Поиск по автору:

Журналист берет интервью у успешного руководителя.
- С чем вы связываете ваш успех?
- C идеей, что главное - это работать, работать и работать.
Деньги не так уж важны.
- Вы такой работоголик - бессребреник?
- Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить
эту идею своим подчиненным...

www.master-class.spb.ru

Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик.
Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место
сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша
зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!",
на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все
происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок
снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим
интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно
исключительно чистый звук..."

Едет обкуренный в хлам байкер и думает:
Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился?
А я им - нет ветром надуло!!!
Останавливают его менты:
Почему такие глаза красные, что ветром надуло?
Байкер:
Нет, обкурился!!!

23 июня, 23:19

В конце июля в Генуе пройдет саммит G8. После массовых беспорядков,
инициированных антиглобалистами во время саммитов в Сиэтле, Давосе и
Гетеборге, Рим, полиция италии серьезно озаботилась вопросами
обеспечения безопасности. В частности власти заказали 200 пластиковых
мешков для транспортировки трупов, начато переоборудование одного из
залов генуэзской больницы под морг.

Встречаются два хуя. Один гладенький и чистенький, второй грязный,
пожамканный и вонючий. Тот, что "похуевее" интересуется:
"Как тебе удается быть таким свежим и опрятным?"
- Так любят меня, лелеют, особенно не утруждают - вот и выгляжу
соответственно!
- А меня, брат, каждый божий день суют куда попало, да еще
не по одному разу! Разве ж это жизнь? И как жить дальше - не знаю!
- А ты пробовал не вставать?
- Да пробовал! Ты не поверишь! Чуть было до смерти не загрызли.

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и
спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.

Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.

К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).

Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что
полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.

Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки
отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была.
Причем исследования показали, что перегорела именно проводка
и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое
решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму
концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра
включена во всех остальных розетках есть электричество.

Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне
туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо
старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким
образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.

И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь
перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то
должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься
фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность
того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково
и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит
земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к
розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом
тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности
теории вероятностей...

Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих
соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом.
Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали
всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми
руками провода под током режут.

http://www.nns.ru/chronicle/index.html (от 26 ноября 2001)

"В случае поимки бин Ладена США намерены провести генетическую
экспертизу, чтобы иметь возможность ИДЕНТИФИЦИРОВАТЬ ЕГО ОСТАНКИ,
сообщает ТВ-6. Власти США решили обратиться к родственникам террориста в
Саудовской Аравии, с просьбой предоставить образцы ДНК."

Классно они все-таки его ловить собираются, если надо будет останки

Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную
закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония
используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

Во Владимирском политехе работает такая личность,
как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике.
Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты
посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати,
живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который
работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба
завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был
на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов
был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому
на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин
заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый
портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь
сквозь свои очки, заявил:
- Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность
Автоматизация и механизация производства), так вот у них
из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд!
Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно
осмотрел аудиторию и добил нас:
- Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете!
Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.

На собеседовании:
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

www.master-class.spb.ru

Умер голубой.
Сначала его дух поднялся на небо, к жемчужным вратам.
У ворот его встречает апостол Петр. И тут апостол ключи уронил,
и пока он за ними нагибался, подбирал… Голубой к нему и пристроился.
- Нет, - говорит апостол, - тебе в раю не место, отправляйся-ка
ты в ад.
Через некоторое время решил апостол Петр спуститься в ад, чтобы
посмотреть, как у голубого дела идут.
Прилетает, а в аду холод жуткий и черти сидят, дрожат.
- А что это у вас холодно так?
- А ты попробуй за дровами наклонись…

Товарищ полковник! Собака след не взяла! Попробуйте Вы.

Муж, пришедший домой до того как заиграет Гимн по радио в 6 утра,
считается ночевавшим дома!

Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего
реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме,
которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас
на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се,
короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается
ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это
мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким
шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!".
Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над
ребенком и над собой.

Купили в магазине резиновую Зину,
Резиновую Зину купили на троих.
Когда мы подсчитали на сколько мы попали,
Могли у магазина снять трех таких живых.

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не ебет" - раздельно.

Действие первое

Утро, кухня, завтрак.
Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки,
папа примеряет новые штаны.

Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь
Вера: - А что такое тефлон?
Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в
неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не
пригорали.

...

Действие второе

20 минут спустя, те же, там же.

Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на
столе бумажки от штанов.

мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем?
Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца
не пригорали!

Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего
дар речи отца.

Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.

Приходит российский теплоход в Калькутту. Капитан собирает команду:
- На берегу не трахаться! В городе эпидемия горбатого сифилиса.
На следующее утро команда построилась - все смотрят на матроса
Петрова, который стоит, согнувшись крючком. Слышен шепот:
"Горбатый сифилис!"
Капитан:
- Петров, ты трахался?
- Было дело...
- Десять суток неувольнения на берег! А сейчас - отстегни пуговицу
ширинки от верхней пуговицы бушлата...

До 16 чтение запрещаеться.

Летит Бетмеен над морем - все тихо, порядок, никто не тонет. Летит над
пляжем - тоже все хорошо, все люди счастливы. Летит дальше. Смотрит
лежит обнаженная девушка. Загорелая, длинноногая, с большой грудью, с
прекрасными длинными белокурыми волосами. Одним словом не девушка, а
сказка! Ноги у нее раздвинуты, соски напряжены. Ну думает Бетмен я тебя
не пропущу. Ну и ей он со всего лета...... Девушка конечно офигела, но
больше всех офигел человек невидимка!

Из жизни ( высказано начальником отдела на одном
из радио-электронных предприятий):

Электронная почта - это когда берешь дискету, кладешь ее в конверт
и отправляешь заказным письмом...

Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит
старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет.
-Будьте здоровы, бабушка. Не болейте.
-Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю.
-Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.

Украинские выборы.
Америка, семья Керри, собака, камин, телевизор. Керри с дивана:
- Жена, да выключи ты этот 5-й канал!
- Смотри, кретин, смотри!

Мужчина приходит пообедать в дорогой ресторан. Заказывает себе
закуску, первое блюдо, на второе - котлеты с картофелем. Приносят
ему котлеты, он их начинает есть - там волос. Подзывает
администратора, спрашивает: "Что это такое?". Администратор
отвечает - дескать, повар у нас новый, однорукий, он котлеты
на груди раскатывает. "Какой класс?", - говорит мужик. "Это,
что!", - отвечает ажминистратор- "Если бы Вы видели как он
перец фарширует!!!"

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Подходит мент к машине.А в машине какой-то парень тра%ает герлу.
Мент спрашивает:
-Чо вы тут делаете?
Парень:
-Бабу тра%аю.
Мент:
-Я следующий.
-С удовольствием,только я никогда не тра%ал мента!

Забегает любовник к подруге и говорит:
- Послушай,я знаю новую позу, раздевайся скорей!
Она отвечает:
- Не могу, муж купил попугая, и ОН ему все рассказывает!
Тогда любовник говорит:
- Давай накинем на клетку покрывало, ОН ничего не увидит
и рассказывать нечего будет.
Решили, сделали! Здесь любовник и говорит:
-Ты раздевайся и становись у подоконника, а я раскачаюсь на люстре,
спрыгну и у нас все получится!
В этот момент, голос из-под покрывала:
- Отрежьте мне лучше язык, но это я должен видеть!!!

Вчера астрономы "разжаловали" Плутон. Жители бывшей планеты обещают
направить жалобу в Страсбургский суд.

Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо
и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!"
Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?"
Б: -Ой худо мне, Ванька-а!
В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца?
Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота.
В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает?
Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота!
Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом
говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."

Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в
общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик
схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все
ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева
вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну,
наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай
бля!!! `

Молодой человек на приеме у врача.
-Доктор, вы знаете я как то странно писаю.
-Как это - странно, конкретнее.
-Понимаете, доктор, я как начинаю писать, то потом не могу
остановиться. Все писаю и писаю.
- Что вы мне ерунду ту всякую рассказываете. Вот вам бутылочка -
писайте.
-Прямо здесь?
- Да!
Через некоторое время оба плавают под потолком.
-Доктор!
-Что?
-Я вам забыл сказать.
-Что еще?
-Я как-то странно какаю.
Доктор в истерике: - Это не ко мне, это в дверь напротив.

Рукою яйца теребя
Я думал только про тебя.

Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с
телом тещи мешал это сделать.

Я женщину одну любил
Тому назад лет двадцать,
Но у нее был муж - дебил,
И нам пришлось расстаться.

Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.

В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся
средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было.
Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга».
Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник
выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право
управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц
я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно
кончается и срок справки, увы, тоже.
Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать
проблему заветной бумажки сам.
Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно
которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний
город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь
на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен
утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту».
Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом,
припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев
шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это
нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш.
Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное
расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ
с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных
связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин…
Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида –
никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям
каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем
невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи
и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» –
выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных».
Поехали дальше.
В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич»,
проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта
и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу
дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами.
Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая
к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы.
Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем
позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения.
Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось,
вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» –
второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали
колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ
ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться
одновременно мы с Андреем?
Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших
вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые
позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки
начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов.
И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее
побрал.
Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома
на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего
городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается,
при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником
этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал
в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город
и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ,
я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе
с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто
откровенно над нами посмеялись.

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую
девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик
упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня
Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

Решил рассказать дабы повеселить - услышал ее в субботу на даче. История
про брата жены поведанная нам его женой поэтому вначале он будет от
первого лица(тоесть от его жены) далее со слов очевидца.
- (Жена)Итак у нас есть детская площадка где мамашки и я в том числе
выгуливаем своих отпрысков(нада заметить что отпрыску -дочке 3 годика).
И повадился новоиспеченный сосед купивший недавно квартиру в нашем доме
выгуливать своего песика, а песик был бойцовой породы, а именно питбуль.
Сидят значит мамашки детишек охраняют, а этот урод(хозяин собаки)все
время выгуливает ее рядом с детской площадкой причем без намордника и
поводка и все время эта тварь либо написает либо накакает рядом с
площадкой. Причем никакие уговоры убрать за псиной или ваще свалить с
песочницы мужик пропускает мимо ушей и посылает всех нах.....
Связываться с собакой и хозяином женщины не осмеливаются. Но к сожалению
для мужика в этот день вышел мой муж-а я пришла уже потом под завязку
всей этой истории и мне поведала соседка с восторгом пополам со смехом.

- Сдесь небольшое отступление для лучшего понимания происходящего - муж
ее как две капли похож на артиста Пореченкова из фильма Агент
национальной безопастности - причем повыше чуть ростом и посильнее в
конечностях - зовут этого чудо бугая ПЕТЯ.
И вот он вышел с дочкой на площадку и тихо сел на скамеечке, дабы
насладиться теплым июльским утром и понежиться под теплым солнцем, а
дочка со всеми детьмями залезна в песочницу и начала там свои детские
игры-копалки и строительство аля Лужок храмов и дорог. Вышел мужик с
собакой - и как обычно направился в сторону детской площадки и не
замечая здоровенного мужика сидящего чуть поодаль дал своей псине
посрать прямо в песочницу рядом с играющими детьми. Дети в АУТЕ как и их
мамашки -мужик начал удаляться - мамашки кричать что то в след этому
дебилу, но а Петя подбежал к песочнице схватив кусок собачьего говна в
руку догнал мужика и оттянув его зашиворот сунул туда кусок собачьих
экскриментов и мощным ударом в спину мужика расплющил его по всей спине
и заставил горе кинолога пробежать метров пять вперед вместе с
удивившейся собачкой на поводке.
Нада добавить, что пока мужик бежал и вонял, то он обещал убить того кто
ему сделал подобную, хрень однако упав и посмотрев на суровое лицо Пети,
который до хруста сжал кулаки и был готов порвать мужика вместе с его
бойцовым Тузиком, мужик предпочел слинять под бурные аплодисменты
довольных мамашек.....
Больше на детскую площадку мужик не выходил......
Петр если читаешь, то еще раз РЕСПЕКТ.

Приезжает Российская делегация в Англию в составе:
Логанов, Строганов, Путятин, Фокин, Неверов.
Переводчик представляет их Английским коллегам:

-В составе Российской делегации приехали господа
Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, Never of.

Только что рассказала знакомая работающая в одной из
информационно-справочных систем.
В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее
самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп
распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"...
реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка,
Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме
виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят?
;)))

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Воспоминание.(с)

Прошла пора студенчества и детства,
Диплом прошел, но как не вспоминать
Те дни веселья, пьянства и кокетства,
Девчонок, уж которых не узнать.

Когда от пива, после первой кружки,
Как от бутылки водки опьянен,
А от миньета новенькой подружки,
Вдруг кажется, что по уши влюблен.

Когда с друзьями спиртом с Кока-колой,
Свой отмечаешь двадцать первый год,
Когда тебя с девчонкой полуголой
Ее отец внезапно застает.

Когда в спортивных лагерях зимою,
Без водки не обходится подъем.
И каждой ночью с новою хварьею,
Не помню, правда, тремся или пьем.

Когда за то, что ты со стройотрядом,
Все лето пил, и что-то там вершил,
Зачет в зачетку ставят автоматом
(Комсорг помог, за то, что похмелил).

Да, как все было: сессии и пьянки,
Девчонки, блядство, первая любовь.
Тогда портвейн разливали в банки...
P.S.
Вот так всегда - нажрешься спозоранки,
И вспомнится хуйня вся эта вновь.

2/Стоит мужик по колено в воде на речке под мостом и онанирует.
Проходит мимо женщина:
-Мужик, что делаешь?
-Не видишь, детей топлю.
-Давай я тебе лучше минет сделаю.
-УЙДИ ОТСЮДА, ЛЮДОЕДКА!!!!!

Весной, в двухтысячном году,
Я, помню, изнывал от скуки,
Гуляя в городском саду
Под духовых оркестров звуки.

Играли мухи в чехарду,
За кобелем гонялись суки,
Совокуплялись на виду
Коты, числом четыре штуки.

На щелбаны рубясь в балду,
Галдели у ларька урюки,
Снимая с женщин на ходу,
(Глазами) юбочки и брюки.

Лишь я - один. Куда иду,
Ногой пиная каменюки?
Ищу кого-то, что-то жду,
Строчу имейлы в ноутбуке.

...Я знал, что я тебя найду!
Явилась ты! Конец разлуке!
Сказала: «How do you do?»,
Подав для поцелуя руки.

И я решил - «Я ей введу!
Хоть забесплатно, хоть за мзду.
Куплю японскую еду
И пряный соус териюки.
О, я возьму ее в узду,
Ох, покажу я ей звезду!
И, взяв под ручку, поведу
На пляж, к заброшенной фелуке».

Да, я попался на уду
Любви к постельному труду.
Имев соитие ввиду,
Тебе я сунул руки в брюки.
Желал я приласкать п**ду -
Но... на елду наткнулись руки.

О, трансвестит! Гори в аду!
О, как судьбы жестоки трюки!
Пойду и утоплюсь в пруду -
Умри, тоскуя от разлуки!

Как громки были сердца стуки.
И как свербит теперь в заду!
Тебя я встретил на беду
И тем себя обрек на муки.
Весной, в двухтысячном году.
Под духовых оркестров звуки.

(C)AE