Поиск по автору:

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

В России на днях выпустят глобус, на котором будет Рф, Беларусь и далее - только море

Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.

У голубого Змей-Горыныча одна голова и три задницы.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

- Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?
- Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь – это документ, между прочим.
- Дай-ка сюда свою писульку. Так: «Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера».

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…

Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

Может быть, женщины и лишены удовольствия – почесть яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

Мир без женщин, алкоголя, кино, «Макдоналдсов», ночных клубов, тусовок с друзьями существует. И называется он срочной службой в пограничных войсках ФСБ на норвежской границе.

Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.

Мадам, не выводите меня из… вас.

Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе – не учили, б…

Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.

- Если она дура, зачем он с ней встречается?!
- На "да" начинается и на "ёт" заканчивается..
- Любовь?

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

В детстве я копил на велосипед, в юности – на джинсы, взрослым- на машину, в старости- на похороны.

- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением.
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановиться, по морде получим

«У чекиста должны быть чистые руки, холодный разум и горячее сердце» - прочитал Железный Дровосек цитату железного Феликса Дзержинского, протер руки паклей, набил голову льдом, поправил висящее в груди на ниточке шелковое сердце, набитое опилками, производства КНР и пошел устраиваться в ЧеКа

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас…

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…

В дизентерийном отделении инфекционной больницы даже толстых стокилограммовых дяденек зовут «дрыщами».

Если вы считаете, что я много зарабатываю, то… какого хера вы считаете чужие деньги ?

- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.

Глупая жена – горе, умная- беда…

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Если вам опять проиндексировали пенсию всего за 312 рублей, перестаньте гневаться на руководство страны, плюньте на все и летите на Багамы.

Среди моих однокашников - выпускников одного известного рижского училища есть ученые, банкиры-сидельцы, преподаватели вузов, работники министерств, владельцы крупного бизнеса, эмигранты, ФСБешники, инженеры крупных производств, политики, простые тихие пенсионеры. Я же становлюсь известным, как человек, которого преследует суд за «преступление» века – неуплату вовремя квартплаты за месяц.

- Мы можем потягаться с любой сборной по футболу.
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

- Он ушел из туалета по-английски…
- Как это?
- Не смывая…

Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.