Есть у нас в здании зал для проведения конференций и совещаний.
И висят там два огромных монитора. Рядом. На одном допустим лектор вещает, а ну другом - слайды идут. Графики разные и таблицы. Удобно.
В общем, ничего особенного. Но есть нюанс - включаются эти два монитора с одного пульта.
Поэтому пульт надо направлять в центр (между мониторами). Чтобы сразу оба включить.
Не, можно конечно по одиночке включать, если второй картинки нет - направить пульт в сторону. Но обычно все в теме, сразу в центр целят. Причем особо не задумываясь. Так все привыкли, все делают.
Прошло совещание. Видимо второй монитор был не нужен, и его не включали. Начинается новое. Горит ОДИН монитор, второй - темный.
На новом совещании нужны сразу два монитора. И вот он, пытливый женский ум!
Девушка (которая уже не раз проводила совещания и в теме, что нужно целить в центр) после ряда попыток (направляет пульт в центр, кнопка "Power", один монитор выключается, он же был уже включен, другой естественно включается. И так несколько раз - кнопка "Power", один погас, другой включился и снова) делает однозначный вывод:
- У вас там все сломалось! Они теперь работают только по очереди!
Рассказчик: zse
Плавно приближается 9 мая. И так же плавно увеличивается количество историй про Великую Отечественную войну. Причем из года в год количество исторических небылиц, вранья и прочей чернухи в этих историях становиться все больше. И ладно бы с этим, все таки не исторический сайт, а развлекательный, но... Но ужель так трудно, при наличии Интернета и огромного количества информации в нем, хотя бы ради интереса прочитать - а как оно было на самом деле?
Я это собственно к истории из основных за 5 марта 2013 года. Про пса в штурмовике Ил-2. А именно к фразе - "Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков."
Аффтар, выпей йаду!!! Убей сибя апстену!!! Открой источник и прочитай! "http://www.airwar.ru/enc/aww2/ckb57.html"
Цитирую - "Переделка БШ-2 из двухместного варианта в одноместный была исключительно инициативой ОКБ - Постановления Комитета обороны, или хотя бы решения об изменении С В Ильюшину задания, равно как и соответствующего приказа по НКАП, не было в природе." И далее - по тексту.
Для ленивых - "Просрали все полимеры". Ну не влезал БШ-2 (прототип Ил-2) в ТТТ военных! Замахнулся Ильюшин высоко, наобещал, а реально... шишь. В общем, что бы сохранить свой завод, авторитет и лицо Ильюшин САМ принял решение - делать БШ-2 одноместным! Не задумываясь о потерях. А может, понадеявшись на авось. Не знаю. Но факт остается фактом - решение принял сам Ильюшин.
А далее... А вот далее самая мякотка и начинается.
Стали сбивать штурмовики. Еще бы! Стрелка нет, прикрытия нет. И вот тут идем к следующему источнику - "http://www.airwar.ru/enc/aww2/il2m.html"
"На предложение военных летчиков об установке на Ил-2 второй кабины для стрелка-радиста Главный конструктор самолета С.В.Ильюшин отреагировал весьма странно. 12 февраля 1942 г. С.В.Ильюшин направил Наркому авиапромышленности А.И.Шахурину письмо № 186 (копия письма была направлена Лешукову), в котором указывалось, что: ".. .3). ..Скорость с-га Ил-2 на сегодня вполне достаточная, об этом свидетельствует отсутствие потерь от воздушного противника. ...5) В отношении увеличения экипажа самолета Ил-2 до 2-х человек, особенно для самолета с мотором АМ-38, считаем нецелесообразным и ненужным, так как при посещении частей видно, что потерь от воздушного противника Ил-2 не имеет. Целесообразно на 9 штук самолетов выпускать один двухместный самолет с мотором М-82, который будет выполнять роль лидера девятки... ". Остается только гадать, в каких штурмовых авиачастях ВВС КА отсутствовали в это время потери от атак немецких истребителей."
Вот так. Ни убавить, ни прибавить. Картина маслом, как говориться. Военные требуют, а Главный конструктор упирается. А еще бы он не упирался, ведь признать требования военных - это значит реально подтвердить, что ТТТ были верными и штурмовик должен был быть двухместным! И значит реально на себя взять вину за сбитых, раз сам решил ранее, что стрелок - не нужен. А так, все красиво написал - потерь нет, стрелок не нужен, следовательно - был прав.
Вот так... Не смешно? Бывает, что поделать. Правда она не всегда смешная.
В общем, господа авторы! Просьба. Прежде чем писать очередную байку про ВОВ - "погуглите". И может ваша байка про ВОВ избавится от очередного штампа, чернухи и прочего бреда. И будет выглядеть более реальной.
Да, сайт то про смешные истории. Вспомнилась тут история про немецкий транспортник Ju.322. Правдивая.
Вот краткое изложение немецкого транспортника Ju.322 Mammut.
После оценки проблем десантной операции на Британские острова был выдан заказ на разработку тяжелого десантного планера, способного перевозить в том числе даже танк Т-IV. Причем из-за спешки начало производства должно было начаться одновременно с разработкой чертежей! Причем "Юнкерсу" дали указание использовать только дерево! А вот тут и случился казус - инженеры "Юнкерса" никогда(!) не занимались деревянными конструкциями. Что в результате? А в результате первый же пробный въезд танка окончился тем, что танк проломил пол планера. Пол конечно усилили, но это привело к утяжелению конструкции. В общем итог - все готовые и находящиеся на сборке планеры были порезаны на чурки для газогенераторных машин. Списали 45 млн.марок! В тех ценах это стоимость 450 танков Т-III! Три танковые дивизии! Эпический фэйл!
Я это собственно к истории из основных за 5 марта 2013 года. Про пса в штурмовике Ил-2. А именно к фразе - "Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков."
Аффтар, выпей йаду!!! Убей сибя апстену!!! Открой источник и прочитай! "http://www.airwar.ru/enc/aww2/ckb57.html"
Цитирую - "Переделка БШ-2 из двухместного варианта в одноместный была исключительно инициативой ОКБ - Постановления Комитета обороны, или хотя бы решения об изменении С В Ильюшину задания, равно как и соответствующего приказа по НКАП, не было в природе." И далее - по тексту.
Для ленивых - "Просрали все полимеры". Ну не влезал БШ-2 (прототип Ил-2) в ТТТ военных! Замахнулся Ильюшин высоко, наобещал, а реально... шишь. В общем, что бы сохранить свой завод, авторитет и лицо Ильюшин САМ принял решение - делать БШ-2 одноместным! Не задумываясь о потерях. А может, понадеявшись на авось. Не знаю. Но факт остается фактом - решение принял сам Ильюшин.
А далее... А вот далее самая мякотка и начинается.
Стали сбивать штурмовики. Еще бы! Стрелка нет, прикрытия нет. И вот тут идем к следующему источнику - "http://www.airwar.ru/enc/aww2/il2m.html"
"На предложение военных летчиков об установке на Ил-2 второй кабины для стрелка-радиста Главный конструктор самолета С.В.Ильюшин отреагировал весьма странно. 12 февраля 1942 г. С.В.Ильюшин направил Наркому авиапромышленности А.И.Шахурину письмо № 186 (копия письма была направлена Лешукову), в котором указывалось, что: ".. .3). ..Скорость с-га Ил-2 на сегодня вполне достаточная, об этом свидетельствует отсутствие потерь от воздушного противника. ...5) В отношении увеличения экипажа самолета Ил-2 до 2-х человек, особенно для самолета с мотором АМ-38, считаем нецелесообразным и ненужным, так как при посещении частей видно, что потерь от воздушного противника Ил-2 не имеет. Целесообразно на 9 штук самолетов выпускать один двухместный самолет с мотором М-82, который будет выполнять роль лидера девятки... ". Остается только гадать, в каких штурмовых авиачастях ВВС КА отсутствовали в это время потери от атак немецких истребителей."
Вот так. Ни убавить, ни прибавить. Картина маслом, как говориться. Военные требуют, а Главный конструктор упирается. А еще бы он не упирался, ведь признать требования военных - это значит реально подтвердить, что ТТТ были верными и штурмовик должен был быть двухместным! И значит реально на себя взять вину за сбитых, раз сам решил ранее, что стрелок - не нужен. А так, все красиво написал - потерь нет, стрелок не нужен, следовательно - был прав.
Вот так... Не смешно? Бывает, что поделать. Правда она не всегда смешная.
В общем, господа авторы! Просьба. Прежде чем писать очередную байку про ВОВ - "погуглите". И может ваша байка про ВОВ избавится от очередного штампа, чернухи и прочего бреда. И будет выглядеть более реальной.
Да, сайт то про смешные истории. Вспомнилась тут история про немецкий транспортник Ju.322. Правдивая.
Вот краткое изложение немецкого транспортника Ju.322 Mammut.
После оценки проблем десантной операции на Британские острова был выдан заказ на разработку тяжелого десантного планера, способного перевозить в том числе даже танк Т-IV. Причем из-за спешки начало производства должно было начаться одновременно с разработкой чертежей! Причем "Юнкерсу" дали указание использовать только дерево! А вот тут и случился казус - инженеры "Юнкерса" никогда(!) не занимались деревянными конструкциями. Что в результате? А в результате первый же пробный въезд танка окончился тем, что танк проломил пол планера. Пол конечно усилили, но это привело к утяжелению конструкции. В общем итог - все готовые и находящиеся на сборке планеры были порезаны на чурки для газогенераторных машин. Списали 45 млн.марок! В тех ценах это стоимость 450 танков Т-III! Три танковые дивизии! Эпический фэйл!
2
Если безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине, то
искуственная елка - второй.
zse
искуственная елка - второй.
zse
2
Z,
уважаемый, а не подскажите, как называется человек, который оскорбляет
других людей через интернет, зная, что "вычислить" его и набить морду
будет практически не реально? Кстати, этот же человек, почему-то считает
других "д_и_билами" на основании своего спорного высказывания по половине
утверждения оппонента. И он же подтверждает другую половину этаким
"благословляющим кивком" (типа - "молодец, хороший мальчик"), при этом
своим "благословением" уничижая оппонента.
Подскажите пожалуйста, как называть такого человека.
P.S. Эрот по тому и бог любви, что это слово означает "половой".
ZSE
уважаемый, а не подскажите, как называется человек, который оскорбляет
других людей через интернет, зная, что "вычислить" его и набить морду
будет практически не реально? Кстати, этот же человек, почему-то считает
других "д_и_билами" на основании своего спорного высказывания по половине
утверждения оппонента. И он же подтверждает другую половину этаким
"благословляющим кивком" (типа - "молодец, хороший мальчик"), при этом
своим "благословением" уничижая оппонента.
Подскажите пожалуйста, как называть такого человека.
P.S. Эрот по тому и бог любви, что это слово означает "половой".
ZSE
11
05.07.2003, Остальные новые истории
Сегодня видел в киоске книгу с названием:
"Как уберечь себя и своего любимого от болезней, передающихся половым
путем".
Нормально, да? Во нравы! То есть, если Вы и Ваш любимый постоянно ходите
"налево", то Вам "ротатым" автор настоятельно рекомендует почитать эту
книгу.
ZSE
"Как уберечь себя и своего любимого от болезней, передающихся половым
путем".
Нормально, да? Во нравы! То есть, если Вы и Ваш любимый постоянно ходите
"налево", то Вам "ротатым" автор настоятельно рекомендует почитать эту
книгу.
ZSE
11
Сегодня увидел на стене в юридическом секторе след. документ (ниже).
Клиентам нравится.
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР
___________, далее чисто Кредитор, с одной стороны, и _____________,
далее чисто Должник, с другой стороны, заключили чисто настоящий договор:
НА ПРЕДМЕТ
1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ____________и ставит
Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок
на раз, без базара и разводок.
2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских
хрустах (далее «фанера») и выдаются доверенному лицу Должника по
предъявлению весточки (малявки).
3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре, с этого
же дня включается счетчик.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ
1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника просят
подписку (потянут мазу) следующие Авторитеты: __________________________
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
1. По принятым на себя обязательствам Должник отвечает.
2. В случае не возврата средств к указанному сроку Должник ставится на
недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого
под себя.
ФОРС-МАЖОР
1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и
мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе,
ходки, чалки и т.п.
ПРАВА
1. Все наезды по договору конкретно разрешаются на стрелках с участием
сторон под председательством Авторитета, решение которого может быть
обжаловано на сходняке.
2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на
стрелке решения, Кредитору предоставляется право замочить должника.
ДОЛЖНИК КРЕДИТОР
________________________ ________________________
«с условиями договора согласен
или век воли не видать»
ZSE
Клиентам нравится.
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР
___________, далее чисто Кредитор, с одной стороны, и _____________,
далее чисто Должник, с другой стороны, заключили чисто настоящий договор:
НА ПРЕДМЕТ
1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ____________и ставит
Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок
на раз, без базара и разводок.
2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских
хрустах (далее «фанера») и выдаются доверенному лицу Должника по
предъявлению весточки (малявки).
3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре, с этого
же дня включается счетчик.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ
1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника просят
подписку (потянут мазу) следующие Авторитеты: __________________________
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
1. По принятым на себя обязательствам Должник отвечает.
2. В случае не возврата средств к указанному сроку Должник ставится на
недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого
под себя.
ФОРС-МАЖОР
1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и
мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе,
ходки, чалки и т.п.
ПРАВА
1. Все наезды по договору конкретно разрешаются на стрелках с участием
сторон под председательством Авторитета, решение которого может быть
обжаловано на сходняке.
2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на
стрелке решения, Кредитору предоставляется право замочить должника.
ДОЛЖНИК КРЕДИТОР
________________________ ________________________
«с условиями договора согласен
или век воли не видать»
ZSE
1
Неизвестный,
-------
Кто ж его Вордовскую душу знает, окромя Билушки Геитса.
--------
Ага, именно он и составлял словарик :) Составляли-то наши. Чем они
руководствовались? Может это ошибка, но в Инете (тут уже кое-кто "не
подписавшийся" хаял "инфу" оттуда, но, пардон, библиотеки рядом нет,
а в "Инете" очень много "нормальной инфы" - вот только искать ее надо
правильно) много статей именно со словом "Конквистадор". Ладно, не будем
дальше эту бодягу тянуть.
---------
После этого дискуссия переходит в область "сам дурак" и глохнет. На такое
развитие событий не похоже. У Вас стиль не тот.
---------
Спасибо, а то тут кое-кто называл меня представителем "быдлячих
сквернословящих подростков" (по моему звучало именно так) за то, что я
одному эмигранту сказал, чтобы он не лез в дела России, раз уж свалил
отсюда. Есесено сказал грубо.
---------
"Все туземцы были кровожадными бестиями" такой же бред, как и "Не было
кровожадных туземцев, это все белые клевещут".
---------
Согласен.
---------
Последнее к тому же и не логично, т.к. белым тех времен совершенно не
нужно было оправдываться и выдумывать то, что на них напали первыми.
Захотели и перебили все племя. Делов то. Именем Ее Величества. А без BBC
это еще и хрен кто когда узнает.
---------
Как это не нужно оправдываться, а совесть? :)
Оправдывались и выдумывали. А как Вы (допустим офицер и под началом у Вас
кучка воинов) пошлете своих солдат (грубых, но не жестоких) убивать? Были
карательные отряды из мерзавцев (они хоть мать родную убьют), но простых,
обычных солдат как Вы пошлете убивать беззащитных аборигенов? Я не про
сражение говорю, а например, про выселение деревни. Солдат он для того и
солдат, что бы убивать, но убивать в сражении воинов, а мирных людей. А
так, сказали ему - "Они людоеды, сами напали на нас, крадут наших женщин
и их насилуют и т.д. и т.п". Солдаты звереют и вперед. Я конечно частично
утрирую, но смысл ясен?
ээээ, не знаю как закончить, но в общем, давайте сварачивать дискуссию.
Писать сюда цитаты глупо (раздел не для того), а спорить дальше нет
смысла - нужно факты приводить.
Поспорили и ладно :)
ZSE
-------
Кто ж его Вордовскую душу знает, окромя Билушки Геитса.
--------
Ага, именно он и составлял словарик :) Составляли-то наши. Чем они
руководствовались? Может это ошибка, но в Инете (тут уже кое-кто "не
подписавшийся" хаял "инфу" оттуда, но, пардон, библиотеки рядом нет,
а в "Инете" очень много "нормальной инфы" - вот только искать ее надо
правильно) много статей именно со словом "Конквистадор". Ладно, не будем
дальше эту бодягу тянуть.
---------
После этого дискуссия переходит в область "сам дурак" и глохнет. На такое
развитие событий не похоже. У Вас стиль не тот.
---------
Спасибо, а то тут кое-кто называл меня представителем "быдлячих
сквернословящих подростков" (по моему звучало именно так) за то, что я
одному эмигранту сказал, чтобы он не лез в дела России, раз уж свалил
отсюда. Есесено сказал грубо.
---------
"Все туземцы были кровожадными бестиями" такой же бред, как и "Не было
кровожадных туземцев, это все белые клевещут".
---------
Согласен.
---------
Последнее к тому же и не логично, т.к. белым тех времен совершенно не
нужно было оправдываться и выдумывать то, что на них напали первыми.
Захотели и перебили все племя. Делов то. Именем Ее Величества. А без BBC
это еще и хрен кто когда узнает.
---------
Как это не нужно оправдываться, а совесть? :)
Оправдывались и выдумывали. А как Вы (допустим офицер и под началом у Вас
кучка воинов) пошлете своих солдат (грубых, но не жестоких) убивать? Были
карательные отряды из мерзавцев (они хоть мать родную убьют), но простых,
обычных солдат как Вы пошлете убивать беззащитных аборигенов? Я не про
сражение говорю, а например, про выселение деревни. Солдат он для того и
солдат, что бы убивать, но убивать в сражении воинов, а мирных людей. А
так, сказали ему - "Они людоеды, сами напали на нас, крадут наших женщин
и их насилуют и т.д. и т.п". Солдаты звереют и вперед. Я конечно частично
утрирую, но смысл ясен?
ээээ, не знаю как закончить, но в общем, давайте сварачивать дискуссию.
Писать сюда цитаты глупо (раздел не для того), а спорить дальше нет
смысла - нужно факты приводить.
Поспорили и ладно :)
ZSE
9
К Неизвестный
"Мифологическая энциклопедия"
"Демоны"
"Происхождение демонов"
Далее цитата (сорри остальным участникам, лучше все пропускайте и
переходите к след. комментарию)
Демоны - это падшие ангелы: таково официальное учение христианской
Церкви. Думается, история восстания ангелов знакома каждому - намеки
на нее содержатся в Библии, к ней апеллируют христианские мыслители,
гениальное литературное описание ангеломахии дается у Дж.Мильтона.
ссылка: http://myfhology.narod.ru/monsters/demons/demon-proishod.html
Я брал инфу от туда. Мы же говорили не опроисхождении слова "демон",
а о значении этого слова.
Хотите пример? "Эротика" - происхождение от "эрот" - половой. То есть
все, что связано с половым актом. А вот слово "порнография" - "порно"
непристойное и "графика" изображение. Но в обществе под словом "эротика"
понимают изображение женского тела, а вод "порнографией" именуют
изображени полового акта. И так со многими словами. Давайте говорить
не опроисхождении слова, а о его значении.
------
Слово "конкистадор" пишется именно так
------
А Вы в Word-е проверяли? :) На "конкистадор" он ругается, а вот
"конквистадор" принимает. Почему? Составители словаря читали только
Гумелева и все? А может так действительно правильно писать это слово?
Я же не стал Вас тыкать носом в эту ошибку, а просто обратил внимание
на это слово.
-----------
аборигенах Океании, которые, случалось, убивали впервые увиденных ими
белых до того, как они могли открыть рот, о чем писали, в частности,
миссионеры. Кто кого жег? Причем здесь принятие или непринятие
Христианства?
-----------
А слово "конкистадор" кто первый упомянул? Хорошо, давайте не будем
уходит от Океании.
----------
Угу. Например восстание сипаев, в Индии. Бабок намели... Лопатой не
разгрести. Или Реформация (раскол христианства).
-----------
А по Вышему нет? Скинули англичан и стали бабки для себя делать, а
не для англичан. А уж Реформация прямо относилась к бабкам. Религия
стала поощрять накопление богатства.
----------
Не оперируйте лозунгами, оперируйте фактами (мемуарами участников, а
не художественной литературой).
----------
Ладно, вернемся к нашим баранам :)
К Океании. Про кровожадных или мирных туземцев. Я пишу с работы, книги
дома. Если не забуду, притащу и процитирую. Ок?
ZSE
"Мифологическая энциклопедия"
"Демоны"
"Происхождение демонов"
Далее цитата (сорри остальным участникам, лучше все пропускайте и
переходите к след. комментарию)
Демоны - это падшие ангелы: таково официальное учение христианской
Церкви. Думается, история восстания ангелов знакома каждому - намеки
на нее содержатся в Библии, к ней апеллируют христианские мыслители,
гениальное литературное описание ангеломахии дается у Дж.Мильтона.
ссылка: http://myfhology.narod.ru/monsters/demons/demon-proishod.html
Я брал инфу от туда. Мы же говорили не опроисхождении слова "демон",
а о значении этого слова.
Хотите пример? "Эротика" - происхождение от "эрот" - половой. То есть
все, что связано с половым актом. А вот слово "порнография" - "порно"
непристойное и "графика" изображение. Но в обществе под словом "эротика"
понимают изображение женского тела, а вод "порнографией" именуют
изображени полового акта. И так со многими словами. Давайте говорить
не опроисхождении слова, а о его значении.
------
Слово "конкистадор" пишется именно так
------
А Вы в Word-е проверяли? :) На "конкистадор" он ругается, а вот
"конквистадор" принимает. Почему? Составители словаря читали только
Гумелева и все? А может так действительно правильно писать это слово?
Я же не стал Вас тыкать носом в эту ошибку, а просто обратил внимание
на это слово.
-----------
аборигенах Океании, которые, случалось, убивали впервые увиденных ими
белых до того, как они могли открыть рот, о чем писали, в частности,
миссионеры. Кто кого жег? Причем здесь принятие или непринятие
Христианства?
-----------
А слово "конкистадор" кто первый упомянул? Хорошо, давайте не будем
уходит от Океании.
----------
Угу. Например восстание сипаев, в Индии. Бабок намели... Лопатой не
разгрести. Или Реформация (раскол христианства).
-----------
А по Вышему нет? Скинули англичан и стали бабки для себя делать, а
не для англичан. А уж Реформация прямо относилась к бабкам. Религия
стала поощрять накопление богатства.
----------
Не оперируйте лозунгами, оперируйте фактами (мемуарами участников, а
не художественной литературой).
----------
Ладно, вернемся к нашим баранам :)
К Океании. Про кровожадных или мирных туземцев. Я пишу с работы, книги
дома. Если не забуду, притащу и процитирую. Ок?
ZSE
7
Humble American Citizen,
--------------
Пользуясь случаем, еще раз напоминаю голосующей публике, что данный сайт
не для загрузных историй о жизни, а исключительно для смешных и
соотвественно при оценке истории должен учитываться только этот критерий.
-------------
Демократия у нас, знаетели. О чем хотим, о том и пишем. И не надо нас
учить, как и за что голосовать. Детей учите на горшок ходить (сорри, но
иначе не скажешь)
----------
Кстати, проблема несмешных историй могла бы быть решена следующим образом:
ввести несколько параметров голосования - юмористичность, стиль,
злободневность, общий тон и т.д. Все сразу стало бы на свои места.
-----------
А Вы Диме об этом скажите. И попробуйте сами так пооценивать истории.
Заколебетесь. Народ на сайт для развлечения ходит, а не для правильного
оценивания историй.
ZSE
--------------
Пользуясь случаем, еще раз напоминаю голосующей публике, что данный сайт
не для загрузных историй о жизни, а исключительно для смешных и
соотвественно при оценке истории должен учитываться только этот критерий.
-------------
Демократия у нас, знаетели. О чем хотим, о том и пишем. И не надо нас
учить, как и за что голосовать. Детей учите на горшок ходить (сорри, но
иначе не скажешь)
----------
Кстати, проблема несмешных историй могла бы быть решена следующим образом:
ввести несколько параметров голосования - юмористичность, стиль,
злободневность, общий тон и т.д. Все сразу стало бы на свои места.
-----------
А Вы Диме об этом скажите. И попробуйте сами так пооценивать истории.
Заколебетесь. Народ на сайт для развлечения ходит, а не для правильного
оценивания историй.
ZSE
7
Неизвестный,
-----------
не буду СПЕЦИАЛьНО гонять животное, но, в ответ на
АГРЕССИЮ буду. Так яснее?
------------
О, да! Так все ясно. Приходите Вы на берег речки, "случайно" попадаете
в зону обитания лебедя, он Вас оттуда пытается выгнать (что бы защитить
свое семейство), а Вы его камнем. Все ясно и понятно. Агрессию можно
вызвать непреднамеренно. Вы как ковбой на "диком западе". Сначала
стреляем, потом разговариваем.
-----------
В смысле? Вы пытаетесь отрицать веру язычиков (как, впрочем, и
монотеистов) в злых духов (сиречь демонов)?
-----------
В злых духов их веру я не пытаюсь отрицать. Но именно в злых духов. А вот
демоны здесь абсолютно не причем. Демоны могут быть только у христиан.
Я понимаю, что Вы обобщали, но фраза звучала хорошо.
------------
Про захват земель - это из отдела пропаганды ЦК КПСС. Не путайте
"божих людей" с конкистадорами.
------------
О-ля-ля. ЦК КПСС навело поклеп на миссионеров. Замечательно. И
конкистадоры были отдельно, а "божьи люди" отдельно. Шли разными тропами.
Ню-ню. Сходите в библиотеку и почитайте книги (научные) про захват
Америки (раз уж о конкВистадорах заговорили). Автора не помню, но один
миссионер как раз и писал про то, как за неприятие Христа сжигали живьем
только так. Да Вы вспомните, что творилось в Европе! Жгли почем зря.
Своих! А тут язычники. Да их все повально выжигали. Если веру новую не
принимали. А если принимали, то отбирали все и посылали воевать с другими.
Рисунки в этой книги страшные. На медленном огне жгут младенцев на глазах
у их родителей (родители сидят на колу).
Народ, когда Вы наконец поймете, что ни чего в этом мире не делается от
добра (в глобальных масштабах). Всегда идет борьба между злом и еще
большим злом. Все реформы, войны, революции и экспансии осуществлялись от
одного желания - "срубить побольше бабок". Все, кто стоит у власти
нацелены на бабки и на удержание этой власти. А потому ни чего хорошего
от них не ждите.
Малость не в тему пишу, но поймите - любой захват земли с уже имеющимся
населением предполагает уничтожение или выселение местных жителей. Что бы
было, где своим селиться. Развертывается страшный геноцид и все в этом
участвуют. А потом победители пишут историю. Про свирепых и кровожадных
туземцев и несчастных и добрых белых. Для оправдания геноцида.
Поймите, в диких племенах очень большая смертность при рождении. Очень
много умирают не достигнув зрелого возраста. А потому ни кто не будет
просто так нападать на белых. Потому что потери очень трудно восполнить.
Нападают только от неизбежности.
Все воюют, но нужно понимать, что при этом происходит. Победивший народ
(если собирается селиться на землях побежденного) просто обязан вырезать
часть населения (предпочтительно мужчин). Что бы было где селиться.
Поэтому белые при захвате земель объявляли их своими колониями и старались
селиться на лучших землях. Естественно эти земли уже были заняты. Что было
делать? Или по Вашему "божьи люди" уговаривали переселиться местных
жителей? Их просто вырезали.
ZSE
-----------
не буду СПЕЦИАЛьНО гонять животное, но, в ответ на
АГРЕССИЮ буду. Так яснее?
------------
О, да! Так все ясно. Приходите Вы на берег речки, "случайно" попадаете
в зону обитания лебедя, он Вас оттуда пытается выгнать (что бы защитить
свое семейство), а Вы его камнем. Все ясно и понятно. Агрессию можно
вызвать непреднамеренно. Вы как ковбой на "диком западе". Сначала
стреляем, потом разговариваем.
-----------
В смысле? Вы пытаетесь отрицать веру язычиков (как, впрочем, и
монотеистов) в злых духов (сиречь демонов)?
-----------
В злых духов их веру я не пытаюсь отрицать. Но именно в злых духов. А вот
демоны здесь абсолютно не причем. Демоны могут быть только у христиан.
Я понимаю, что Вы обобщали, но фраза звучала хорошо.
------------
Про захват земель - это из отдела пропаганды ЦК КПСС. Не путайте
"божих людей" с конкистадорами.
------------
О-ля-ля. ЦК КПСС навело поклеп на миссионеров. Замечательно. И
конкистадоры были отдельно, а "божьи люди" отдельно. Шли разными тропами.
Ню-ню. Сходите в библиотеку и почитайте книги (научные) про захват
Америки (раз уж о конкВистадорах заговорили). Автора не помню, но один
миссионер как раз и писал про то, как за неприятие Христа сжигали живьем
только так. Да Вы вспомните, что творилось в Европе! Жгли почем зря.
Своих! А тут язычники. Да их все повально выжигали. Если веру новую не
принимали. А если принимали, то отбирали все и посылали воевать с другими.
Рисунки в этой книги страшные. На медленном огне жгут младенцев на глазах
у их родителей (родители сидят на колу).
Народ, когда Вы наконец поймете, что ни чего в этом мире не делается от
добра (в глобальных масштабах). Всегда идет борьба между злом и еще
большим злом. Все реформы, войны, революции и экспансии осуществлялись от
одного желания - "срубить побольше бабок". Все, кто стоит у власти
нацелены на бабки и на удержание этой власти. А потому ни чего хорошего
от них не ждите.
Малость не в тему пишу, но поймите - любой захват земли с уже имеющимся
населением предполагает уничтожение или выселение местных жителей. Что бы
было, где своим селиться. Развертывается страшный геноцид и все в этом
участвуют. А потом победители пишут историю. Про свирепых и кровожадных
туземцев и несчастных и добрых белых. Для оправдания геноцида.
Поймите, в диких племенах очень большая смертность при рождении. Очень
много умирают не достигнув зрелого возраста. А потому ни кто не будет
просто так нападать на белых. Потому что потери очень трудно восполнить.
Нападают только от неизбежности.
Все воюют, но нужно понимать, что при этом происходит. Победивший народ
(если собирается селиться на землях побежденного) просто обязан вырезать
часть населения (предпочтительно мужчин). Что бы было где селиться.
Поэтому белые при захвате земель объявляли их своими колониями и старались
селиться на лучших землях. Естественно эти земли уже были заняты. Что было
делать? Или по Вашему "божьи люди" уговаривали переселиться местных
жителей? Их просто вырезали.
ZSE
6
Z,
ну это мы обобщаем. Негры = "цветные". Ну, что-бы в конкретику не впадать.
ZSE
ну это мы обобщаем. Негры = "цветные". Ну, что-бы в конкретику не впадать.
ZSE
8
юрковец юрий,
ну, сломали Вы голень, обломался у Вас первый секс и что? Сразу в этом
военных винить. Конечно, легче всего другого обвинить, а не свою
неловкость.
Вам эту ногу сам военрук ломал? Лично?
Я не защитник военных (сам от них натерпелся), но когда в результате
СОБСТВЕННОЙ неловкости человек ломает голень, а винит в этом ДРУГИХ, то
это по меньшей мере нагло и некрасиво.
ZSE
ну, сломали Вы голень, обломался у Вас первый секс и что? Сразу в этом
военных винить. Конечно, легче всего другого обвинить, а не свою
неловкость.
Вам эту ногу сам военрук ломал? Лично?
Я не защитник военных (сам от них натерпелся), но когда в результате
СОБСТВЕННОЙ неловкости человек ломает голень, а винит в этом ДРУГИХ, то
это по меньшей мере нагло и некрасиво.
ZSE
9
Dwarf Avatar,
я точно не помню, когда это было, но как-то я очень долго объяснял Humble
American Citizen, тот факт, что НАПИСАТЬ историю гораздо сложнее, чем
рассказать. Пробуйте писать, так словно Вы рассказываете, и читайте,
читайте, читайте (есесено смешные рассказы). Может что и получится.
У меня пока очень слабо получается. Знаю кучу смешных историй, весело их
рассказываю, а вот писать - фиг. Но я стараюсь :) Правда времени не
хватает :(
Удачи Вам в написании следующих историй.
ZSE
я точно не помню, когда это было, но как-то я очень долго объяснял Humble
American Citizen, тот факт, что НАПИСАТЬ историю гораздо сложнее, чем
рассказать. Пробуйте писать, так словно Вы рассказываете, и читайте,
читайте, читайте (есесено смешные рассказы). Может что и получится.
У меня пока очень слабо получается. Знаю кучу смешных историй, весело их
рассказываю, а вот писать - фиг. Но я стараюсь :) Правда времени не
хватает :(
Удачи Вам в написании следующих историй.
ZSE
7
Humble American Citizen
---------
По-моему любой flight controller в виде палки так называется: независимо
между ног или справа.
---------
Ну это может на HATO-их самолетах так. На советских/российских эта ручка,
иначе как ручкой управления и не называется. А то по Вашему определению
выходит, что на И-16 flight controller тоже джойстиком обзывается :)
Информация разная, кто как хочет, тот так и обзывает. Ситауция схожа со
словами "компьютер" и "ЭВМ", "принтер" и "АЦПУ" и т.д. Наверно лучше
просто почитать в оригинале описание кабин истребителей (F-15, F-16 и
т.д.). Наши пишут "джойстик" во всяких популярных статейках и "ручка
управления" в справочниках.
В Инете по этому поводу вообще хаос. Полный :)
ZSE
---------
По-моему любой flight controller в виде палки так называется: независимо
между ног или справа.
---------
Ну это может на HATO-их самолетах так. На советских/российских эта ручка,
иначе как ручкой управления и не называется. А то по Вашему определению
выходит, что на И-16 flight controller тоже джойстиком обзывается :)
Информация разная, кто как хочет, тот так и обзывает. Ситауция схожа со
словами "компьютер" и "ЭВМ", "принтер" и "АЦПУ" и т.д. Наверно лучше
просто почитать в оригинале описание кабин истребителей (F-15, F-16 и
т.д.). Наши пишут "джойстик" во всяких популярных статейках и "ручка
управления" в справочниках.
В Инете по этому поводу вообще хаос. Полный :)
ZSE
9
Неизвестный,
сумбурно, Вы как-то пишите.
Сначала
---------------
Я, собственно, написал, что не собирался гонять или мучать животных
(что, по определению включат в себя бросание камней или плевки).
---------------
Потом
--------------
я предложил ЗА ТАКОВУЮ ПОПЫТКУ (а не в качестве
инициативы) уе...ть лебедя камнем, чтоб забыл как подходить к людям
ближе 100 метров.
----------------
Это как Вас понимать? Сначала "не собирались", а потом "уе...ть лебедя
камнем". Отпад просто.
-------------
Из за того, что, замученные перспективой судов, люди боялись
стрелять, медведи в моей местности уже дважды нападали на людей.
-------------
Медведь и лебедь - близнецы-братья :) Про суды, это конечно маразм,
но я думаю, что "зеленые" тоже были в чем-то правы.
--------------
Просто иногда это отношение не успевало проявиться, т.к. белых попросту
убивали на месте до произнесения ими первых слов (из страха, т.к.
принимали за демонов, из агрессивности...)
--------------
Демоны у язычников - это круто! :)
Туземцы так боялись демонов, что только увидев их тут же убивали.
Остальные падали ниц, убегали, а эти смелые - если убивают, значит
боятся.
Ну а про агрессивность туземцев - Вы еще поверьте тем, кто утверждал,
что у негров в Африке обезьяньи хвосты и собачьи головы.
У миссионеров была конкретная цель - обратить туземцев в свою веру,
что бы в дальнейшем было легче захватывать их земли. Только единицы
действительно были проповедниками добра. Остальные четко выполняли
задачу - обращать в веру, при не обращении - убивать (есесено не своими
руками), ссылаясь на то, что туземцы напали первыми (или могли напасть).
Прием достаточно известный. Используется и в наши дни. Пример - Ирак.
ZSE
сумбурно, Вы как-то пишите.
Сначала
---------------
Я, собственно, написал, что не собирался гонять или мучать животных
(что, по определению включат в себя бросание камней или плевки).
---------------
Потом
--------------
я предложил ЗА ТАКОВУЮ ПОПЫТКУ (а не в качестве
инициативы) уе...ть лебедя камнем, чтоб забыл как подходить к людям
ближе 100 метров.
----------------
Это как Вас понимать? Сначала "не собирались", а потом "уе...ть лебедя
камнем". Отпад просто.
-------------
Из за того, что, замученные перспективой судов, люди боялись
стрелять, медведи в моей местности уже дважды нападали на людей.
-------------
Медведь и лебедь - близнецы-братья :) Про суды, это конечно маразм,
но я думаю, что "зеленые" тоже были в чем-то правы.
--------------
Просто иногда это отношение не успевало проявиться, т.к. белых попросту
убивали на месте до произнесения ими первых слов (из страха, т.к.
принимали за демонов, из агрессивности...)
--------------
Демоны у язычников - это круто! :)
Туземцы так боялись демонов, что только увидев их тут же убивали.
Остальные падали ниц, убегали, а эти смелые - если убивают, значит
боятся.
Ну а про агрессивность туземцев - Вы еще поверьте тем, кто утверждал,
что у негров в Африке обезьяньи хвосты и собачьи головы.
У миссионеров была конкретная цель - обратить туземцев в свою веру,
что бы в дальнейшем было легче захватывать их земли. Только единицы
действительно были проповедниками добра. Остальные четко выполняли
задачу - обращать в веру, при не обращении - убивать (есесено не своими
руками), ссылаясь на то, что туземцы напали первыми (или могли напасть).
Прием достаточно известный. Используется и в наши дни. Пример - Ирак.
ZSE
11
Парасолька,
----------
проще говоря, во всем мире
----------
Как лихо! Упростили до крайности. Молодец!
-------------
Читать надо книжки не только доступные, но еще и умные
-------------
Это к чему? Будем письками меряться, кто больше умных книг прочитал?
-------------
поедание умного и сильного человека увеличивает ум и силу того, кто его
съел. Белые здесь оказывались вне конкуренции и доставались только лучшим
воинам.
-------------
Вот так. И все. В умных книгах так сказано и спорить здесь не о чем.
Приплывали белые, негры сразу - "Вот они!!!! Самые вне конкурентные!"
(и как только определили?) И лучшие войны забивали этих самых умных и
сильных (наверно все сплошь SuperMen-ы) и жрали их, давясь и причмокивая
от удовольствия.
А Вы не задумывались, как эти туземцы определяли, что белые воины -
самые умные и сильные? На глазок? По шкале? А может в сражении? А
сражались почему? Просто так? От не чего делать? Надоело на солнышке
лежать и бананы кушать?
А может они сражались, видя (или уже зная от других племен) как белые
будут потом их превращать в рабов? И в сражении узнавали "характеристики"
белых войнов.
И, кстати, в "умных" книжках есть много примеров тому, как при ведении
правильной колониальной политики туземцы уважали белых и сражались за
них, в случае необходимости.
ZSE
----------
проще говоря, во всем мире
----------
Как лихо! Упростили до крайности. Молодец!
-------------
Читать надо книжки не только доступные, но еще и умные
-------------
Это к чему? Будем письками меряться, кто больше умных книг прочитал?
-------------
поедание умного и сильного человека увеличивает ум и силу того, кто его
съел. Белые здесь оказывались вне конкуренции и доставались только лучшим
воинам.
-------------
Вот так. И все. В умных книгах так сказано и спорить здесь не о чем.
Приплывали белые, негры сразу - "Вот они!!!! Самые вне конкурентные!"
(и как только определили?) И лучшие войны забивали этих самых умных и
сильных (наверно все сплошь SuperMen-ы) и жрали их, давясь и причмокивая
от удовольствия.
А Вы не задумывались, как эти туземцы определяли, что белые воины -
самые умные и сильные? На глазок? По шкале? А может в сражении? А
сражались почему? Просто так? От не чего делать? Надоело на солнышке
лежать и бананы кушать?
А может они сражались, видя (или уже зная от других племен) как белые
будут потом их превращать в рабов? И в сражении узнавали "характеристики"
белых войнов.
И, кстати, в "умных" книжках есть много примеров тому, как при ведении
правильной колониальной политики туземцы уважали белых и сражались за
них, в случае необходимости.
ZSE
8
К Влад (история про гаишника)
------------
ОТДАЕТ мне права, разворачивается и уезжает.
------------
Повезло Вам, Влад, на "молодого" напоролись. "Старик" бы Вас так не
отпустил.
ZSE
------------
ОТДАЕТ мне права, разворачивается и уезжает.
------------
Повезло Вам, Влад, на "молодого" напоролись. "Старик" бы Вас так не
отпустил.
ZSE
5
К Dwarf Avatar (мышиный горошек)
История может и вызывает смех, и может служить "хорошим началом для
"открытия сезона" занятных приключений при застолье.", но (Вы уж простите)
не в Вашем изложении. Так длинно и нудно рассказывать про то, как Вы
обманули кучу детишек - зачем? Может следовало это сделать покороче?
И поймите, я Вас ни в коем случае не учу, как правильно писать истории,
просто сами гляньте на свое творчество со стороны - длинно и нудно.
ZSE
История может и вызывает смех, и может служить "хорошим началом для
"открытия сезона" занятных приключений при застолье.", но (Вы уж простите)
не в Вашем изложении. Так длинно и нудно рассказывать про то, как Вы
обманули кучу детишек - зачем? Может следовало это сделать покороче?
И поймите, я Вас ни в коем случае не учу, как правильно писать истории,
просто сами гляньте на свое творчество со стороны - длинно и нудно.
ZSE
6
крис,
да какой я специалист, что Вы.
Просто читал где-то про это (типа "откуда взялся джойстик?").
Наверно Боинг считает, что классика лучше (пилотов не надо переучивать).
Да и на этих здоровых лайнерах нет необходимости в столь точном "слиянии"
пилота и машины. На наших истребителях тоже джойстика нет. И ни чего,
лучше всех летают. Наши конструкторы уверяют, что ручка между ног дает
лучшее "ощущение" машины, а джойстик сбоку расслабляет пилота.
ZSE
да какой я специалист, что Вы.
Просто читал где-то про это (типа "откуда взялся джойстик?").
Наверно Боинг считает, что классика лучше (пилотов не надо переучивать).
Да и на этих здоровых лайнерах нет необходимости в столь точном "слиянии"
пилота и машины. На наших истребителях тоже джойстика нет. И ни чего,
лучше всех летают. Наши конструкторы уверяют, что ручка между ног дает
лучшее "ощущение" машины, а джойстик сбоку расслабляет пилота.
ZSE
4
Неизвестный,
Вы кстати, реакцию народа на мое замечание видели? Народ все понял и
посмеялся.
А насчет Вашей фразы
--------------
Какое отношение имеет реакция одного ЧЕЛОВЕКА на агрессию (или
что угодно еще) исходящую от другого ЧЕЛОВЕКА к реакции на агрессию
ЖИВОТНОГО?
--------------
Ну, что я могу сказать? Я, конечно, не вегатареанец и мясо люблю, но
считаю, что к животным надо относиться уважительно (впрочем как и ко
всей природе). Не считать себя царем природы, плевать и кидать камни
в зоопарках и парках в животных (мое отношение к зоопаркам совпадает
с Дж.Даррелом).
Вы вспомните как к неграм и вообще всем "не белым" относились "белые"?
Они считали их животными и хуже! И теперь есть кадры, которые так считают.
Я привел эту аналогию для того, что бы Вы поняли - Вы относитесь к
животным как "царь природы". Как раньше "белые" относились к "цветным".
И ВСЕ (подчеркиваю - ВСЕ) конфликты в Океании (и не только),с последующим
поеданием белых, происходили именно из-за того, что белые относились к
местным жителям как к своим рабам. Сразу, по определению.
Советую прочитать книгу "Приключения в Океании" (атора не помню). В этой
книге (не смотря на такое название) очень подробно рассказано про историю
открытия всех крупных островов в Океании.
И кстати, по мнению современных зоологов "царем природы" названа горная
коза. По совокупности многих факторов.
ZSE
Вы кстати, реакцию народа на мое замечание видели? Народ все понял и
посмеялся.
А насчет Вашей фразы
--------------
Какое отношение имеет реакция одного ЧЕЛОВЕКА на агрессию (или
что угодно еще) исходящую от другого ЧЕЛОВЕКА к реакции на агрессию
ЖИВОТНОГО?
--------------
Ну, что я могу сказать? Я, конечно, не вегатареанец и мясо люблю, но
считаю, что к животным надо относиться уважительно (впрочем как и ко
всей природе). Не считать себя царем природы, плевать и кидать камни
в зоопарках и парках в животных (мое отношение к зоопаркам совпадает
с Дж.Даррелом).
Вы вспомните как к неграм и вообще всем "не белым" относились "белые"?
Они считали их животными и хуже! И теперь есть кадры, которые так считают.
Я привел эту аналогию для того, что бы Вы поняли - Вы относитесь к
животным как "царь природы". Как раньше "белые" относились к "цветным".
И ВСЕ (подчеркиваю - ВСЕ) конфликты в Океании (и не только),с последующим
поеданием белых, происходили именно из-за того, что белые относились к
местным жителям как к своим рабам. Сразу, по определению.
Советую прочитать книгу "Приключения в Океании" (атора не помню). В этой
книге (не смотря на такое название) очень подробно рассказано про историю
открытия всех крупных островов в Океании.
И кстати, по мнению современных зоологов "царем природы" названа горная
коза. По совокупности многих факторов.
ZSE
5
24.06.2003, Остальные новые анекдоты
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!
ZSE
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!
ZSE
2
--------
джойстик на F-15!!! Прям Microsoft Flight Simulator какой-то.
--------
Именно военные начали этот рычажок называть джойстиком. И именно с
истребителей США это устройство "пришло" к нам в дом. А уж потом был
Microsoft Flight Simulator и т.д. и т.п.
ZSE
джойстик на F-15!!! Прям Microsoft Flight Simulator какой-то.
--------
Именно военные начали этот рычажок называть джойстиком. И именно с
истребителей США это устройство "пришло" к нам в дом. А уж потом был
Microsoft Flight Simulator и т.д. и т.п.
ZSE
5
Неизвестному
-----------
Но, если я пришел в парк, а он пытается меня щипать...
Ну что ж... Говорят белого лебедя наши предки очень запеченым уважали...
-----------
Ага, а каннибалы с Океании оччень уважают белого человека запечеННым.
Просто пальчики оближешь. И в Африке народ тоже не против этим
полакомиться. И вообще, каннибалы как рассуждают - сижу я на песочке,
тут какие-то белые. Орут, винтовками тычут - ну что ж... Съедим.
ZSE
-----------
Но, если я пришел в парк, а он пытается меня щипать...
Ну что ж... Говорят белого лебедя наши предки очень запеченым уважали...
-----------
Ага, а каннибалы с Океании оччень уважают белого человека запечеННым.
Просто пальчики оближешь. И в Африке народ тоже не против этим
полакомиться. И вообще, каннибалы как рассуждают - сижу я на песочке,
тут какие-то белые. Орут, винтовками тычут - ну что ж... Съедим.
ZSE
4
20.06.2003, Остальные новые истории
Журнал "За рулем" Май 2003г.
В городе Блэкпул (Англия) полиция задержала игрушечный гоночный
автомобиль под управлением... домашнего хомячка, приводившего свой
экипаж в движение с помощью встроенного беличьего колеса. Найти хозяина
"Спиди-гонщика" оказалось непросто. Через газету "Дейли Экспресс"
констебль Квентин Аллен попросил откликнуться всех, кто видел у соседей
такое транспортное средство. А пока хомячка держат в отдельной клетке
из-за неоднократных попыток уехать из-под стражи.
ZSE
В городе Блэкпул (Англия) полиция задержала игрушечный гоночный
автомобиль под управлением... домашнего хомячка, приводившего свой
экипаж в движение с помощью встроенного беличьего колеса. Найти хозяина
"Спиди-гонщика" оказалось непросто. Через газету "Дейли Экспресс"
констебль Квентин Аллен попросил откликнуться всех, кто видел у соседей
такое транспортное средство. А пока хомячка держат в отдельной клетке
из-за неоднократных попыток уехать из-под стражи.
ZSE
11
20.06.2003, Остальные новые истории
Журнал "За рулем" Март 2003. Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ
ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ". Ниже я привел несколько высказываний.
"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем
"Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы
можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы
получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но
то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"
"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа
педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А
еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому
что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."
"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни
регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни
ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по
высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов?
Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."
"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она
становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из
всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь.
Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла,
она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я
всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы
людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим
людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что
вообще добрались, куда хотели".
"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и
фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый
вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"
"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но
посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее
отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"
ZSE
ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ". Ниже я привел несколько высказываний.
"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем
"Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы
можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы
получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но
то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"
"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа
педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А
еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому
что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."
"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни
регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни
ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по
высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов?
Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."
"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она
становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из
всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь.
Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла,
она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я
всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы
людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим
людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что
вообще добрались, куда хотели".
"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и
фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый
вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"
"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но
посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее
отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"
ZSE
14
К Граф Монте Карло - гаванская сигара
Молодец.
А вообще, действительно, причем здесь Тиль? В книге вроде этого нет
(давно читал, не помню), может в фильме?
ZSE
Молодец.
А вообще, действительно, причем здесь Тиль? В книге вроде этого нет
(давно читал, не помню), может в фильме?
ZSE
9
К поперечный
-----------
Я усилил Ваше утверждение, чтобы заметнее стали его недостатки
----------
Ну, батенька, так нельзя. Собственно про это я и говорил. Усиливать
утверждения можно до абсурда. Нужно знать границы "усиления", а кто их
определит? Поэтому лучше не усиливать, а отталкиваясь от конкретного
утверждения именно его и оспаривать. А то так наусиливать можно, мало
не покажеться.
Как анек - муж приходит домой и жене:"Привет, рыбонька". Жена -
"Рыба - значит щука. Щука - значит зубы. Зубы - значит собака. Собака -
значит сука. МАМА!!!! Он меня сукой обозвал!"
-----------
в значении 1 - разъяснительные примечания;
в значении 2 - рассуждения, пояснительные и критические замечания.
-----------
Вот-вот. Разъяснительные примечания! Вот для этого собственно раздел
и создавался, а не для криков - "Не смешно! Кто сюда этот бред написал?
Ату его, ату! По башке, его по башке!" (сам так писал, грешен)
А то уже замечания почти не увидишь. Одни наезды и споры (тоже грешен).
Мне это не нравится и именно по этому я написал про комментарии
и критику.
ZSE
-----------
Я усилил Ваше утверждение, чтобы заметнее стали его недостатки
----------
Ну, батенька, так нельзя. Собственно про это я и говорил. Усиливать
утверждения можно до абсурда. Нужно знать границы "усиления", а кто их
определит? Поэтому лучше не усиливать, а отталкиваясь от конкретного
утверждения именно его и оспаривать. А то так наусиливать можно, мало
не покажеться.
Как анек - муж приходит домой и жене:"Привет, рыбонька". Жена -
"Рыба - значит щука. Щука - значит зубы. Зубы - значит собака. Собака -
значит сука. МАМА!!!! Он меня сукой обозвал!"
-----------
в значении 1 - разъяснительные примечания;
в значении 2 - рассуждения, пояснительные и критические замечания.
-----------
Вот-вот. Разъяснительные примечания! Вот для этого собственно раздел
и создавался, а не для криков - "Не смешно! Кто сюда этот бред написал?
Ату его, ату! По башке, его по башке!" (сам так писал, грешен)
А то уже замечания почти не увидишь. Одни наезды и споры (тоже грешен).
Мне это не нравится и именно по этому я написал про комментарии
и критику.
ZSE
8
-----------
Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и
"Хижина дяди Тома" изымались...
----------
Пардон, но произведение "Хижина дяти Тома" написала Гарриет Бичер-Стоу
ZSE
Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и
"Хижина дяди Тома" изымались...
----------
Пардон, но произведение "Хижина дяти Тома" написала Гарриет Бичер-Стоу
ZSE
5
11.06.2003, Остальные новые истории
Журнал "За рулем", рубрика "Нам пишут", письмо:
"Эксплуатирую машину марки М-20 "Победа" круглогодично с 20 июля 1956
года, то есть 46 лет... Хочу через вас поблагодарить завод-изготовитель,
это - флагман нашего отечественного автомобилестроения. ОТДЕЛЬНОЕ
СПАСИБО ГАЗу ЗА ПОСТОЯННУЮ ПОЛИТИКУ УНИФИКАЦИИ, БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ МНОГИЕ
ДЕТАЛИ ОТ НОВЫХ МОДЕЛЕЙ ПОДХОДЯТ К МОЕЙ "Победе"..." (выделено мною).
Вот и не знаешь здесь, что делать - плакать или смеяться. Эта фраза
может быть просто лозунгом отечественного автопрома.
ZSE
"Эксплуатирую машину марки М-20 "Победа" круглогодично с 20 июля 1956
года, то есть 46 лет... Хочу через вас поблагодарить завод-изготовитель,
это - флагман нашего отечественного автомобилестроения. ОТДЕЛЬНОЕ
СПАСИБО ГАЗу ЗА ПОСТОЯННУЮ ПОЛИТИКУ УНИФИКАЦИИ, БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ МНОГИЕ
ДЕТАЛИ ОТ НОВЫХ МОДЕЛЕЙ ПОДХОДЯТ К МОЕЙ "Победе"..." (выделено мною).
Вот и не знаешь здесь, что делать - плакать или смеяться. Эта фраза
может быть просто лозунгом отечественного автопрома.
ZSE
3
К поперечный
--------
Ага. А критика должна быть только хвалебной. А писать истории имеют
право только члены союза писателей. А чем критика от комментариев
отличается, только ZSE знает.
--------
Я этого не говорил. Вы это сами насочиняли. Критика только хвалебной
быть не может. Про союз писателей я вообще не заикался. Особенно про то,
кто имеет право писать истории, а кто нет.
А чем критика от комментария отличается можно найти в толковом словаре.
ZSE
--------
Ага. А критика должна быть только хвалебной. А писать истории имеют
право только члены союза писателей. А чем критика от комментариев
отличается, только ZSE знает.
--------
Я этого не говорил. Вы это сами насочиняли. Критика только хвалебной
быть не может. Про союз писателей я вообще не заикался. Особенно про то,
кто имеет право писать истории, а кто нет.
А чем критика от комментария отличается можно найти в толковом словаре.
ZSE
7
К Humble American Citizen
---------
А теперь объясните мне, типу с отсутствием чувства юмора, что там в этой
истории по-настоящему смешного и заслуживающего +2.
---------
Мда, после ТАКОГО остается только попросить Вас для начала объяснить
слепому, что такое красный цвет и чем он отличается от зеленого.
---------
Если бы критика (моя или чья-то еще) прозвучала после первой части
"Свадьбы", мы бы не увидели второй. Автор же сомневался, что его юмор
примут.
--------
Простите меня, но Вы сами читаете, что пишете? Раз критика НЕ
прозвучала, значит рассказ понравился. Вы же сами про это пишете, а
после удивляетесь.
--------
Уж не "Народного Писателя Анекдот.ру" Вы, г-н ZSE зарабатываете? А то
очень скурпулезный подсчет баллов и прочих "заслуг" получается
--------
Нет, этот титул я не зарабатываю. А Вы, уважаемый, ловко уходите от
темы нашего разговора (причем тут скрупулезность подсчета?). Напомню Вам,
что дискуссию с Вами я начал только из-за Вашей фразы о том, что мои
истории не смешны. Причем Вы не уточнили, что они только Вам не смешны.
Я Вам привел статистику. Что ответите на статистику? Что у большинства
посетителей сайта ДРУГОЕ чувство юмора чем у Вас. И поэтому они хуже?
Вы от темы, пожалуйста, не отвлекайтесь.
Кстати, пардон конечно, "скурпулезный" пишеться "скрупулезный". Но это
не "докопка", просто может Вы не знали.
----------
Если лично Вы не имеете доступа к одному из неиссякаемых источников
приколов, как например армия/флот (что тоже не абсолютный факт) для
Кадета, Поручика, Ракетчика и их коллег, то никакой писательский опыт
не поможет превратить заурядный случай из жизни в смешную историю.
----------
Простите, не понял. Причем тут доступ к источнику и писательский
опыт? Я же Вам писал, что смешных историй у меня уйма, вот только когда
я их пишу, весь юмор теряется. Может я хороший рассказчик (отвлекусь -
когда я рассказывал реферат на тему войны во Вьетнаме класс ржал, почему?
ни кто потом не мог сказать), но плохой писатель. Так ведь я с этим не
спорю. Это сайт НЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ писателей. Это сайт любителей. И если
Вы надеетесь найти здесь массу высокопрофессиональных рассказов, то Вы
их здесь не найдете именно по этой причине.
-----------
Про каких-то художников-формителей в белых костюмах. Какой слог! Уж не
Вы ли это были, г-н ZSE? Я тогда на подпись не обратил внимания.
----------
А поиском-то слабо воспользоваться? Если не помните слов из текста,
то введите ZSE и Вы увидите есть такая история с моей подписью или нет.
Делов-то на пять копеек. НО!!!! Вы это не стали делать. Почему? Вы ведь
вроде и сказали, что подпись не помните, но историю мне приписали. И
совершено зря. Зачем? Не понятно.
---------
Если Вы не видите разницу между заурядной "пробой пера" и хорошим юмором
(как профессиональным, так и любительским), мне Вас жаль.
---------
Уважаемый, эту разницу видят многие, но какая разница, как написана
история - профессионально или нет? Если человек хочет поведать миру
смешной (с его точки зрения) случай/историю, но написал как мог, то
почему он по-вашему достоин всяческих нелестных эпитетов? Он же не
писатель и сайт не профессиональных писателей. Сайт именно любителей.
ZSE
---------
А теперь объясните мне, типу с отсутствием чувства юмора, что там в этой
истории по-настоящему смешного и заслуживающего +2.
---------
Мда, после ТАКОГО остается только попросить Вас для начала объяснить
слепому, что такое красный цвет и чем он отличается от зеленого.
---------
Если бы критика (моя или чья-то еще) прозвучала после первой части
"Свадьбы", мы бы не увидели второй. Автор же сомневался, что его юмор
примут.
--------
Простите меня, но Вы сами читаете, что пишете? Раз критика НЕ
прозвучала, значит рассказ понравился. Вы же сами про это пишете, а
после удивляетесь.
--------
Уж не "Народного Писателя Анекдот.ру" Вы, г-н ZSE зарабатываете? А то
очень скурпулезный подсчет баллов и прочих "заслуг" получается
--------
Нет, этот титул я не зарабатываю. А Вы, уважаемый, ловко уходите от
темы нашего разговора (причем тут скрупулезность подсчета?). Напомню Вам,
что дискуссию с Вами я начал только из-за Вашей фразы о том, что мои
истории не смешны. Причем Вы не уточнили, что они только Вам не смешны.
Я Вам привел статистику. Что ответите на статистику? Что у большинства
посетителей сайта ДРУГОЕ чувство юмора чем у Вас. И поэтому они хуже?
Вы от темы, пожалуйста, не отвлекайтесь.
Кстати, пардон конечно, "скурпулезный" пишеться "скрупулезный". Но это
не "докопка", просто может Вы не знали.
----------
Если лично Вы не имеете доступа к одному из неиссякаемых источников
приколов, как например армия/флот (что тоже не абсолютный факт) для
Кадета, Поручика, Ракетчика и их коллег, то никакой писательский опыт
не поможет превратить заурядный случай из жизни в смешную историю.
----------
Простите, не понял. Причем тут доступ к источнику и писательский
опыт? Я же Вам писал, что смешных историй у меня уйма, вот только когда
я их пишу, весь юмор теряется. Может я хороший рассказчик (отвлекусь -
когда я рассказывал реферат на тему войны во Вьетнаме класс ржал, почему?
ни кто потом не мог сказать), но плохой писатель. Так ведь я с этим не
спорю. Это сайт НЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ писателей. Это сайт любителей. И если
Вы надеетесь найти здесь массу высокопрофессиональных рассказов, то Вы
их здесь не найдете именно по этой причине.
-----------
Про каких-то художников-формителей в белых костюмах. Какой слог! Уж не
Вы ли это были, г-н ZSE? Я тогда на подпись не обратил внимания.
----------
А поиском-то слабо воспользоваться? Если не помните слов из текста,
то введите ZSE и Вы увидите есть такая история с моей подписью или нет.
Делов-то на пять копеек. НО!!!! Вы это не стали делать. Почему? Вы ведь
вроде и сказали, что подпись не помните, но историю мне приписали. И
совершено зря. Зачем? Не понятно.
---------
Если Вы не видите разницу между заурядной "пробой пера" и хорошим юмором
(как профессиональным, так и любительским), мне Вас жаль.
---------
Уважаемый, эту разницу видят многие, но какая разница, как написана
история - профессионально или нет? Если человек хочет поведать миру
смешной (с его точки зрения) случай/историю, но написал как мог, то
почему он по-вашему достоин всяческих нелестных эпитетов? Он же не
писатель и сайт не профессиональных писателей. Сайт именно любителей.
ZSE
6
К Humble American Citizen
------
Ваши истории, г-н ZSE, абсолютно несмешные.
------
Ага, вот только глянем статистику
Всего я прислал 17 историй (найдено по поиску)
Из них 3 попало в "основные", 12 в "остальные"/"читательская десятка",
причем 2 стали лучшими из "дополнительных".
Глянем баллы - только 3 истории получили отрицалку.
Будем спорить дальше?
Хотя, пардон, забыл, Вы же 100% американец, считаете этот сайт
созданный специально для Вас и для Вашего чувства юмора.
И только не надо воспринимать это как наезд, докапываться к словам и
ошибкам. Мы же спорим по существу - смешны мои истории или нет. Я Вам
привел статистику. Чем ответите? Что все поставившие мне (+)
неполноценны? У них отсутствует чувство юмора? А может наоборот?
-----------
скажу, что пока я лучше побуду в роли литературного критика, чем
присылать сюда всякую несмешную чушь или еще хуже: тужиться и
придумывать что-то "смешное".
-----------
Конечно, Вы побудете в роли критика - это проще и безопаснее. Вам не
надо тужиться, можно просто написать, что история плоха и все.
Вы попробуйте хоть раз описать смешную ситуацию. Рассказываешь
историю - все ржут, пишешь - не смешно, хоть тресни. Я пробовал
рассказывать истории (не свои) получившие отрицалку, но в которых есть
хоть зерно идеи. Получалось смешно, людям нравилось. А вот напишешь эту
историю - не смешно. Вот вы попробуйте хоть раз, а потом критикуйте.
-----------
Ну скучная жизнь в Америке, что поделаешь.
-----------
А Вы к нам назад приезжайте :)
P.S. Это только мое мнение, но критиковать имеют право только те, кто
сам пишет истории. В этом плане уважение вызывают Ракетчик и Подпоручик
Дуб. Критикуют, но и сами пишут. А чаше всего не критикуют, а
действительно комментируют.
ZSE
------
Ваши истории, г-н ZSE, абсолютно несмешные.
------
Ага, вот только глянем статистику
Всего я прислал 17 историй (найдено по поиску)
Из них 3 попало в "основные", 12 в "остальные"/"читательская десятка",
причем 2 стали лучшими из "дополнительных".
Глянем баллы - только 3 истории получили отрицалку.
Будем спорить дальше?
Хотя, пардон, забыл, Вы же 100% американец, считаете этот сайт
созданный специально для Вас и для Вашего чувства юмора.
И только не надо воспринимать это как наезд, докапываться к словам и
ошибкам. Мы же спорим по существу - смешны мои истории или нет. Я Вам
привел статистику. Чем ответите? Что все поставившие мне (+)
неполноценны? У них отсутствует чувство юмора? А может наоборот?
-----------
скажу, что пока я лучше побуду в роли литературного критика, чем
присылать сюда всякую несмешную чушь или еще хуже: тужиться и
придумывать что-то "смешное".
-----------
Конечно, Вы побудете в роли критика - это проще и безопаснее. Вам не
надо тужиться, можно просто написать, что история плоха и все.
Вы попробуйте хоть раз описать смешную ситуацию. Рассказываешь
историю - все ржут, пишешь - не смешно, хоть тресни. Я пробовал
рассказывать истории (не свои) получившие отрицалку, но в которых есть
хоть зерно идеи. Получалось смешно, людям нравилось. А вот напишешь эту
историю - не смешно. Вот вы попробуйте хоть раз, а потом критикуйте.
-----------
Ну скучная жизнь в Америке, что поделаешь.
-----------
А Вы к нам назад приезжайте :)
P.S. Это только мое мнение, но критиковать имеют право только те, кто
сам пишет истории. В этом плане уважение вызывают Ракетчик и Подпоручик
Дуб. Критикуют, но и сами пишут. А чаше всего не критикуют, а
действительно комментируют.
ZSE
9
К истории про бомжиков, наблюдающих за каратистами (один из них ребенок)
Вполне реально. Гулял как-то по берегу речки с пневматическим пистолетом.
Причем пистолет был более-менее настроен (то есть пулька попадала почти
куда надо - для пневматики приемлемо). Встретились 2 бомжика. Попросили
пострелять. Ну, я человек добрый, люди и так забиты, чего в такой мелочи
отказывать? Дал.
Дальше было шоу. Стреляли они как в фильмах. С колена, стоя, лежа, в
движении. И попадали. А еще советы друг другу давали, причем весьма
дельные. Потом один стал стрелять в другого (!), а тот уворачивался,
причем так красиво и четко! В общем служили оба в ВДВ, потом спились.
Грустная история конечно. Поэтому послал в комментарии.
И еще вспомнил. Когда ходил в секцию карате, (вернее пытался ходить),
то как-то с улицы зашел явный бомж, причем поддатый. Народ пытался его
турнуть, но старшие народ уняли и провели бомжика к тренеру. Тот его
обнял и предложил спарринг. Работали на равных, но сказать что это было
карате, я не берусь. Потом тренер представил его - сержант ВДВ, служил
вместе с ним в Афгане.
Мля, что жизнь с людьми делает.
ZSE
Вполне реально. Гулял как-то по берегу речки с пневматическим пистолетом.
Причем пистолет был более-менее настроен (то есть пулька попадала почти
куда надо - для пневматики приемлемо). Встретились 2 бомжика. Попросили
пострелять. Ну, я человек добрый, люди и так забиты, чего в такой мелочи
отказывать? Дал.
Дальше было шоу. Стреляли они как в фильмах. С колена, стоя, лежа, в
движении. И попадали. А еще советы друг другу давали, причем весьма
дельные. Потом один стал стрелять в другого (!), а тот уворачивался,
причем так красиво и четко! В общем служили оба в ВДВ, потом спились.
Грустная история конечно. Поэтому послал в комментарии.
И еще вспомнил. Когда ходил в секцию карате, (вернее пытался ходить),
то как-то с улицы зашел явный бомж, причем поддатый. Народ пытался его
турнуть, но старшие народ уняли и провели бомжика к тренеру. Тот его
обнял и предложил спарринг. Работали на равных, но сказать что это было
карате, я не берусь. Потом тренер представил его - сержант ВДВ, служил
вместе с ним в Афгане.
Мля, что жизнь с людьми делает.
ZSE
7
К истории 4 из основных
Выдернуто:
у кого за плечами армия
а у кого и КГБ
не оставили товарища в биде
^^^^
Прям фраза дня.
ZSE
Выдернуто:
у кого за плечами армия
а у кого и КГБ
не оставили товарища в биде
^^^^
Прям фраза дня.
ZSE
4
К Humble American Citizen (про комментарий к "свадебной" истории)
------------
Но положительное восприятие голосующими... Ну вы даете! :( Неужели
совсем вкуса нет или все с восьмилетним образованием? Юмор, если он там
и присутствует, "прост" по самое никуда.
------------
Все очень просто. Люди бывают РАЗНЫЕ. Кому нравиться история, кому-то
нет. Если Вам история не понравилась - ставьте минус. Понравилась -
ставьте плюс. Зачем столько слов и оскорблений?
Кстати, Вы хоть одну историю сюда запостили?
Есть замечательное высказывание - "Кто может, тот делает, кто не может -
тот учит".
ZSE
------------
Но положительное восприятие голосующими... Ну вы даете! :( Неужели
совсем вкуса нет или все с восьмилетним образованием? Юмор, если он там
и присутствует, "прост" по самое никуда.
------------
Все очень просто. Люди бывают РАЗНЫЕ. Кому нравиться история, кому-то
нет. Если Вам история не понравилась - ставьте минус. Понравилась -
ставьте плюс. Зачем столько слов и оскорблений?
Кстати, Вы хоть одну историю сюда запостили?
Есть замечательное высказывание - "Кто может, тот делает, кто не может -
тот учит".
ZSE
1
К истории
_______________
осада замка продолжалась несколько месяцев и, когда у защитников
крепости закончлся провиант и ДЕНЬГИ им пришлось сдаться..."
_______________
Дык там наемники поди были. Нормальное явление. К примеру у Карла I
тоже деньги кончились, наемникам не чем было платить, вот они его и
сдали.
ZSE
_______________
осада замка продолжалась несколько месяцев и, когда у защитников
крепости закончлся провиант и ДЕНЬГИ им пришлось сдаться..."
_______________
Дык там наемники поди были. Нормальное явление. К примеру у Карла I
тоже деньги кончились, наемникам не чем было платить, вот они его и
сдали.
ZSE
9
04.06.2003, Остальные новые истории
Наверно все знают анекдот - Девушка едет в машине, водитель ей говорит:
- "А если я тебя сейчас изнасилую и убью?". "А ни чего у тебя не выйдет!
Я номер машины запомнила."
11 часов вечера, лето, конец августа. Уже темно. Еду я с другом в гараж
- забросить фары старые и взять чего по мелочи. А гараж находится почти
у городской свалки (самая жопа, пардон, в городе). Заезжаем в гаражи,
крутимся по ним (они здоровые, номеров две тысячи будет). Подъезжаем к
гаражу, останавливаемся, выходим. И тут началось...
С визгом и криком (я от неожиданности чуть ключи не выронил) подбегает
девушка: - "Спасите! Увезите меня отсюда! Пожалуйста!".
Я: - "Что случилось?"
Девушка: - "Меня хотели изнасиловать! Увезите меня!"
Я начинаю к ней подходить и тут она выдает (при этом отпрыгивая в
сторону): - "А вы сами меня не изнасилуете???".
Нормально, да? Как ей сказать (и доказать) что я не насильник? Тут еще
друг из темноты вывернул. Девушка вообще на измене. Пришлось достать ей
удостоверение и показать. Вроде успокоилась и села в машину.
Потом много чего было - попытка отловить этого гада, но при удалении от
машины на полметра у девушки снова начиналась истерика, выезд из гаражей
(при этом она снова стала подозревать нас в дурных замыслах) и т.д. и
т.п. Все это было нервозно и грустно. Но развязка наступила в финале.
Я: - "А как вы вообще сюда попали?"
Она: - "Да вот, познакомилась с мужчиной, он на машине, предложил
покатать по городу, я согласилась, и он меня увез сюда и т.д."
Я: - "Ну вы вообще! С незнакомым мужиком по городу кататься? А если бы
он вас изнасиловал и убил?"
Она: - "Да вы что!? Я же номер его машины запомнила!".
Бедная девушка, прости нас, мы ржали как идиоты. Но как тут было не
засмеяться? Как?
ZSE
- "А если я тебя сейчас изнасилую и убью?". "А ни чего у тебя не выйдет!
Я номер машины запомнила."
11 часов вечера, лето, конец августа. Уже темно. Еду я с другом в гараж
- забросить фары старые и взять чего по мелочи. А гараж находится почти
у городской свалки (самая жопа, пардон, в городе). Заезжаем в гаражи,
крутимся по ним (они здоровые, номеров две тысячи будет). Подъезжаем к
гаражу, останавливаемся, выходим. И тут началось...
С визгом и криком (я от неожиданности чуть ключи не выронил) подбегает
девушка: - "Спасите! Увезите меня отсюда! Пожалуйста!".
Я: - "Что случилось?"
Девушка: - "Меня хотели изнасиловать! Увезите меня!"
Я начинаю к ней подходить и тут она выдает (при этом отпрыгивая в
сторону): - "А вы сами меня не изнасилуете???".
Нормально, да? Как ей сказать (и доказать) что я не насильник? Тут еще
друг из темноты вывернул. Девушка вообще на измене. Пришлось достать ей
удостоверение и показать. Вроде успокоилась и села в машину.
Потом много чего было - попытка отловить этого гада, но при удалении от
машины на полметра у девушки снова начиналась истерика, выезд из гаражей
(при этом она снова стала подозревать нас в дурных замыслах) и т.д. и
т.п. Все это было нервозно и грустно. Но развязка наступила в финале.
Я: - "А как вы вообще сюда попали?"
Она: - "Да вот, познакомилась с мужчиной, он на машине, предложил
покатать по городу, я согласилась, и он меня увез сюда и т.д."
Я: - "Ну вы вообще! С незнакомым мужиком по городу кататься? А если бы
он вас изнасиловал и убил?"
Она: - "Да вы что!? Я же номер его машины запомнила!".
Бедная девушка, прости нас, мы ржали как идиоты. Но как тут было не
засмеяться? Как?
ZSE
3
01.06.2003, Остальные новые истории
Надыбал тут
Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Переслал ZSE
Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Переслал ZSE
13
К Ракетчику
-----------
К комментарию №1 за вчера
Я понимаю, что каждый публичный ответ на подобный визг только льет воду
на их мельницу. Но своего мейла подобные козлы не засвечивают.....
----------
Молодец!
ZSE
-----------
К комментарию №1 за вчера
Я понимаю, что каждый публичный ответ на подобный визг только льет воду
на их мельницу. Но своего мейла подобные козлы не засвечивают.....
----------
Молодец!
ZSE
4
К истории про моряков.
Насколько мне помнится, то надпись "50 m resists", означает -
влагонепроницаемые.
ZSE
Насколько мне помнится, то надпись "50 m resists", означает -
влагонепроницаемые.
ZSE
5
К истории 39 от 29.05.2003
------------
Так вот, намедни подруга купила в русском магазине приправу типа аджики
под названием "Хреновина".
------------
Оччень смешно, просто уржаться. Особенно если учесть, что сей продукт
(именно так и называющийся) известен российскому гражданину с
незапамятных времен.
ZSE
------------
Так вот, намедни подруга купила в русском магазине приправу типа аджики
под названием "Хреновина".
------------
Оччень смешно, просто уржаться. Особенно если учесть, что сей продукт
(именно так и называющийся) известен российскому гражданину с
незапамятных времен.
ZSE
2
К комментарию 3 от 29.05.2003
----------
ZSE, признавайся, твое творение?
----------
К незнакомым людям обращаться надо на "Вы" - это раз.
Если Вы слепы, и Вам истории читает с монитора Ваш друг, то специально
для Вас пускай он прочитает ПОДПИСЬ под этой историей - "Макс-конь из
Новой Зеландии" - это два.
И в-третьих: совет - не оподобляйтесь анонимным крикунам-ссыкунам на
этом сайте. Ставте подпись.
ZSE
P.S. "немедленно" вода ни куда не попадает.
----------
ZSE, признавайся, твое творение?
----------
К незнакомым людям обращаться надо на "Вы" - это раз.
Если Вы слепы, и Вам истории читает с монитора Ваш друг, то специально
для Вас пускай он прочитает ПОДПИСЬ под этой историей - "Макс-конь из
Новой Зеландии" - это два.
И в-третьих: совет - не оподобляйтесь анонимным крикунам-ссыкунам на
этом сайте. Ставте подпись.
ZSE
P.S. "немедленно" вода ни куда не попадает.
3
30.05.2003, Остальные новые истории
Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули.
Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и
т. д.) внутри.
И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще
одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед
банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что
делать."
Стоит этот парнишка у банкомата, скучает.
И Голос (Г): - Ну че, готов?
Парнишка (П): - Готов.
(Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять?
(П): - Ага. Только какой стороной?
(Г): - Да там нарисовано, сверху.
(П): - А-а-а, понял.
(Г): - Ну ставь.
(П): - И че дальше?
(Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета".
(П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого".
(Г): - Выбирай "закрытый".
(П): - А денег тут нету :(
(Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи
в пункт "Зачислить на счет".
(П): - Угу сделал. Теперь по новой?
(Г): - Ага, давай, жду.
(П): - А сколько денег то снимать?
(Г): - Да сколько хочешь.
(П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :)
(Г): - Ну бери. И чек захвати!!!
Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она
здесь была с самого начала и все это слышала.
Бабулька (Б): - А это чего, милок?
(П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает.
(Б): - Милок, ты деньги свои получил?
(П): - Ну да (с недоумением).
(Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего
причитается.
(П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только
проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ)
(Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и
иди, я тоже хочу получить деньги.
(П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги
сейчас верну назад! В банк!
(Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда.
Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел,
посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий
ржачь.
ZSE
Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и
т. д.) внутри.
И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще
одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед
банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что
делать."
Стоит этот парнишка у банкомата, скучает.
И Голос (Г): - Ну че, готов?
Парнишка (П): - Готов.
(Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять?
(П): - Ага. Только какой стороной?
(Г): - Да там нарисовано, сверху.
(П): - А-а-а, понял.
(Г): - Ну ставь.
(П): - И че дальше?
(Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета".
(П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого".
(Г): - Выбирай "закрытый".
(П): - А денег тут нету :(
(Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи
в пункт "Зачислить на счет".
(П): - Угу сделал. Теперь по новой?
(Г): - Ага, давай, жду.
(П): - А сколько денег то снимать?
(Г): - Да сколько хочешь.
(П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :)
(Г): - Ну бери. И чек захвати!!!
Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она
здесь была с самого начала и все это слышала.
Бабулька (Б): - А это чего, милок?
(П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает.
(Б): - Милок, ты деньги свои получил?
(П): - Ну да (с недоумением).
(Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего
причитается.
(П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только
проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ)
(Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и
иди, я тоже хочу получить деньги.
(П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги
сейчас верну назад! В банк!
(Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда.
Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел,
посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий
ржачь.
ZSE
10
30.05.2003, Остальные новые истории
Видел сегодня две реальные платежки.
В первой:
Отправитель - "Тюрьма" (на самом деле там по умному расписано,
но смысл тот же)
Получатель - "Налоговая такая-то сякая-то"
Назначение платежа - "Налог на рекламу"
Во второй:
Отправитель - "Рос-пром-хром-на-слом" (в общем, крупная компания)
Получатель - "Туристическая фирма Сусанин"
Назначение - "За услуги"
После проверки, оказалось - действительно есть в нашем городе такая
туристическая фирма "Сусанин". Вроде ни одной жалобы от клиентов :)
ZSE
В первой:
Отправитель - "Тюрьма" (на самом деле там по умному расписано,
но смысл тот же)
Получатель - "Налоговая такая-то сякая-то"
Назначение платежа - "Налог на рекламу"
Во второй:
Отправитель - "Рос-пром-хром-на-слом" (в общем, крупная компания)
Получатель - "Туристическая фирма Сусанин"
Назначение - "За услуги"
После проверки, оказалось - действительно есть в нашем городе такая
туристическая фирма "Сусанин". Вроде ни одной жалобы от клиентов :)
ZSE
4
К истории 10 (остальные) от 28.05.03 (про западлостроение)
Полный бред, но особенно "понравилось" про макрофлекс:
---------
понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво)
---------
Застывшую пену легко и изящно можно удалить ножом. Или отломать по
кусочкам. После застывания макрофлекс подобен пенопласту.
ZSE
Полный бред, но особенно "понравилось" про макрофлекс:
---------
понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво)
---------
Застывшую пену легко и изящно можно удалить ножом. Или отломать по
кусочкам. После застывания макрофлекс подобен пенопласту.
ZSE
2
К Милочке
Спасибо!!!
ZSE
P.S. К Подпоручику Дубу (пардон, не выдержал)
-------
А я, грешным делом, покуда не увидел эти результаты, уже собирался
предложить Вернеру поставить фильтр на подпись ZSE...
-------
1. Зачем фильтр? Я ведь и по другому могу подписываться.
2. Результаты голосования говорят о многом. Подумайте над своей фразой
"То ли я спятил, то ли сайт деградирует, то ли посетители
мельчают". Одно из трех. Выбор за Вами.
Спасибо!!!
ZSE
P.S. К Подпоручику Дубу (пардон, не выдержал)
-------
А я, грешным делом, покуда не увидел эти результаты, уже собирался
предложить Вернеру поставить фильтр на подпись ZSE...
-------
1. Зачем фильтр? Я ведь и по другому могу подписываться.
2. Результаты голосования говорят о многом. Подумайте над своей фразой
"То ли я спятил, то ли сайт деградирует, то ли посетители
мельчают". Одно из трех. Выбор за Вами.
3
Нашел тут.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была
уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого
мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что
выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки
пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я
задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,
стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще
важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!
Стибрино с Багз.Ру
ZSE
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была
уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого
мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что
выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки
пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я
задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,
стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще
важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!
Стибрино с Багз.Ру
ZSE
1
К Alias
-----
2. При обращении к незнакомым людям в русском языке используется
местоимение «Вы»;
-----
Во-во! Все правильно, а то уже задолбали "тыкать".
ZSE
-----
2. При обращении к незнакомым людям в русском языке используется
местоимение «Вы»;
-----
Во-во! Все правильно, а то уже задолбали "тыкать".
ZSE
3
23.05.2003, Остальные новые истории
Взято с http://www.eva.ru/static/forums/41/42372.html со ЗНАЧИТЕЛЬНЫМИ
сокращениями.
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина
никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать?
сикать-сикель)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется
удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя.....
"давайте лучше спросим у попугая"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не
так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями,
анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия
тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот
повредить-поранить можно.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения,
если они серьезные, сами собой не пройдут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь
остановила?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
------------------------------------------------------------------------
Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул
в пост с разъяснениями..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......
------------------------------------------------------------------------
Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку
наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать
мышцу...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03
Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой
момент пропустила...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,
ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить
скобочку - сверкать будут на солнце.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
------------------------------------------------------------------------
Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03
опа-опа, сошлись п***а и ж**а......
что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как
давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда
столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно,
что советов других быть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он
придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая
набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда
макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине
(очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
НИКОГДА!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз
предложит воспользоваться для утех паяльником?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся
пенисы которые теряются
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и
без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая
рекомендация для нехочух...
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж
опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает
толк в извращениях....
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики
всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой
длины..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
изделий кому угодно сто очков вперед даст..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
------------------------------------------------------------------------
Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и
нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером
будет (вернее не будет) больше ;_)))
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель
BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть
огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно,
после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03
"-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы
знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в
котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы
мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало
бы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате
дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с
маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь
у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы
(настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что
мне делать, не могу быть одной
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду
жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение
хреновое
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
история однако..
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы!
Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03
какающему мальчику
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от
смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это
прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка
"покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне
это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к
соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые
мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Основные выдержки с
http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается .
А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам,
пусть доделывают свою пенку!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется
новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут
строительные фирмы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер
применения..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый
"Макрофлекс"...)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03
Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке
породы, уж про плод прости меня больше не повториться
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03
У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03
Порву как тузик сикель...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03
Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз
или гудок,
во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от
волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также
воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам
и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать,
оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки,
но также и толстой.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03
Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное
сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели
ниппель за сикель зацепится..
------------------------------------------------------------------------
Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03
Ниппель за сикель......Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь.
Че - к природе ближе нельзя?
Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы
попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвется.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку
зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку,
регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо
оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь
другого зверя пробовали в тиски зажимать?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать...
Класно, тока потом пучит немного...
------------------------------------------------------------------------
Автор: GreyBear
Время: 17:05 Дата: 21/05/03
Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
------------------------------------------------------------------------
КОНЕЦ
ZSE
сокращениями.
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина
никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать?
сикать-сикель)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется
удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя.....
"давайте лучше спросим у попугая"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не
так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями,
анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия
тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот
повредить-поранить можно.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения,
если они серьезные, сами собой не пройдут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь
остановила?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
------------------------------------------------------------------------
Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул
в пост с разъяснениями..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......
------------------------------------------------------------------------
Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку
наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать
мышцу...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03
Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой
момент пропустила...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,
ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить
скобочку - сверкать будут на солнце.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
------------------------------------------------------------------------
Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03
опа-опа, сошлись п***а и ж**а......
что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как
давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда
столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно,
что советов других быть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он
придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая
набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда
макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине
(очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
НИКОГДА!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз
предложит воспользоваться для утех паяльником?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся
пенисы которые теряются
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и
без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая
рекомендация для нехочух...
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж
опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает
толк в извращениях....
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики
всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой
длины..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
изделий кому угодно сто очков вперед даст..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
------------------------------------------------------------------------
Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и
нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером
будет (вернее не будет) больше ;_)))
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель
BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть
огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно,
после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03
"-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы
знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в
котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы
мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало
бы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате
дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с
маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь
у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы
(настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что
мне делать, не могу быть одной
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду
жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение
хреновое
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
история однако..
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы!
Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03
какающему мальчику
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от
смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это
прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка
"покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне
это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к
соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые
мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Основные выдержки с
http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается .
А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам,
пусть доделывают свою пенку!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется
новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут
строительные фирмы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер
применения..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый
"Макрофлекс"...)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03
Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке
породы, уж про плод прости меня больше не повториться
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03
У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03
Порву как тузик сикель...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03
Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз
или гудок,
во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от
волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также
воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам
и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать,
оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки,
но также и толстой.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03
Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное
сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели
ниппель за сикель зацепится..
------------------------------------------------------------------------
Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03
Ниппель за сикель......Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь.
Че - к природе ближе нельзя?
Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы
попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвется.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку
зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку,
регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо
оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь
другого зверя пробовали в тиски зажимать?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать...
Класно, тока потом пучит немного...
------------------------------------------------------------------------
Автор: GreyBear
Время: 17:05 Дата: 21/05/03
Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
------------------------------------------------------------------------
КОНЕЦ
ZSE
30
zse (94)