Поиск по автору:

Осажденная крепость – это единственное место, где бабушки не говорят внукам: «Пойди, покушай!»

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.

- Скажи, как в туман не заблудиться на лодке на водоеме?
- Нарисуй сразу веслом стрелку на воде, куда нужно возвращаться.

Наиболее воспитанные и продвинутые современные дети хотят стать летчиком- визажистом, космонавтом- проституткой, врачом- наркоторговцем и учителем Камасутры.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

Если жена в семье часто перегибает палку - берегись перелома основания члена.

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

В военном цирке номер с клоуном считается грустным.

Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой - гомосеки…

Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…

Говорят, специально для ограниченного контингента клиентов, голубой «муж на час» прилетает на голубом вертолете и сначала бесплатно показывает голубое «кино», а потом начинает «поздравлять» с Днем рождения…

Если в задачке про бассейн по одной трубе вода втекает, а по другой вытекает, значит достали эти любители поссать в воду.

Муж математички, не вспомнивший вечером таблицу интергалов, вынужден спать на тапчане на кухне.

- Скажи мне что-нибудь, чтобы я успокоилась.
- Валосердин-н-н-н…

- Да я после этого с тобой срать рядом не сяду!
- А где ты сесть собирался, в ванну?

Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

А все-таки, мальчик не девочка… Как не крути…

Учительница на уроке:
- Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Сунул Грека … Что сунул в реку Грека? Вовочка Сидиров, отвечай…
Лучше бы не спрашивала, дура без сознания…

Детство у меня было суровое. И хотя я был мальчиком, чаще всего на день рождения мне дарили «х…».

Мужчина – лодырь - это человек, который, даже не удовлетворив жену, считает: «И так сойдет!»

Одинокая мама Вовочки Сидорова продолжала рассказывать сыну, что у него нет папы, потому что его ей принес аист, хотя все знали, что эта «птица» вечерами в старых штанах и мятой майке, с вечной папиросой в зубах забивает с мужиками козла за столом во дворе.

Петрович по жизни был ссыклом, так что ему не то что 100 грамм не помогали для храбрости, но и весь литр…

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!

Бабушка, которая согласилась на секс с соседским дедушкой в обмен на продовольствие, получила в качестве призовых просроченные продукты

Книга для подготовки мужчин - мастеров предварительных ласк «Готовимся с Джейни» с эротическими иллюстрациями. Твердый переплет.

Мужик едет на телеге со сварливой женой в густом лесу. И понадобилось жене по малой нужде. Забежала она за кустик, а мужик кричит на весь лес: « Баба с возу – сколько волка не корми!!»
Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу:
- Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.

Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку

В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.

Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает:
- Вас случайно не Варвара зовут?
- Да, а что?
Показывает на то место, где должен был быть нос:
- Любопытство?
- Сифилис…

Боксер Виталий Кличко не понимает, почему он должен бороться за любовь. И вообще , кто такая, эта Любовь, за которую нужно бороться, а не боксировать.

Куча денег – это олигарх, а куча и деньги – это когда сторублевкой подтерся.

У одного Владимира номер машины в 776 ус 77 rus, а у другого Владимира номер машины о 001 оо 49 rus. Но все равно первый Владимир в несчетное количество раз круче второго, потому что первый - Президент, а второй- урка магаданская.

- Нет в России свободы, болтовня одна… Для дураков… Вот вчера, например… Только в лифте снял штаны и гадить пристроился… Оппа… Менты…
- Ну ты, Петрович, и урод!

- Вовочка, ты чем там занимаешься?
- Любовью!
- С кем?
- Ни с кем, английский учу - love, love, love…

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»

По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.

Почему женщины почти всегда моют посуду? Да потому, что не могут сказать: «Что-то у меня не стоит на эту работу!»

Коля – немой. И этим сказано все…

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

Лену, как резиновые калоши- хоть уцени на 50 %, хоть на 95% - все равно никто не берет…

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.