Поиск по автору:

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»

Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень …
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

Может быть, я не знаю, как управлять страной, но я знаю, что так нельзя.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.

Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

Что мне хорошо, то соседу - жена.

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

- Ты куда собрался?
- На похороны. Коллега на машине разбился.
- Насмерть?
- Нет, б… живого хороним…

Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

- Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?
- СпИздил и спиздЕл…

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." В этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й".

- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.