована арабскими цифрами.

Больше всех возмущается тот , кто сам хотел спиздить, но руки не доходили...
Андрей

Честь не кошелек - уронишь, никто не поднимет

Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько
тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с
этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня
преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при
попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:

- Молодец, ага, а почему не по всем темам?

- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития,
это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?
оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.

- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на
украинский язык вот эти три страницы.

Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,
распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что
слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да
и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с
ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:

- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.

Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц
перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу
МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он
изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:

- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))

Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал
самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был
перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником
прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то
кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"

Андрей.

|c| Преимущества ПНВ
/ПНВ - прибор ночного видения/

Обнаженные девушки стаями
Каждый вечер плескались в пруду...
Дед Егор за причальными сваями
В инфракрасную смотрит трубу.

Запотел окуляр от волнения,
Глаз слезящийся трет старичок
И, глотая слюну вожделения,
Теребит он на брюках крючок.

Но к чему эти тайные страсти ?
Не иметь никогда юных тел...
Импотенции дряблой во власти
Отойти бы пора уж от дел.

Лучше трубку с махоркой покуривать,
На завалинке грея кости,
Нереальных идей не выдумувать,
Не копить на бессилие злости.

Вспоминая былые забавы,
На заветный не влезть сеновал.
Не помогут целебные травы
Возродить увяданья запал.

Ты оставь свои грезы, Кондратьич,
О душе позаботься, Егор.
Ведь пришла уж пора, не иначе,
Погребальный готовить убор...

Идет всемирная конференция по охране окружающей среды.
В комиссию принимают Украину и говорят:
"Запомните, у Нас ни какой политики, ни каких денег!!! Только ОХРАНА
ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!!!"
Украинцы в ответ:
"Конечно, какой разговор! Вы посмотрите что с Миром стало: Все леса
повырубали, все реки пересохли!!! Ни тебе москаля повесить, ни тебе
жида утопить"

И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных
языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо
я его тоже заканчивал...
Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного
порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не
как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают
особые случаи, вот она про них и рассказывает.
Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых
предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна
тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах
порядок слов неправильный? Как так?"
У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!"
Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......

Приходит однажды кролик весь в крови домой...
Крольчиха посмотрела на него и в полуоборочном состоянии спрашивает:
- Милый, что с тобой случилось?
Кролик ей и отвечает:
- Да так, со слоном попизд!!ся
Крольчиха:
- Ну и как кто кого?
Кролик:
- Да так помаленьку я ему и он мне. Короче повеселились
Тут в дом вбегают их дети - крольчата, и кричат:
- Мама, мама, мы сейчас такое видели... У слонихи месячные были так
нашим папой ее затыкали...

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Друг Вовочке:
- что ты выберишь, один раз Светку, или два раза Витю?
Вовочка:
- Светка конечно мне нравиться больше, но два раза, есть два раза

Дочь приходит домой с дискотеки под утро.
Мать на нее с криком "Ты где шлялась ?!?!? Ну ка быстро
ОДЕВАЙСЯ и ложись спать"

Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит,
на прием к врачу-хирургу (Х).
(М1) - Доктор, помогите пожалуйста!
(Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже
закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать.
(М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново.
Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик
остался без ног.
(М2) - Доктор, что же мне теперь делать?
(Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские.
Могу их Вам пришить.
(М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда.
Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом.
(М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите!
(Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только
женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого
слоненка. Хотите, пришью?
(М3) - Да доктор, да!!!
Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как
у них дела.
(М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами
стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо.
Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!!
(М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные,
по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в
постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются.
(М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда,
когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов
вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!

Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не
найдется?" автоматом отвечаю "Нет!".
Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два
мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня
спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу
сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю
вопрос:
- Не подскажете, который час?
Мужики!!! Простите!!! :-)

С удочкой дядя уселся на лед
- Корюшка в марте отлично клюет!
Лед обломился - дяденьки нет
Вкусный у корюшки будет обед

Нашему младшенькому в школе дали задание нарисовать картинку к сказке.
Но так как про него нельзя сказать, что он родился с кистью в одной
руке, и палитрой в другой, то он просит помочь в этом маму. Мама уже
собирается на работу, и пререпоручает это старшему:
- Димочка, помоги Егорке, пожалуйста, нарисовать картинку - ему задали в
школе.
- Хорошо, но это будет "Черный квадрат" Малевича! - отвечает Дмитрий,
который тоже не горазд рисовать.

Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый
набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что
осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты
совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около
тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к.
падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему
около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на
подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у
тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время
заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со
стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог...
Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?"
Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ?
Ротный-" Идите полюбуйтесь"
Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом
смысле, забрался с ногами )солдата....
Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот
отвечает, что прапорщик.... Далее диалог...
Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?"
Солдат:-" встань на тумбочку"
Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк,
бля, взводный этого бойца?....
Занавес....

Строя Вам глазки, женщина строит свои планы по завоеванию Вас и использованию.

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Медвежонок сын отцу:
- Папа покажи куклы.
Медведь:
- Ну ладно.
Достает два человеческих черепа и озвучивает:
- Петрович, а медведи тут водятся?
- Какие нафиг медведи!

Стоит наглухо обкуренный студент.
К нему подходит бабуля и спрашивает:
-Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
-Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину
умножить на ширину.

|c| Луг у речки. Солнце светит.
И цветы ласкают взор.
Довелось мне слышать, дети,
Двух цветочков разговор.
Там прелестная Ромашка,
С тонким стройным стебельком,
Говорила торопливо
С симпатичным Васильком :
Валилек ты мой, любимый,
Что не смотришь на меня ?
Почему бросаешь мимо,
Взгляды, полные огня ?
Василек же, страстью полон,
Отвечал, судьбу кляня :
Я смотрю... Ну где же пчелы ?..
Чтоб скорей любить тебя !..

Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал.
Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я
недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте.
Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд
стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье.
Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что
было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что
работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно
ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по
духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая
была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых
специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки,
когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати,
жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате,
нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут.
Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и
начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя.
Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает
дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко
спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в
Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил
в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с
работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу
не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской коалиции".

Недавно моя радость из ментовки
(Работает в хозчасти где-то там)
Приперла мне какой-то беспонтовки.
Немного так. Пяток, примерно, грамм.

Сказала: «Помнишь, в прошлую субботу
Ты про «удафф» какой-то говорил,
Что там, мол, все раскуривают что-то,
А ты еще ни разу не курил?

У нас сегодня пиздили цыгана:
Он, сука, детям коноплю толкал,
Конфисковали граммов двадцать плана,
И каждый мент домой немного взял.

Я попросила: мне немножко дайте,
Мой тоже пыхнуть хочет, говорю…
Попробуй, раз так принято на сайте.
И я, наверно, тоже покурю».

«Спасибо, - я сказал, - моя родная,
Раскуримся с тобой, базара нет.
Вот только как забить, пока не знаю,
Придется, видно, слазить в Интернет».

Вот Яндекс.ру. В командной набираю
Тупую фразу: «Как забить косяк»,
И очень быстро ссылку получаю:
Инструкция и схема – все ништяк!

Послал свою за «Беломором» в лавку,
Взял папиросу, вытрусил табак,
Смешал его по схеме с этой травкой
И смесь обратно запихал в косяк.

Я в качестве моральной подготовки
Перечитал все сказки Гайдука,
Поджег косяк, держа его неловко,
И потянул дымок в себя слегка.

Потом любимой передал беспечно
(О, если бы я знал тогда, мудак!).
Она сперва закашлялась, конечно,
Но ничего, потом пошло взатяг.

Ну, докурили… Что-то не вставляет.
В квартире тихо – хоть пиши стихи.
Читал: одних на хавчик разбивает,
Других же пробивает на «хи-хи».

И вдруг я как-то резко тяжелею,
Не шевельнусь. Все тело как свинец.
Лежу недвижный, сам с себя хуею:
«Ну, докурился, - думаю, - пиздец!»

И вдруг моя мурлычет, словно кошка,
Район моей ширинки теребя:
- Ты знаешь, вроде, вставило немножко,
И это… милый… я хочу тебя!

С трудом недвижной шевеля губою,
Шепчу: «Да мне сейчас ни сесть, ни встать,
Какие тут поебки, бог с тобою!
Ты потерпи, пока отпустит, мать».

Она: «Я не могу. Сейчас, не позже!
Люблю тебя! Хочу! Схожу с ума!
Не можешь встать? Нашел проблему тоже!
Лежи, родной: все сделаю сама».

С меня рванула джинсы озверело,
Минетом мне приблуду подняла,
Раздевшись, на нее с размаху села
И драть меня безбожно начала.

Уж за полночь. Она меня утюжит.
Ебет, как скотник птичницу в стогу,
Орет на всю округу: «Милый, ну же!»
А я лежу – и кончить не могу…

Оторвалась по полной моя зая:
Она верхом скакала до зари…
На мне потом уснула, не слезая,
Как и была – с концом моим внутри.

…Два дня лечил потертости на шкурке
(Моей-то что: натрахалась – и рада).
Ебал я в рот подобные раскурки!
У вас такого не было, камрады?

Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка.
Подходит к Папе и говорит:
-Папа я получил два по математике.
-Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое???
-Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает:
-Сколько будет 6*6
-Да какая хуй разница??
Ну вот за это и получил.
Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой.
-Папа я получил два по Химии.
-Как это так, сынок, бля...
-Ну мне Нина Ивановна говорит:
-Скажи мне формулу воды..
-А на какой хуй вам формула воды?
Ну за это и получил.
Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так,
но его выгнали из школы...
-За что сына :( ?
-Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии
и музыки.
-А на хуя по музыке то..
-Ну я так и спросил.....

Встречаются два мужика,один другому:
-У тебя жена когда вы трахаетесь кричит??
-НЕТ,а у тебя что кричит??
-Да
-А когда она кричит,когда трахаетесь??
-Нет
-Ааа,значит когда кончает??
-НЕТ
-Ёпт-ть,а когда же?????????????
-Когда я член об занавеску вытираю!!!

Про гиббонов...
Рассказал друг Сушков.
Ехал он как-то на своем тарантасе и тормозит его мент.
А надо сказать, что друг мой водителем тогда был молодым, но знака
ограничения скорости не вывешивал принципиально.
Начинается обычная проверка к чему бы дое...ться, и вот наш продавец
полосатых палок обнаруживает отсутствие знака "70" на стекле.
Далее следуют откровенные намеки на необходимость раскошелиться.
Однако, Сушкова просто так не возьмешь... Где, говорит, это написано,
что надо иметь знак "70"
- В ПДД, говорит мент
- А них...я! Там написано, про знак ограничения скорости, а про "70"
ничего нет! Свободен, денег не получишь!
- ВЫ ХОРОШО ЧИТАЛИ ПДД?!???
- Я-то хорошо читал...
Далее противники, медленно закипая, смотрят в упор друг на друга.
Проходят в ментовозку. Мент достает свой экземпляр ПДД, начинает листать.
С начала в конец, с конца в начало, с начала в конец....
Долго искал. Нет нихрена про цифру "70".
- Странно, говорит, сколько людей оштрафовал за эту хуйню, а не знал... Езжай...

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж
практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но
перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня мать получает сообщение от первой дечери - в нем одно
слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и
читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива.
Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама
уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и
читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее
счастлива.
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит
открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит:
"Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем
направлениям!":)))

Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен принял решение, в
целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать
Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО. Президент
Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным
средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО.
Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации,
артиллерии и пехоты. » В свою очередь Усама Бен Ладен заверил президента
Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным
спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать
в учениях гражданскую авиацию.

Major

Спрашивают у мужика после первого приземления с парашютом, мол
какие ощущения испытывал в полете.
- Да как птица - лечу и гажу, лечу и гажу.

Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза...
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.

Российская таможня с гордостью сообщает:
"Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!"

Если хочешь жить легко
И к начальству близко,
Держи попку высоко,
А головку - низко...

Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный
жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ".
Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь
населения нужна!

Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда,
холодильник не поцарапайте ..." и т.д.
Ну все закончено,расставлено. Грузчик:
-Хозяйка, рассчитаться бы...
Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет.
Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает:
-Ну чо,на пузырь то хоть дала?
-Да нет ,поди сам узнай...
Тот заходит и все повторяется.
Выходят на улицу.Шофер:
-Расчет получили?
-Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам.
Шофер поднимется,стучится .Открывает.
-Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы...
Хозяйка достает деньги отдает...
Шофер:
-А как же минет?
Хозяйка:
-Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!

Жил мальчик-инвалид, перемещатся мог только на инвалидной коляске.
Однажды он случайно заежает на кухню и видит на шкафу банку варенья.
- Мама, - говорит он, - дай мне ложечку варенья.
- У нас нет варенья.
- А на шкафу что?
- А на шкафу... Ну возьми.
- Ну, мама, я же не могу - у меня ножек нет .
- Нет ножек - нет варенья !

Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ,
и вот, после того, как один из наших защитников
сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего
на все поле:
- хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!!
Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить
(после чего я чуть не обоссался):
- Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.

(T) Заключение врачебно-олимпийской экспертизы: "В допинге всех
российских спортсменов крови не обнаружено!"

Tixius

Вот это новость!
Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от беременности
(http://www.izv.info/tech/news70972#2)

... инструкция по заклеиванию п$зды прилагается
beastie.ru

Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помогло
Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.
Послал на рентген. Потом говорит:
-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,
да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.
Мужик конечно оторопел, потом спрашивает:
-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и
х..й на лбу видеть?
- Нет видеть не будете
- Почему?
- А яйца будут мешать

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:

Мы ребята из Перова
И живется нам отлично

Нашел на сайте viagra.com.ua

Доска объявлений
Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть
спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь.
Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!