Поиск по автору:

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.

- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

Магазин. Рыбный отдел. Бабка, расталкивая очередь, лезет к прилавку и спрашивает:
- Девушка, а почем рыба?
- Какая конкретно рыба?
- Та, которая по 200 рублей килограмм?!
Вся очередь:
- Бляяяяяя!

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.

- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?

- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял…
- Куй!

Не надо объяснять глистам, как устроено метро.

Любовь и брак – это когда ты снял девушку на дискотеке, чтобы с ней переспать разок, а потом спишь с ней всю жизнь.

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.

- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.

Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?

Плохое настроение – это когда за вечер успел посраться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

- Дорогая, у меня для тебя плохая новость, тебе надо провериться!
- У тебя ковид?
- Нет, всего лишь триппер.
- Слава богу!

Я вообще завязал со спиртным после того, как однажды, по пьянке, переспал с чудовищем.

Три гомосека образовали нетрадиционный любовный треугольник.

- Для моего кота два косяка в день - обычное дело.
- Курит?
- Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит.

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

Импотенция - это тот случай, когда с женщинами приходится только дружить.

Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают

- Ты сказала, что будешь готова через полчаса. Прошло полчаса и что?
- Так за последние полчаса всего пятнадцать минут прошло!

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.

- Качаю Фреди Крюгера
- Ты его тренер по фитнессу?

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

Муж – жене:
- А где пиво, которое в холодильнике стояло?
- Я выпила.
- Целую бутылку?
- Целую... Одна…
- Да-а-а-а… Повзрослела-то девка… И не заметил…

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Он и Она. По телефону.
Он:
- Все… Я сажусь в такси и через миг – у тебя…
Она:
- Через сколько тебя ждать?
Он:
- Через 500 рублей…

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

Раки, проживающие в водах приграничной реки Уссури, не понимают смысл фразы «как раком до Китая»

Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.