Поиск по автору:

Правильные букмейкеры принимают ставки только на два исхода: Испания обыграет Россию, или Португалия

Чем водку не закусывай, а блевать все равно венегретом...

История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

Профессор университета читает лекцию по сексологии:
- Существует 105 методов полового снашения...
А с заднего ряда потихоньку:
- 106!
Пофессор опять:
- Существует 105 методов полового снашения...
А с заднего ряда потихоньку:
- 106!
Профессор:
- Так перечисляем: 1-женьщина снизу, а мужчина сверху....
А с заднего ряда:
- ХМ - 107-ой!!!

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Не руби сук, несущих золотые яйца.

Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и
сокрушается мол
машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще
наличкой лежало
500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так
переживаете - это
же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!"
Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"

Начались у Красной Шапочки первый
раз в жизни месячные.
Перепугалась она страшно. Бегает в панике
по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка
к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня
случилось, а то совем кровью истекаю."
Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит:
" Я вообще-то не очень большой специалист
в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"

Вслед за 5 графой отменят 18 букву русского алфавита.

Из армейских.
Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего
замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление
единоначалия".

В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной
препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или
контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый
незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем
выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком
времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь
(скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил.
Препод возмущается, но объясняет, что это не так.
Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н
о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось".
Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил.
Зачет на этом закончился.

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили
послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче.
Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков.
На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский
спецназовец. Американцы его спрашивают:
--Ну что, вы победили?
--Нет, сэр, только за козлов ответили!!!

Фургон воронежского завода вин. На борту реклама: "Воронежский винзавод
- пусть утро будет добрым"

Ладо

Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает :
"Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?"
Мужик дрожа от страха :
"В деньгах"
"Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
А она в Ньютонах"

Охотник вернулся домой...
Жена: -Какой странный запах?!
Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял!
Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога!
Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то
лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать
уже не могу...

По окнчании рабочего дня для наших сотрудников ходит служебный автобус
от офиса до метро. В одну из таких ресовых поездок как раз и пришлось
случайно подслушать разговор.
Вопрос одной из сотрудниц к другой:
- А на клавиатуре русские буквы красные или черные?

Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных
историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает
от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....

Из журнала "Лиза" №11\2007
====
ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.

Любимая рубашка порвалась? Не беда.
Главное, что остались целыми воротничок и манжеты!
Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху
нашьем
воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую
ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с
натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять
с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга
будет очень оргинально.
=========

Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и
пойти с этим в автобус.
.. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...

Раздается звонок на вилле. Управляющий дома подходит к телефону.
- Алло, кто это?
- Так Вилли, сходи ко мне в спальню и позови мою жену к телефону,
поживее!!
- Хорошо, сэр.
В телефонной трубке слышны шаги Вилли.
- Я сходил, сэр, но ваш голос послал меня на хуй!
- ТЫ ЧЕГО ДЕБИЛ, меня нет в спольне, она с любовником! Бери пушку и
замочи этого ублюдка!!!
В трубке слышны выстрелы и крики.
- Я выстрелил 2 раза, но он ушел через бассейн, СУКА!!!
- Э-э-э. У меня нет бассейна
- Ну тогда вы ошиблись номером, сэр.

ШУРИК

Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это
тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш
на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых....
Андрей
Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)

Я программу ковыряю
От жары охуеваю.
Господа работодатели,
Послать бы вас к ебене матери

Спортсмены сборных Швеции и Австралии- Ара Абрахамян и Серго Чахоян. Вах,
не джигиты а викинг с аборигеном!

Басманный суд вынес решение о лишении сборной Италии титула чемпиона
мира по футболу и присуждении его сборной Франции

Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану
МакКлауду принять иудаизм...

http://allogunov.nm.ru

Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают:
- Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка
задумывается и единым духом выпаливает:
- В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! -
(пауза) - Ой...

Александр

Футбол 18 января 2004
Чемпионат Испании, игра Бетис - Реал Мадрид.
Комментатор на 7тв
Дэвид Бекхэм умудряется попасть в стенку из одного игрока.

Хоронили тещу - порвали два баяна.

(некоторым придеться подумать)

Если женщина очень хочет, то нужно ей обязательно дать, а то она все
равно возьмет сама, и тогда возможно не у Вас! :-)

Идет трибунал, судья вызывает : "Иванов!"
- "Я."
- "Расстрелять!" Иванова выводят, пиф-паф - расстреливают.
Судья: "Петров!"
- "Я."
- "Расстрелять!" Петрова выводят и пиф-паф - расстреливают.
Судья: "Сидоров!"
- "Я."
- "Расстрелять!"
- "Я не хочу!"
- "Отставить - Сидоров не хочет"

Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь
недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное
обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово
Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара
Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу
дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя.
---------------------------------------------------------------------

По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского
райвоенкомата монсеньора Рожкова"
от: Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
344007, г. Ростов-на-Дону
ул.Красногвардейская, 126
11 декабря 1999 г.
кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова-на-Дону
Прокурору Украинцеву В.Б.

Евгений Платонов, по
вразумлению Божьему, заявляет.

Возрадуемся в Господе!

Уважаемый Вадим Борисович!

Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и,
применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть "х%й" - "пенисом";
2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего
постыдного или оскорбительного:
2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был
сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем!
2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа -
непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я!
2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению
движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни
"хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой";
3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер
для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в
конкретной точке маршрута;
4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной,
поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым
шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках.
5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании
маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные
мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора. Вот так-то..
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело
Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и
Святого Духа. Аминь.
Милостью Божией:
каноник Ростовского-на-Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ",
начальник канцелярии Е.П. Платонов
(подпись, печать)
---------------------------------------------------------------------
Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути
Господи!

С уважением Александр

все женщины делятся на Дам, не Дам, Дам но не вам

Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую
сегодня днем.
Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном
предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят.
После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения
слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик
к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем
у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая
подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный
вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо
слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?".
Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все
резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что
слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не
отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере,
бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне
очереди такого же слухового аппарата.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

(с) "КБ"

///Ну и где хули? Где смеяться? Всем и так известно что система
среднего образования у нас оторвана от реальности и нужна
только для того чтобы недоразвитые выпускники пед.институтов
могли детям мозги ебать. Пидарасы! Ненавижу учителей!!! И
ребенка своего никогда в государственную школу не отдам.///

это наверное двоешник семикласник писал :-))))))

Что сложнее разгрузить - вагон картошки или вагон детских трупиков?
Картошку. Ее вилами-то нельзя...

На следующий день после катастрофы принцесса Ди была на радио.
И на руле, и на приборной доске...

Не тяни резину в долгий ящик.

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в
тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа ее так же называет.

Ии-итут два кариа-ачих финских парня...
- У-урхо, смотри!
- Та-а-а... (с понижением интонации)
- Мне каашетсиа, это - р'укка Юкка!
- Та-а-а...
...идут дальше...
- Смотри, эта, кашетсиа, н'ога Юка!
- Та-а-а...
...
- Смотри, а эта, кашетсия, даше колофа Юка!
- Та-а-а...
- Боюсь, как бы с Юка чего не случиилось!
!!!

Работодатель-то он работодатель хороший, только вот зарплатообещатель
еще лучший.

Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это
один из самых веселых людей, которых я знаю...

Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива
решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост
Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит:
- А слабо по перилам пробежать?
На что следует закономерный ответ:
- МНЕ???!!!
Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по
перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в
сторону болотца-речушки.
Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его
одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами...
Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на
перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький,
только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он
рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше
мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и
помахивая руками говорит коронную фразу:
- ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.

Осторожно! Может содержать орехи!

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало
предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость"
на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на
лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой
привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую
коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и
нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением
штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских
судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для
использования на море".

Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки,
настолько непригодной для описания содержимого".

"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких
как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило
несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке
блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это
черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без
добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к
содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение
работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ
Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику
придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в
руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не
давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами
предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном.
Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие
кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в
коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки,
которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с
теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc
удивительным образом являются одновременно изготовленными по
"оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем
обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из
салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в
холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные
задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за
бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную
привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией:
оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные
воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу
поддерживать активность весь день".

Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что
воду Penta "легко пить".


Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать"
Детский костюм Супермена

"Не переворачивать"
Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"
Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"
На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"
Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"
На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством
тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от
4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как
только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем,
они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать
это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до
Виктора Борисыча тебе ой как далеко.
Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант,
скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так
зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?

С уважением Александр

И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:

Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более
серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол
ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям?
Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и
пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу:
для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец
ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100
метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным
платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье
с такой длиной ствола?
2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в
поисках дичи?
3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом
за облака, то как он на такой глубине увидел карася?
Жду ответов от товарища С. Помидорова.
С уважением - Александр

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней
подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал
уже и не помню...
Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол-
нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку,
и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим.
Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю:
- Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать...
На лице жены немой вопрос.
- Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э,
все это случилось давно...
На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога.
Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю:
- Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ...
Вам тоже даю время переварить шутку.
Александр

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

-Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна
то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по
диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я
мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в
комнату спросил:
- Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я
ее не могу найти?