Поиск по автору:

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать
по 40 долларов за баррель.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Приходит девушка устраивотся на работу, сикретаршей и говорит: я умею
печатать со скоростью 2000 знаков в минуту, правдо такая фигня
получается.

Символы студента серп и молот.
Косить и забивать!

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво.

"Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие
бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у
меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета
профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой.
Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с
такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...

"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и
ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в
Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П. , 84 года, из
села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила
все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала
20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к
Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не
спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз,
автор будет очень доволен.

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

-Думаю, что моя жена меня обманывает!
- Как ты дошел до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
- Сука!!! -заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

Женщина:
- Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
- Женщина, зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам.
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы они нравились мне.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень и однажды
мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились
Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с
мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с
косой.

Собpались заяц, ежик и чеpепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - чеpепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает чеpепаха, и говоpит:
- Будете pугаться - вообще никуда не пойду!

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
бегать не буду!

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Нет(немного смущенно).
- Тогда подержите мое пиво, пока я потанцую.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе...

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Если гаишник тормозит - объясни ему еще раз!

Идет по казарме генерал с проверкой, за ним бежит старшина.
Заходит в первое помещение, видит пыль под тумбочкой:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все рядовые хором:
"Чистота- залог здоровья!"
Заходит во второе, видит: спичка на полу валяется:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все опять хором:
"Чистота-залог здоровья!"
Та же ситуация повторяется во всех остальных помещениях.
Заходит в последнее, видит перышко от подушки на полу:
"Что такое? Непорядок, убрать! Ну-ка поговорку!!"
Замученные солдаты хором:
"СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ!"

Советские часы - самые быстрые часы в мире!
www.asis.narod.ru

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

-Завтра 20 лет, как мы женаты,-напомнила жена мужу.-не зарезать ли нам
по этому случаю курицу? -А чем же курица виновата!?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

На парте в аудитории:"Ученье-свет, а неученье-приятный полумрак!"

Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара,
смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель).
Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер
выдает: "Тебе конец подрезать?"

Глобус - это чучело Земли!
http://www.asis.narodr.ru

Встречаются два ветерана, один другому говорит: -Помнишь те таблетки,
что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались?
Другой:
- Ну? -Так вот! Начали действовать!!!
http://www.asis.narodr.ru

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон!
-О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы
не поняли,-Я ТОРТ!
http://www.asis.narodr.ru

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: -
Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
http://www.asis.narodr.ru

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?
www.asis.narod.ru

Летит ворона за рыбаками на рыбалку. Бум!-ударилась о дерево и говорит:
-Гав... То есть мяу... Опять не то...
тьфу, кар-р-р!
www.asis.narod.ru

-Алло, здравствуйте это баня?
- Нет, это Болодя!
www.asis.narod.ru

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
www.asis.narod.ru

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им
в четыре и расскажите, как вам понравилось...
www.asis.narod.ru

В жизни возможны три линии поведения: сдаться сразу, сдаться чуть позже
и бороться от начала до конца.
www.asis.narod.ru

Чтобы носить очки, мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
www.asis.narod.ru

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Доктор - медсестре:
- Будем лечить или пусть живет?
www.asis.narod.ru

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает:
- На кого мы будем охотиться, Винни?
- На кабана...
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!
www.asis.narod.ru

Пляж. Парень пытается познакомиться с красивой девушкой.
он:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
она:
- Парень, а не купить бы тебе барабан?
он:
- Зачем?
Она:
- На парад, идущих на хрен.
www.asis.narod.ru