Поиск по автору:

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Чтобы как-то поднасрать в набирающем обороты предновогоднем настроении, хочется сообщить вам, дорогие соотечественники, что, согласно статистике, для 2 миллионов из нас этот праздник будет последним.

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

Чем больше у дамы зад, тем вероятнее, что за глаза ее называют Дюймовочкой.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

Спасибо тебе, глобальное потепление. Теперь хрен, а не шубу к 8 Марта. Ты, что, дорогая, летом ее носить будешь?

Девушка она хорошая и очень красивая, на таких женятся. Смотрю я на нее и думаю – а что это я еще думаю…

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

- Когда я был маленьким, то когда меня спрашивали, как меня зовут, я отвечал «Игл».
- В смысле «Орел» по-английски?
- В смысле, Игорь по-детскорусски.

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..

Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.

Медицина – предприятие замкнутого цикла. Она нас встречает, при рождении, она нас провожает, при смерти.

За одного битого битой до четырех лет дают.

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

Работники разливочного цеха лакокрасочного завода единогласно против классической наркомании.

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

Когда вас посылают по-русски, никому это не нравиться, хотя места там замечательные…

Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

- Не ищите смысла в вашем существовании, его нет. Его не больше, чем в существовании кирпича, дома, Земли, Солнечной системы, Галактики, Вселенной. А то, что мы задаемся таким вопросом, то это как-то получилось, мы как-то получились, может быть, даже случайно…
- То есть, Петрович, не от тебя Танька понесла

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.