Поиск по автору:

Когда женщина рожает, ее живот значительно уменьшается. А у ее мужа – не уменьшается.

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

По совету друзей я прочитал книгу о том, как воспитать в себе пофигизм и перестать беспокоится. Главная мысль – если вам что-то не нравиться – забейте на это.
Поэтому:
- банк, мне не нравиться, что я тебе должен, поэтому я на тебя забиваю;
- друзья, мне не нравиться, когда вы мне звоните по 50 раз на дню, особенно ночью, поэтому я забиваю;
- семья, мне не нравиться выносить мусор, мыть посуду, готовить и убираться, поэтому я забиваю;
- родина, мне не нравиться, что ты постоянно меня наяблываешь, поэтому я забиваю;
- совесть, мне не нравится, что ты всю жизнь доставляешь мне одни неприятности, поэтому я забиваю;
- жена, мне не нравится, что ты должна мне все время нравится, поэтому я забиваю;
- память, мне не нравится, что я помню слишком многое из своей жизни, поэтому я забиваю;
- здоровье, мне не нравится, что я о тебе забочусь, трачу бешеные деньги на тебя, а ты ведешь себя, как последняя сука, поэтому я на тебя забиваю;
- любовь, да ты же просто биохимическая реакция на гормоны, иди ты в задницу, я на тебя забиваю; ( задница, о-о-о, к тебе пришла любовь, сказала, что от меня!)
Что там еще осталось? Много… очень много…
Или может быть на книжонку забить и остаться собой, а?

Петрович поссал в лифе, не так и понял - то ли он Обама, то ли Трамп, то ли Байден.

- Нет в России свободы, болтовня одна… Для дураков… Вот вчера, например… Только в лифте снял штаны и гадить пристроился… Оппа… Менты…
- Ну ты, Петрович, и урод!

Петрович неожиданно рано вернулся домой, и застал жену в объятиях чужого мужчины.
- С какого это … ты трахаешься в нашей постели с ментом? – закричал он.
- Каждый россиянин может списать свой супружеский долг с помощью государства – ответила жена….

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе в коммунальной квартире на десять семей!

- Доктор, все-таки, почему у меня из задницы раздаются какие-то мелодии.
- Это у вас, батенька, пионерские зорьки играют

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения, делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

Сын Сергея Зверева думает, что он - дочь.

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

Перед тем, как захватить чужое судно в рукопашной схватке, пираты-женщины кричали: «На аборт дашь…»

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.

Чем больше в мире лесбиянок, тем больше выбор у гомосеков.

В моем случае, учебник жизни мне достался от старшего брата. Он отсидел, и я отсидел.

Говорят, когда мама Бориса Моисеева была беременна, врачи долго пытались определить пол будущего ребенка, а потом сказали – «непонятно»…

- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
- И что ?
- Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств. Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы…

Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо… Но, со временем, объект любви сменился на водку…

- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.

Куча денег – это олигарх, а куча и деньги – это когда сторублевкой подтерся.

До свадьбы я думал, что расчетливость, это ее изюминка, но после свадьбы оказалось, что это - козья какашка.

Боксер Виталий Кличко не понимает, почему он должен бороться за любовь. И вообще , кто такая, эта Любовь, за которую нужно бороться, а не боксировать.

Вчера жена купила поганый китайский чайник. Встретились, так сказать, наеб…. Э-э-э, обманщики и дура.

Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.

У нас на работе такой начальник, что с ним порох нужно всегда держать сухим, а зад смазанным.

На краю обрыва, любуясь открывающимися видами, стоял Петрович, его жена и теща. Семейная жизнь у Петровича не задалась… сильно не задалась… В голове свербела мысль – а может взять и покончить со всем этим в один миг… Но тут же думалось – а как же смертный грех? Да пропади все пропадом – крикнул Петрович решившись и толкнул тещу в бездну.

Посмотришь на Россию, Украину, Беларусь - три сестры - близнеца, но каждая уродлива по своему

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Ученик 8 класса, вернувшись в школу после второй смены, чтобы забрать забытую сменку, зашел в кабинет и неожиданно совершил открытие. Оказывается, химичку потрахивает физрук.

То, что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

Муж - полной жене:
- Ведь когда-то ты была маленькой, худенькой.
Жена:
- Да, я в садике даже в горшок проваливалась.
Муж:
- А теперь у тебя в заднице дырка больше, чем весь горшок.

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

- Что это у тебя записано в ежедневнике – 2016 евро. Ты разве футболом увлекаешься?
- Нет, это мне столько денег сосед должен.

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

- Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
- С каких х-ху… доходов..?

Говорят, что товарищ Зюганов считает, что сказка про Красную Шапочку, это сказка про коммунистов, а аборигены Северной Америки, что про индейцев.

- Что такое ПМС?
- Пистолет Макарова специальный?

Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…

Самая большая глупость, которую можно совершить, это дать рекламное объявление на Фиджи: «Обучу чукотскому языку. Помогу переехать на ПМЖ в Анадырь. Звоните по тел: ххх-ххх-хх