Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".

С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.

Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!

Как выйти из зоны комфортно.

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

- Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
- Куда лОжить?

- Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
- А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?

Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:
- Привет, Мыкола!
- Здоровеньки булы!
- Ты чем тут промышляешь?
- На стройте працую, кирпичи кладу. А ты?
- А я на телевидении.
- Та ты шо? А кем?
- Как это кем? Ковтуном!

Хочешь секса со звездой?
Намажь писюн звездочкой.

- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…

От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.