Поиск по автору:

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

Оппозиция в России может быть и пытается раскачать лодку, только она давно на суше.

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика...

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…

Моя жена настолько умная, что со мной – дура.

Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно….

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами в этой ночью почти на всех каналах сразу - президент Путин и Филипп Киркоров.

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…

Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?