Остальные новые анекдоты

Настоящие друзья это не те люди , которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

- Я вас прям тут щас и закопаю! - орал нам в оркестровую яму разъярённый дирижёр.

Разговор на кухне : "- до получки еще 5 дней , а денег даже на еду нет уже!"
"- Да плевать на еду, все равно я уже есть не могу, как подумаю, что Шарапова в этом году не заработает очередные 70 миллионов долларов на рекламе кроссовок и часов ! Сволочи! "

Чтобы один россиянин мог отдохнуть на солнечных пляжах Вьетнама, 20 вьетнамцев должны въёбывать по 20 часов в сутки на подпольной фабрике в Биберево...

Если Клара Цеткин и Роза Люксембург получали хотя бы один процент за авторские права с каждого подарка на 8 марта,то Рокфеллер был бы третьим.

Параллельные прямые пересекаются, доказано железнодорожными стрелками.

Начинающий хакер из Воронежа взломал сайт ФБР и выложил там содержимое iPhone террориста.

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

А я не понимаю как в биатлоне можно придти первым, если ружья есть у твоих соперников.

Поминки миллиардера – это праздник, со слезами на глазах.

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

Результаты выступлений Российских спортсменов за последние 10 лет будут аннулированы, в связи с тем, что вся команда "Зубило" внезапно заболела корью.

Дорогие девушки.
Чтобы проверить, действительно ли ваш молодой человек - "рыцарь в сиющих доспехах" - ударьте его изо всех сил.
О настоящего вы больно ушибётесь.

Старая Европа потихоньку превращается в её арабскую подделку, сделанную в Китае.

Не могу тебе сегодня ничего пообещать, но что бы как-то обнадёжить, могу пообещать, что если ты заглянешь сюда через недельку-другую, то обещания для тебя точно найдутся.

Массовое ДТП в Москве: одна из шести машин лишилась колес..
Вот что происходит, когда бригада российского пит-стопа из-за кризиса осталась без работы и вынуждена кормить себя своими силами.

"Остряк-самоучка!" - говорят с насмешкой. А что, есть где-то вуз, где учат на остряков?

Заголовки на mail.ru:
Вчера: Козлу Тимуру на выбор самолетом прислали трех "невест".
Сегодня: Козел Тимур предпочел невестам друга Амура.
PS. Бедный Амур!!!

Песня Елены Ваенги, после внесения Думой поправок и принятия за основу, звучала так:
Снова стою одна,
Снова курю всяку хрень я,
А вокруг - тишина,
Взятая в первом чтеньи!

Люблю весну, весной рождаются лучшие люди. Я, например.

Занимайтесь сексом с юных лет! Ибо отсутствие его неизбежно приводит к скудоумию, делая из умного придурка!
© Реакция Онотоле Вассермана, новая трактовка! Сифилис отдыхает!

Когда китайцы экспериментально подделали Маргарет Тэтчер, получилась Ангела Меркель. Обама тоже подделка, но не понятно кого...

Козел Тимур выбрал тигра Амура вместо восьми претенденток в «невесты».
Пидоры оказывается не только среди людей и депутатов!

23 февраля какой-то хуёвый праздник, а 8 марта пиздатый

- Садись, дружок, покушай кашку и послушай Кафку! Ведь Кафка - ложь, да в ней намёк...

Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.

2030 год Россия отправляет на Луну пилотируемую экспедицию космонавтов.
В Госдепе США паника: "Господин президент, а что если эти русские, найдут что-нибудь на Луне?"
Президент США: "В том то и дело, что ничего они там не найдут!"

Автомобиль президента Польши Дуды попал в ДТП из-за взорвавшейся шины.
- Идиоты - я же сказал Дуду, а не ШИНУ !!!