Рассказчик: Лена Дзержинская
01.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
08.01.2018, Остальные новые анекдоты
Судя по зарплатам талантливых, правительство - мстительная бездарь.
08.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Моя жена - талантливая и успешная!
- Ты был женат 2 раза?
- Ты был женат 2 раза?
- Когда от меня ушёл муж, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А с ним как было?
- А при нём везде мебель стояла...
- А с ним как было?
- А при нём везде мебель стояла...
- Да ты вообще всю совесть растеряла!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, милый, почему же мне вдруг так легко то стало!?
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, милый, почему же мне вдруг так легко то стало!?
- Ты сломала мне жизнь!
- Ты жив?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарное создание!
- Ты жив?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарное создание!
Похороны водителя маршрутки…
-Фима, дорогой, я таки не верю, что ты врезался в ЗИЛ!
-Товарищ, отойдите от горба: дайте посмотреть тому, кто верит или хочет удостоверится.
-Фима, дорогой, я таки не верю, что ты врезался в ЗИЛ!
-Товарищ, отойдите от горба: дайте посмотреть тому, кто верит или хочет удостоверится.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Маннергеймом и рвётся громить РККА.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан..
- А этого - в смирительные штаны!
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан..
- А этого - в смирительные штаны!
03.12.2017, Повторные анекдоты
-Какую фразу не любят бабы во время секса?
-Дорогая, я вернулся, ты дома?
-Дорогая, я вернулся, ты дома?
-Твой отец нам даже алименты не присылал!
-А как бы он нам их прислал из инвалидного дома на Валааме?
-А как бы он нам их прислал из инвалидного дома на Валааме?
- Официант, если это гаспачо, то я немецкий летчик!
- И как прошел полет, геноссэ?
- И как прошел полет, геноссэ?
Константин Черненко пообещал депортировать из СССР всех нелегалов. Финно-угорские племена наконец впервые за несколько веков обрадовались.
Что такое успех?
Успех в 5-7 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17-19 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25-27 - найти хорошую жену.
Успех в 45-47 - семья и карьера.
Успех в 55-57 - найти хорошую жену.
Успех в 65-67 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85-87 - проснуться в сухой постели
Успех в 5-7 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17-19 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25-27 - найти хорошую жену.
Успех в 45-47 - семья и карьера.
Успех в 55-57 - найти хорошую жену.
Успех в 65-67 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85-87 - проснуться в сухой постели
-Когда вы почувствовали шевеление ребенка?
-Когда он уехал в другой город и поступил в ВУЗ.
-Когда он уехал в другой город и поступил в ВУЗ.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как семью, значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
Кот после операции нацарапал на столе Айболита: "Я тебя найду, тварь!".
Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
-Девушка, можно вас на минутку?
-Минутка - 5 копеек.
-С удовольствием!
-Удовольствие - 10.
-Жидовка!
-Еврейка стоит рубль.
-Безобразие!
-Безобразие - 5 рублей.
-Ну, понятно: где жиды - там и безобразие!
-Боюсь, вам безобразие с евреями не потянуть.
-Вы меня за жлоба считаете?
-Что вы! Жлобы нас убивают под бандеровские лозунги!
-Минутка - 5 копеек.
-С удовольствием!
-Удовольствие - 10.
-Жидовка!
-Еврейка стоит рубль.
-Безобразие!
-Безобразие - 5 рублей.
-Ну, понятно: где жиды - там и безобразие!
-Боюсь, вам безобразие с евреями не потянуть.
-Вы меня за жлоба считаете?
-Что вы! Жлобы нас убивают под бандеровские лозунги!
Представителями закона называют тех, на кого законы не распространяются...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон.
Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- К сожалению, вы нам не подходите.
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон.
Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
29.10.2018, Повторные анекдоты
- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него - его отец дед Василий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Из школы не выгоняют - школьное образование в СССР обязательное (другое дело ВУЗ - оттуда могут выгнать, т.к. он не является обязательным). Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, нашa машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него - его отец дед Василий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Из школы не выгоняют - школьное образование в СССР обязательное (другое дело ВУЗ - оттуда могут выгнать, т.к. он не является обязательным). Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, нашa машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него Ж его отец дед Васлий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, наши машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиoтов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него Ж его отец дед Васлий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, наши машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиoтов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...
Политрук в 1941 году:
-За Родину! За Сталина! Вперед!
Тот же человек, но уже в 1976 году:
-Господа американцы, Сталин хотел меня уничтожить как еврея!
-За Родину! За Сталина! Вперед!
Тот же человек, но уже в 1976 году:
-Господа американцы, Сталин хотел меня уничтожить как еврея!
Поклонская осудила новогоднее выступление Порошенко+++++++++++++++за пьянство? А сама - наколотая? Круто!
П.С. Поклонская осудила Порошенка... А по-моему, такие вещи называются просто: разборка между своими.
П.С. Поклонская осудила Порошенка... А по-моему, такие вещи называются просто: разборка между своими.
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! В совке - косыгинская реформа!
- А вы что, не слышали?! В совке - косыгинская реформа!
1950 год.
В ответ на кулацкие диверсии неизвестного происхождения военное ведомство СССР готовится нанести ракетные удары куда попало.
В ответ на кулацкие диверсии неизвестного происхождения военное ведомство СССР готовится нанести ракетные удары куда попало.
Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какoe-то ничтожное государство Израэль вело себя как великий Советский Союз.
Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то ничтожное государство Израэль вело себя как великий Советский Союз.
Решили немцы купить наш АвтоВАЗ, а получилось наоборот: наш Советский олигарх скупил их корпорацию БМВ.
Капитан Гернет хотел уничтожить льды Гренландии, чтобы сделать в Европе тропический климат. Сталин - молодец: он понимал, что такое воевать с природой. И потому Гернета уничтожил, чтобы он не уничтожил человечество (растопление льдов Гренландии - всемирный потоп). Но в 1956 году Сталина развенчали, в 1957 году тероию Гернета реабилитировали. Результат - через почти 30 лет случился Гернобыль.
РЕ: - С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Взрослые верят в чудеса!!!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Взрослые верят в чудеса!!!
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу.
Его уважают. Чтобы рассказать своим подругам о его успехах в учебе (типа, а Ване поставили двойку, блаблабла), теперь мама и бабушка обязаны спросить его разрешения (и держать рты на замках, если он против).
Но за данные вольности он обязан работать до 60 лет минимум 32 часа в неделю.
Его уважают. Чтобы рассказать своим подругам о его успехах в учебе (типа, а Ване поставили двойку, блаблабла), теперь мама и бабушка обязаны спросить его разрешения (и держать рты на замках, если он против).
Но за данные вольности он обязан работать до 60 лет минимум 32 часа в неделю.
01.11.2018, Повторные анекдоты
Машина никогда не заменит человека!
(девиз каннибалов).
(девиз каннибалов).
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что с Говерлы — цен—то Москвы ни хрена не знает.
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что с Говерлы — цен—то Москвы ни хрена не знает.
31 января 1994 года, бывшая Югославия, война. Прилетает Дед Мороз к детям (осажденный сербами Сараево). Они все такие бледные, худые, голодные...
Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки.
Дед Мороз:
- Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8.
Дети:
- Дедушка, а подарки?!
- А подарки только тем, кто хорошо кушает!
Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки.
Дед Мороз:
- Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8.
Дети:
- Дедушка, а подарки?!
- А подарки только тем, кто хорошо кушает!
Лена Дзержинская
Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились.
-Привет, Вовка!
-ЗдорОво, Алешка!
-Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться?
-Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.
Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились.
-Привет, Вовка!
-ЗдорОво, Алешка!
-Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться?
-Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.
Чернобыль, Чернобыль... Да уже в 1954 году радиацию по всей планете разнес Жуков с Тоцкого полигона.
-Никогда не понимала: "у нас половина детей воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой...".
Ведь ПАРА - это когда СПЯТ (В СМЫСЛЕ СЕКСА).
Как это понять? Мама и бабушка спят (в смысле секса)?
Ведь ПАРА - это когда СПЯТ (В СМЫСЛЕ СЕКСА).
Как это понять? Мама и бабушка спят (в смысле секса)?
-Вот скажи: тебя называли дебилом, осмеивали, дневник пестрел замечаниями... Теперь - машина, две квартиры и три дачи на юге!
Меня все называли талантливым мальчиком, хвалили, писали только "повединка зразкова!". Результат - полная пОпа. Как же у тебя получилось?
-А я в кондитерском бизнесе работаю. Пряники покупаю за 2 гривны, продаю за 4. Так и живу на 2 процента.
Меня все называли талантливым мальчиком, хвалили, писали только "повединка зразкова!". Результат - полная пОпа. Как же у тебя получилось?
-А я в кондитерском бизнесе работаю. Пряники покупаю за 2 гривны, продаю за 4. Так и живу на 2 процента.
-Я хорошо учился, никогда не прятал от дедушки дневник и участвовал в математических олимпиадах! Почему же у меня по жизни - полная задница?
-Так ты же заранее ответил на свой вопрос.
-Так ты же заранее ответил на свой вопрос.
-Завел ребенка - обязан платить алименты!
-А вы точно из фонда помощи нищим?
-А вы точно из фонда помощи нищим?
- Должен признаться, Марийка, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Марийка.
- Я не Марийка.
Перестроечная эволюция.
1985 год.
Слава Дню Победы!
1996 год.
Сталин, падла грузинская, устроил искусственный Голодомор, хай живе вильна Украина!
2008 год.
Сталин спас великую Русь от жидов-интернационалистов!
Спрашивается: что тут смешного?
Ответ: все три реплики принадлежат одному и тому же дяденьке.
1985 год.
Слава Дню Победы!
1996 год.
Сталин, падла грузинская, устроил искусственный Голодомор, хай живе вильна Украина!
2008 год.
Сталин спас великую Русь от жидов-интернационалистов!
Спрашивается: что тут смешного?
Ответ: все три реплики принадлежат одному и тому же дяденьке.
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.++++++++++++это под влиянием
Миланы Молдавской и Анжелы Пономарёвой?
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.++++++++++++это под влиянием
Миланы Молдавской и Анжелы Пономарёвой?
> Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец: — Ты шо тут робыш? — Грибы собираю… Бaндэровец, передергивая затвор: — А ты їх тут сажав?
"Забытая" концовка:
"Москаль":
-А можно подумать, ты их тут сажал!
Нокаутирует бандэровца - и продолжает свой бизнес.
"Забытая" концовка:
"Москаль":
-А можно подумать, ты их тут сажал!
Нокаутирует бандэровца - и продолжает свой бизнес.
Лена Дзержинская (100)