Поиск по автору:

Chukcha prixodit k cocedke i govorit:
- i'a tvo'u doch' eto tavo..
- tak zhenis'!
- da net i'a ee eto vezdexodom pereexal..

NT 5.0 beta посвящается
Мерцает в ночи экран голубой,
И стон не земной раздается.
То не порнухи товар ходовой,
С NT там системщик е...ся.

-Two tickets to Dublin!
-Куда блин?
-Туда блин!

Услышал я эту историю от одного хорошего друга, хотите верьте хотите нет.
Однажды у его подруги свалили предки и они решили зависнуть у нее.
Ну вроде все круто, выпили, трахнулись и т.п.
Утром чувак решил пойти в сортир (естественно голый) сидит ПТЮЧ читает,
вдруг
слышит дверь в квартиру открывается (предки вернулись), он прикинул свой
видок
и тут дверь в туалет открывается и на пороге стоят мама и папа :)
Он совсем обосрался и говорит:
- Здраствуйте а Оля дома?

Большинство людей предпочло бы помереть,
нежели подумать; фактически так они и делают.

Бертран Рассел.

Я уважаю человека, который знает,
как правильно написать слово
более чем одним способом.

Марк Твен.

приехал иван царевич к змею горынычу в пещеру .Стоит ждет его.
Подлетает змей горыныч ,иван царевич достает мечь и говорит
"ну и х@йли"
Змей горыныч взлетел полетал , опять спускается ,а иван царевич
опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".Змей горыныч взлетает.
Опять покружил и опять спускается ,а тут иван царевич опять
достает мечь и говорит "ну и х@йли".На что змей горыныч отвечает
"Вот до$$$лся,х@йли х@йли,живу я здесь"

Приходит мужик в публичный дом:
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь у вас имеется?
- Да. Енот.
- Ну давайте сюда хоть енота.
Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой...
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Да. Мужик с енотом.

Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий.
- Алло, это ты, Джон?
- Да, сэр.
- Пойди посмотри, что делает моя жена.
(через 5 минут)
- Спит с вами, сэр.
- Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне.
(через 15 минут)
- Готово, сэр.
- А что так долго?
- Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть.
- Но у меня нет фонтана!
- Есть, сэр!
- Нет, нет фонтана!
- Нет есть, сэр!
- Нет, нет его!!
- Сэр, а вы куда звоните?

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее
в командировке - в общем, поехали к ней домой. Только он расположился - бац!
звонок в дверь, муж приехал. Куда деваться? Девушка и говорит: "Вставай
у гладильной доски - дескать, бюро добрых услуг, погладить белье приехал!".
Парень встает. Муж заходит - что такое? бюро? ну ладно. Ужинает, телевизор
сел смотреть - парень гладит. Догладил все, пошел.
Встречает на улице друга, тот ему жалуется - так мол и так, познакомился
с такой девушкой, только-только - и муж, зараза, приехал! Парень ему -
"О, и у меня то же самое! пришлось бюро добрых услуг притвориться".
Друг ему - да? а адрес какой? Парень говорит, друг ему - "Б#я! А я ей вчера
все белье перестирал!!"

У нас до центра можно доехать на трамвае - помимо троллейбуса. остановки рядом.
И вот однажды трамвай собрался отъезжать, но водитель увидел, что сзади вдогонку
бежит мужик, и стоит с открытой дверью, ждет. В это время другой мужик, стоящий
в этом трамвае на задней площадке, решил сплюнуть - ну а раз дверь открыта,
значит, на улицу. вот он разворачивается и сплевывает - и попадает как раз
в физию подбежавшего мужика. тот, понятно, останавливается. водитель решает,
что мужик передумал, закрывает дверь и уезжает...о_О

Рядовой докладывает генералу:
- Товарищ генерал! к тебе жена приехала !
Генерал:
-Не к "тебе" , а к "Вам"!
рядовой:
- да к нам она вчера приезжала!

Поезд, вот-вот отправится. На верхней полке лежит парень, смотрит - вниз садится
девушка. поезд пошел, девушка - ни здрасте, ни досвидания, достает пузырь водки,
наливает стакан, выпивает, рукавом занюхивает. Через минуту - опять стакан
наливает, выпивает, занюхивает. Через минуту - опять то же. Парень, в тихом шоке:
- Девушка, а звать-то вас как?
Она ему:
- А че меня звать? Щас допью, сама к тебе залезу!

К нам недавно заходил
Некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о
"наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда
гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес
такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те
уже собирались вызвать "психушку".
Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что
пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО
действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии

По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о
"наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда
гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес
такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те
уже собирались вызвать "психушку".
Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что
пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО
действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии

Набетите "NY" в MS WORD. Сделайте размер шрифта большим. Виделите
все и измените шрифт на "WingDings". Кажется Микрософт что-то знала ;)

о "терроризме"

почитал комментарии к спецвыпуску "терроризм"... гораздо интереснее
самих анекдотов, хотя и в анекдотах есть свои шедевры (мне понравились
из выпуска от 21.09 про Q33NY и концерт группы "2 самолета" в клубе
"Манхеттен эспресс", остальные - отстой).

перед Димой Вернером снимаю шляпу.

стукачок пускающий о нем сплетни - моральный урод. жаль детей, имеющих
такого отца.

к вопросу об уместности юмора в таких ситуациях. вспоминаю, как сразу
после взрывов в Москве, по радио один Dj в перерыве между новостями и
соболезнованиями рассказал о подслушанном случайно разговоре двух
женщин, одна из них сказала буквально следующее: "вот, поеду сегодня
ночную рубашку новую куплю, а то случится у нас что-нть подобное,
откопают меня, а я в старье каком-то". смех сквозь слезы, но это было,
было...

z

Брук Бонд - В волосатой пачке!!!


Серем! На вкус проверим???

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема

У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...

У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...

В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого
человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный
уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу
сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."

Решили как-то сборные России по футболу и хоккею сыграть в поддавки...

У сайта сборной России по футболу (www.our_football.ru)
появилось зеркало - www.our_hockey.ru

"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил
Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись
"Сборная России по хоккею - чемпион мира".

Нудисткий пляж. подхМолодой человек одит к загорающей девушке: -вы мне
нравитесь! -спасибо я и так вижу.

Лучше недооценить себя, чем своего противника.

Курочка-профессионал поможет плохому модератору.

смотрим новости евроньюс, на пятом канале

КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый
день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО
МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...

БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал.
Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время
войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для
дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных...
ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ
ОГНЮ...

Задолбавшей рекламе посвящается:
Онанизм - просто. Для здоровья, ума и роста.

Экспозиция: В 2008 году России предстоят очередные президентские выборы.
Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать.
Что делать: Нужен преемник.
Возможный метод решения: Клонирование.

Лозунг правительства: Удвоим ВВП к 2008 году...

В связи с гибелью президента Чечни дата фальсификации следующих выборов
будет объявлена дополнительно.

Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на%%.

Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое
состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось
скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия
(только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек
в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет
публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и
вообще в стране никакой медицины нет. И уходит.
Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая
акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в
шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то
сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности.
А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом
ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку.
Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?

http://cursiv.ru/news/news_a.php?id=4229

Один знакомый программер не вышел на работу. На следующий день его
настоятельно попросили написать объяснитульную (серьезная бюджетная
контора).

Он долго морщил лоб и выдал следующее:

Начальнику бла-бла-бла от бла-бла-бла

Я, такой-то, не вышел на работу такого-то числа такого-то месяца
такого-то года, потому что был занят.

Выжимка из диалога по аське по поводу любви к бухгалтерским программам.

maxuta (15:41) :
!!!! ОДИН ЭСС!!!
z (15:42) : вот именно: задница одна, а претендентов на нее... ;-)
maxuta (15:42) : В смысле, 1С :-)

maxuta (15:43) : Хорошее название... Говорящее :-)
maxuta (15:44) : Это получается, "одна жопа" по-русски, чтоли? ;-)

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны
варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери
встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей
пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за
конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь
забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за
ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал
знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле
спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она
отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...

По результатам ночных бдений с маленьким сыном: "Ночной дожор" ;)

Вы дастали уше пра эты сраную Украину тупие анекдоти писать.
Нихера ни сешно!!!!

>о конце XIX века, когда значительная часть нынешней Украины входила в
Царство Польское

Чаво?

>неустоявшимся тогда термином "идальня", появившимся в Киеве в 1918 г.,
>наряду с "едальня", и "столова". По-вашему, такая множественность
>формулировок свидетельствовала о наличии развитого БЫТОВОГО языка?

Наличие множества синонимов, обозначающих похожие вещи, вполне об этом
свидетельствует.
В совр. русском языке есть "закусочная", "столовая", etc.

>НМ
>Можете вспомнить сильно проавстрийскую "российскую раду" 1848 г. в той
же Галичине

Рада была русинская, а совсем не "российская".

если из 10 русских поступает 7-8, а из 10 евреев 1-3, и такая пропорция
сохраняется в течение многих лет...)
=====

...то появляются обоснованные сомнения в охуительной гениальности оных евреев.

Господа, дискутирующие по поводу антисемитизма в СССР. Вот простая
история моей мамы: в школе маленького уральского городка большеглазую
красавицу Эмму постоянно дергали за пышные волосы, не прилизывающиеся
по совковому школьному этикету.
=====
И где тут антисемитизм? Была б она армянка, да хоть бы и русская с
такими волосами, дергали бы точно так же.

В ее 16 лет моя бабушка рыдала и умоляла дочь (мою мать) не
записываться по паспорту еврейкой, на что получила остроумный ответ,
что бить будут не по паспорту, а по ... словом, лицо само за себя
говорит. "Ты зарубаешь себе возможность поступить в инъяз" - вскричала
бабушка и так оно и произошло. Стандартный сценарий с завалом на
вступительных экзаменах по основанию "пятого пункта".
=====
Шо, так прямо и написали/сказали? Может просто недоучила? Быть даже
лучшей ученицей в маленьком городке, и любимой дочкой - совсем не
значит, что тебя автоматом возьмут в инъяз, независимо от
национальности.

еврейская девушка, не поступившая в инъяз через совсем недолгое время
была начальником канцелярии городской прокуратуры, потом - дальнейшая
карьера и т.д.
=====
Ну так и есть - типичная карьера провинциальных недоучек. Причем тут
еврейство? Свинья везде грязь найдет.

Уже к 10-му сентября правительство Польши перестало ею
управлять, а главнокомандующий польской армией дал войскам команду
уходить в Румынию.
-----
Вы или приведите ссылки, или не пишите хуйню. Какая армия в какую
Румынию? Польское пр-во выехало в Румынию 18 сентября, после того стало
известно о вторжении Красной армии.

Красная армия вошла на территорию Польши только 17-го сентября ввиду
очевидной опасности иметь немецкие войска на своей границе с довоенной
Польшей.
-----
И получила те же немецкие войска на новой границе. И что? Ну да,
пришлось драпать до Москвы на 500 км больше в 41м.

СССР при этом возвращал себе территории, отнятые у него Польшей
в 1920 году в результате агрессии.
-----
Че за х-ня? А поход Тухачевского на Варшаву перед тем - это что? Этак
вам щас скажут, что Калининградская область отнята у Германии в рез-те
агрессии, отдавайте взад.

1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с
Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции,
согласно договору с Германией.
=====
А это че за хня? Какую такую капитуляцию Польша подписывала? какой еще
договор? Бля, один "историк" за другим, хоть бы книжек каких почитали,
прежде чем писать.

В отечественной обуви, которая продавалась тогда в магазине, тогда ходило большинство населения, раз ходило - значит МОГЛО ходить, значит большинство ненормальны, а Вы нормальны.
======

Оппа, это - в анналы. Если в тюряге кормят баландой, которую на воле и свинья бы не ела - зэки ведь едят, не правда ли? Значит - МОГУТ!


> А что сапоги стоили 120р. - так сколько вам сапог нужно?
Импортные. И ведь разбирали в мгновение ока - вот какое бедное население было.
======
Импортные - значит, можно носить без мучений. Потому и разбирали, что импортное было синоним качественного, в отличие от советского.

Еще один случай, произошедший в той же деревне,
Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью Лазо, а если и нет, так
ведь не дурная он животина, чтобы после такой жути в этом огороде
оставаться.
=====

Крот ушел из этой деревни долбоебов. Если полить огород бензином, а
особенно соляркой, то там ничего не вырастет лет 10.

Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных
традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:
- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская
пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.
Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.
Просто Мария
=====
Очень не смешно. Меньше кина смотреть надо, тоько там такое бывает (и такие офицеры тоже).

Тарас Бульба говорит:
"Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с козаком-прототипом Тараса Бульбы).
=====
Да вот только казак-прототип, который сказал бы "Так встанем же грудью за святую Русь", совсем не имел в виду Московию...