Поиск по автору:

-Алле! Прачечная?
-Хуячечная!!!........ Министерство Культуры.....

Widows 98

Русский, Хохол и Еврей едут в поезде в купе. Денег нет, а жрать очень
хочется.
Русский ложит перед всеми шмат сала и спрашивает:
- Еврей, сало будешь?
Еврей думает – «Русский просто так предлагать не будет, или деньги
стребует или изнасилует».
- Нет, не буду –отказывается Еврей.
Следует вопрос:
- Хохол , сало будешь ?
Хохол думает – «Русский просто так предлагать не будет, или деньги
стребует или изнасилует. Но уж очень сала хочется. А вот сала поем,
сил прибавится, кулаки большие, авось отобьюсь!!».
- Буду ! – говорит Хохол.
Русский с Хохлом съели сало. Русский смотрит на Хохла и говорит:
- Хохол, сало сожрал ?
- Да !
- Кулаки кровью налились?
- Да !
- Ну тогда держи Еврея !!!

"Ваши шесть соток"

Газета для владельцев 600 мерседесов.

АНА НАС

она(возмущенно): "Шо, кончил и спать??!!"
- Нет.... Кончил ебать.

Мой автомат-помощник верный,
мой друг в зачистке и в бою
убийца и гроза чечмеков,
Их страх, кошмар... И хуй им в рот,
Чеченец! Мой калаш тебя ебет!

НР укладывает сына спать и рассказывает сказку:
- Жили у бабуси... три веселых гуся, один чис. а серый, другой белый, а
третий - серебристый металлик.
vovan

Под деревом, седит груссный винипух...
а рядом воляется дохлый петачек... весь избитый....
к вини подходит ослик Я и спрашивает:

ослик: что ты такой грусный?
вини: да вот петак умер........
ослик: а почему сдох?
вини: гребов обелся.........
ослик: а почему весь избитый?
вини: ЖРАТЬ ГРЕБЫ НЕХОТЕЛ!

желудок у котенка не больше наперстка.... а как насрЕт - не поверишь...

желудок у котенка не больше наперстка.... а как насрЕт - не поверишь...

Сегодня (30.08) день рождения небезызвестного А. Г. Лукашенко.
Не знаю, по этому ли поводу, или нет, появился следующий прикол:
Заходите на ya.ru -> набираете слово "жопа" -> седьмая ссылка сверху.

Продолжение истории про А. Г. Лукашенко.

Если же на ya.ru набрать "в жопу", его рейтинг будет выше.

шачматы по-арабски.

шах, мат - как в классических шахматах

жихад - обиавляется в любой момент по ходу встречи. противник обязан
изменить свои предыдущий ход, иначе он будет зарезан

Шахматы по-арабски.

Шах, мат - как в классических шахматах.

Джихад - объявляется в любой момент по ходу встречи. Противник
обязан изменить свои предыдущий ход, иначе он будет зарезан.

недаром наречие заебись происходит от глагола заебаться...

о песнях....

сразу амбула: обсуждали мы как-то песну фили йя ночами плохо сплу,
потому что я тебя люблюю. было это тогда, когда эта песня была
популярной - кто следит за пост-совковой попсой, знает, а мне знать
незачем, так как для меня то, сколько лет прошло с того времени,
является фактором, как здесь однажды было сказано `малоебучимь... итак,
обсуждаем. тут одна девушка на полном серьЕзе начинает рассуждать на
тему того, что эта песнЯ была якобы посвящена алле, которая (даже я это
помну) являлась на тот момент женой фили (может и сейчас является, не
следил, честно... опять таки, см. выже о значимости для меня этого
факта).

кстати, была ли песнЯ посвящена алле, тоже не имеет значение, важно, что
девушка так посчитала.

ладно, СУТь.... итак, эта девушка мне говорит: “ну не понимаю, жена она
ему, живут вместе, ТАК ПОЧЕМУ Ж ОН ПЛОХО СПИТ?"

ну, я, не задумываясь.... “ПОТОМУ ЧТО ОН Ее ВСЕ ВРЕМЯ ЛЮБИТ!!!!"

смысл дошЕл сразу и до всех....

вован сидрыч

Разговаривают две ляжки...
Одна другой:
- давай помиримся!
- не-а,
- ну давай помиримся!
- не-а,
- но почему?
- между нами все порвано!!!

Если все заебись, значит что-то не заебись.

насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит "сторожи, а не то плохо
будет"
заяц сидит сторожит, мимо волк зубами щелк
"что стожим заяц?" "да, коноплю"
"ну давай, курнем?"
"не могу, медведь убьет"
"да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что
придумаю"
раскурились, мешка как не бывало медведь тут как тут "где конопля заяц?"
"хммммм"
волк "что хммм, куда коноплю дел сука"

да е-мэйл я вас всех!!!

Инструкция по правильному употреблению кондитерского изделя "РОГАЛИК
РАЗВЕСНОЙ".

Для полноценного использлвания данного изделия и предотвращения
различных заболеваний желудочно-кишечного тракта внимательно
ознакомьтесь с данной инструкцией.
Перед началом использования иделия внимательно осмотрите внешний вид
оного, чтобы избежать употребления испорченного товара, и стимулировать
выработку желудочного сока и слюноотделение для более полного и
качественного усвоения изделия.
Далее посредством сгибания локтевого и вращательного движения плечевого
суставов поднести изделие к ротовому отверстию. Открыть ротовое
отверстие для прохода изделия внутрь ротовой полости. Продолжить
поступательное движение изделия. Погрузить изделие в ротовую полость на
расстояние около 10мм. от вешнего края передних верхних резцов.
Произвести надкус изделия посредством движения вверх нижней челюсти до
соприкосновения нижних и верхних резцов и полного отделения
надкусываемой части изделия от основной. Вернуть руку с изделием в
исходное положение и произвести пережевывание отделенной части изделия,
оставшейся внутри ротовой полости с помощью циклического движения нижней
челюсти вверх-вниз, равномерного распределения пережевываемой массы в
ротовой полости. Перед проглатыванием убедитесь в мелкодисперсном
состоянии получившейся массы и достаточном количестве слюны (диаметр
частиц в массе не должен превышать 1мм. и соотношение слюны к частицам
изделия должно составлять 1/2). Произвести проглатывание посредством
действия различных групп мышц и органов срабатывающих рефлекторно.
Повторить последовательность движений и действий приведенных выше до
полного использования изделия.

итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я,
было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить,
мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из
калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же
утверждает, что это было в местных новостях.

вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли...
только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться
тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или
лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей
в форме, снимающих номер на час...)

решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем
сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже
как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться....
ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на
заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...

ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность -
чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО
СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция:
двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему,
они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый,
пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...

развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте,
как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли
сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они
делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой
раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как
говорится, за что купил....

- Настя?..
...
- Маша?..
...
- Юля?!..
...
- Мама... Юли!!!

Американские СМИ сообщают, что для повышения правдивости репортажей с
передовой в Ирак направлена Моника Левински. Уж ее-то данные точно не из
пальца высосаны!!

Не так страшен черт, как у него малюют...

Встретились две подруги и делятся новостями.
- Вот, выхожу замуж за Ивана …
- Так у него ж … кривой!!!
- Да-а, ну тогда от ворот - поворот.
Через месяц они встретились опять.
- А я теперь замужем за Иваном.
- Ты же меня отговаривала, говорила, что у него … кривой?!
- Знаешь, мы с мамой посоветовались…. , что нам из него стрелять что ли?

...Да с такой рожей тебя даже в шахидки не примут!

Буш-младший и Путин ведут переговоры по спецсвязи, вдруг связь
прерывается и слышится слащавый высокий голос.
Буш, помятуя о "неисправностях" во время переговоров своего отца с
Горбачевым, спрашивает:
- Это опять Рабинович?
- Нет, это Абрамович, и не мешайте мне сообщить миру важную новость: я
купил еще одного игрока за 100 миллионов долларов.

После неудачной попытки враждебного поглощения Юкоса акционерами Челси
слово "крыса" с русского на иврит переводится как "абрамович", а
"крысеныш"- "швидлер".

последствия истории Nr5 от 30 декабря...
(история о том, как советовали сотруднице "узаконить" дома, подаренную
любовником, золотую цепочку) история понравилась, очень. Пришел домой, в
хорошем настроении, решил пересказать историю жене. Но в процессе
рассказа, захотелось узнать, что бы такого посоветовала моя жена в
аналогичной ситуации. Ответ последовал незамедлительно, без малейших
колебаний: "надо было сказать что нашла! Помнишь, я тоже нашла золотую
цепочку!".

Что можно еще добавить? - попробуйте дома сами спросить жену, что бы она
посоветовала!?!

Попадает Абрамович в ад.
Спрашивает: ну и че тут можно.
Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок
госсобственность, можно подкупать чиновников...
Абрамович: так это ж - рай!
Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.

VoVaN

Я тупой поэт несчастный
От меня ушла жена
Год назад дружила с парней
А теперь его жена

Мой совет Вам мужичары
Не хотите если Вы,
Чтобы жены уходили
То ломите им п..ды

За подобные знакомства
Не фиг им так бл..давать
Ведь не может друг надежный
Чтоб с такой не переспать.

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.

Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей
написать слово "хуй".

Чернее пиара, чем назвать за пару дней до выборов Хакамаду по отчеству,
придумать трудно...

бля, никак не могу вспомнить отчество Хакамады...

преведи меняааа через майдааан!!!

Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!

У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у
нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких
проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом
на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем.
Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он
говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда
видит, что встречка свободна.

интересно, а доллар знает, что кое где его по отношению к рублю
записывают?

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире,
архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими
геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного
шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий
дисбаланс земной оси.

Кроме лабрадора нет других собак и конь Вадик.

А знаете как с украинского на русский переводится слово "черномырдин"?

героям сериала "неотложка" можно вообще ничего не делать, а просто
сидеть и смотреть поочереди в камеру.

Назвали бы сразу фильм "Безруков", а то "Есенин" "Есенин"

Подруга бомжа на улице видела. А с ним пес - черный, лохматый - тоже
бомж. Мужик ему говорит - пойдем, Черный Бумер, я тебе колбаски куплю.