Поиск по автору:

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой..?

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

Самое «прекрасное» поздравление с Днем Рождения я получил в армии, давным-давно. На построении командир спросил меня, офицера ВВС: «Тебе сегодня исполняется 25 лет?». «Да» - ответил я. «Ни х..я себе… Разойдись…». И все…

Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

У России две беды - Обама и Меркель.

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.