Поиск по автору:

Про стихи Стаса Пьехи

В "Больших Гонках", для придания особого бешенства, быкам перед выходом
читают стихи Стаса Пьехи.
verstak

Для придания особой зрелищности организаторы "Больших Гонок" решили
натыкать для участников... гвоздей на последнем этапе!
verstak

Идут навстречу друг другу два нарка. У одного в руках две вилки. Второй
его спрашивает:
- Че это у тебя такое?
- Бинокль.
- Дай посмотреть.
- На! сует ему в каждый глаз по вилке.
- Знаешь, че-то ни х.. не вижу!..
- Щас, резкость наведу!
verstak

Про стихи Стаса Пьехи
Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха
попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать
ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся надвое.

verstak

Про стихи Стаса Пьехи
Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха
попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать
ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся пополам.
verstak

Кстати, о птичках
.. Поимел я этой ночью кошку. Очень чувственную. Мизинцем. Захотел ее
погладить, а она потащила мою руку острыми коготками под себя, под свое
теплое мягкое брюшко.
Проснулся со смешанным чувством недоумения и исполненного долга...

verstak

Друг
У нас дома живут два декоративных крыса-самца, из одного помета,
довольно крупные и симпатичные. Но вот беда: один из них страдает
частыми приступами эпилепсии, и трясет его довольно сильно. В таких
случаях берешь его к себе на руки, или просто прижимаешь к полу клетки,
просунув туда руку, если приступ застал его там, - так он быстрее
успокаивается; судороги постепенно проходят, нос розовеет, глаза
возвращаются в орбиты, и он снова начинает осмысленно шевелить своими
усиками. И вот как-то раз слышу характерный шум в клетке - так обычно
кидает беднягу о ее стенки, спешу туда и вижу такую картину: один мышь
держит другого передними лапками, навалившись всем корпусом и прижав его
к полу, как и предписано в таких случаях медицинскими канонами. С тех
пор, если в тот момент рядом не оказывается кого-нибудь из людей,
хвостатый сородич таким образом старается спасти своего товарища и
брата. Словом - настоящий друг!

verstak

Посторонним В..!

Вспомнился недавний случай
Шарашился я в тот день по центру. И то ли холодно тогда было, то ли
лишнюю банку пива выпил, - ощутил вдруг, что срочно мне надо это дело
утилизовать. А с общественными уборными в нашем городе напряг! Но зато
есть куча всяких учреждений с удобствами, коих я за местную жизнь изучил
по разным поводам в достатке. Прикинул: скорым ходом вполне дотягиваю до
управы ГТС. Бываю я там нечасто, но по своему служебному удостоверению
прохожу туда без проблем. Быстренько минул вахту, поднялся на второй
этаж и завернул к заветным WC. Дернул блестящую ручку двери, помеченной
шляпой и тростью; да лучше бы они сразу на ней х.. нарисовали! Закрыто,
падлы, на ключ, у каждого, должно быть, в портмоне носят.. евроремонт
им, крысам конторским... Короче, дергаю ручку соседней двери, никакими
диавольскими знаками непомеченной. Тем не менее предполагаю, что
подобного же назначения, пусть и дамского. А куда ж деваться?! Так и
есть: кафель, дзеркало в полный рост и еще две дверки с прибамбасами в
виде ручек "close-open". Ну, читать мне недосуг, крутнул первую и попал
в кабину с обычным унитазом и + с этим, будуаром.. либидом.. срамота
сплошная! выскочил, ломанулся, во вторую дверь - занято. А подумалось
сперва, что вообще нет никого. Ну да ладно, дал задний ход, заскочил
снова в первую, отвернувшись от того приземистого предмета, облегчился
наконец! Вышел осторожненько, глянул в зеркало, - хоть на пост Номер
Один: ^)) подхожу к двери, чтобы выйти; что за черт.. ЗАК-РЫ-ТО НА
К-ЛЮЧ!! Это соседка, обстряпав свои дела, решила позаботиться о
сохранности клятых бизэ. Мадам, а я-то тут при чем? :-( Попался, как кур
во щи! Сейчас, думаю, заявится их целый расчетный отдел и забъют меня
своими степлерами, как опасного маньяка. Да что-то у них как будто все
позасыхало. Просидел там полчаса, не меньше, пока не выручил добрый
человек, проходящий мимо по коридору и отозвавшийся на мой обреченный
стук. Сходил он, взял у кого-то нужный ключ и выпустил меня на волю!

verstak

Про фанов Стаса Пьехи
На летнем съезде единомышленников Стаса было решено успеть ее домыслить
к Новому году!
verstak

Друг.
У нас дома живут два декоративных крыса-самца, из одного помета,
довольно крупные и симпатичные. Но вот беда: один из них страдает
частыми приступами эпилепсии, и трясет его довольно сильно. В таких
случаях берешь его к себе на руки, или просто прижимаешь к полу клетки,
просунув туда руку, если приступ застал его там, - так он быстрее
успокаивается; судороги постепенно проходят, нос розовеет, глаза
возвращаются в орбиты, и он снова начинает осмысленно шевелить своими
усиками. И вот как-то раз слышу характерный шум в клетке - так обычно
кидает беднягу о ее стенки, спешу туда и вижу такую картину: один мышь
держит другого передними лапками, навалившись всем корпусом и прижав его
к полу, как и предписано в таких случаях медицинскими канонами. С тех
пор, если в тот момент рядом не оказывается кого-нибудь из людей,
хвостатый сородич таким образом старается спасти своего товарища и
брата. Словом - настоящий друг!

О кошках
Да не осерчают (занятное слово:) на меня многочисленные юзеры инета с
околокошачьими никами.
В детстве я любил кошек. Вечно оцарапанные руки были свидетельством той
моей любви. Любил с ними спать: уютно очень. Да и в дальнейшем относился
к ним благожелательно, когда не сильно пахло. Долго не хотел заводить в
доме собаку. Потом завел и полюбил собак. Правда, пес мой через год
попал под машину и скончался. До сих пор у меня в душе живет чувство
вины перед ним: не углядел...
Как-то раз был я в гостях у своего товарища: зашел к нему в выходной
водочки попить, пообщаться. А у него в то время жил абсолютно черной
масти кот, Нельсон. Я и до этого не особо с этим котом дружил. У него,
как не придешь, вид был всегда, как у гаишника, - угрюмый и
подозрительный. Ну ладно, начхать мне на него: я в тот раз "пешком"
приехал и поэтому ни в чем себе не отказывал по части закуски и выпивки.
Мы уже и "на поле танки грохотали" с товарищем спели, и очки у нас
слегка запотевать начали, и супруга его в новое платье с вырезом
переоделась; короче, ничто не предвещало особых катаклизмов и мирно
продвигалось по накатанному руслу. И вот, направляюсь я после очередного
перекура с балкона к своему жаркому на столе и вдруг вижу, что внизу,
возле моего стула разлегся этот самый Нельсон. Я и наступить-то на него
даже толком не успел, как он вскакивает и всеми своими зубами и когтями
впивается в мою разутую ногу и начинает ее драть. Я же пребываю еще не
совсем под наркозом, и поэтому боль - ужасная!.. Ору, срываю с
ближайшего дивана покрывало, отдираю посредством его со своей ноги
подлого зверя и в падении, подобно гандбольному форварду, швыряю все это
дело в сторону балконного проема.
Спокойно! Этаж всего третий и, хотя кот в полете расстался со своей
попоной, упавшей на крышу припаркованного рядом с домом "жигуленка",
ничего ему не сделалось.
Нога моя полностью зажила только через две недели. А с товарищем мы не
разговаривали еще месяц.
Нет, не люблю я больше кошек!..

Набирая телефон контактного лица, попал на автоответчик контактной
задницы.

Сначала допью свой Будвайзер Будвар,
Чтоб после поздравить всех с добрым утром!

Врач:
- Ну что ж, могу вас порадовать! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- А глистам какая разница?

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой
станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

Поэт Цветик ходит кругами в раздумьях, пытается придумать рифму к слову
пакля.
- Ну не могу, не могу я придумать!! Нету рифмы к слову "пакля"!
Скучающий Незнайка, докуривая, бросает бычок:
- Да сколько угодно!
- Ну придумай! Давай! А! Слабо!
- Пакля - Хуякля!
Цветик падает в обморок. Через несколько минут приходит в себя и, лежа,
стонет:
Нет, ты не поэт, ты не поэт, Незнайка, ты унизил всех поэтов!!!
Незнайка подумал, поставил ногу ему на грудь...
- Да, ты прав.... я не поэт. Я - БАРД, бля!

Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они
рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами,
переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

verstak

Что на себе нащупать смог, включил в меню свое Ван Гог..

Пятерки по химии - склонность к терроризму.
verstak

От соседа Вити

ебал я всех, ебал я много,
и вот теперь одна дорога:
отрезать хуй, сварить супу
и есть хуевую уху.

.. Слышь, мы с соседями на Киевской тогда жили, возле рынка, и эта манда
(про жену) приволокла оттуда двух цыплят, дура ебаная. У тебя
(наклоняясь к моему старому кухонному столу) дверки полностью
деревянные, а у меня фанерки прибиты были; я их отъебашил и наколотил
реек, запустил цыплят туда. Тут эта сука старая приходит (про тещу) -
ах, цыплятки!!.. Оглянуться, не успел - приносят еще десять штук. Ну,
дуры ебанутые! Яички, говорят, будут нести. Какие, в пизду яички!..
Оказалось, - все петухи, одна только курица. Так они этой курице весь
загривок исклевали; ни одного пера ни осталось. Такие твари здоровые
вымахали! Утром дверки открываешь и палкой гонишь этих блядей во двор; к
вечеру обратно на кухню в стол загоняешь. Один петух выебываться стал:
Ко-ко-ко!! - башку сквозь рейки просовывает, глазом пялит и клюнуть
норовит. Ну, пиздец, думаю, тебе пришел!..
Дальше следуют кровавые подробности убиения несчастной птицы. Витя на
этом не останавливается и, сверкая золотыми зубами, доводит до меня
более поздний эпизод массовой резни сразу шести куриных особей. Я с
трудом удерживаюсь на стуле, слезы брызжут из моих глаз!.. В награду
обоим достаю из своего мирного стола полбутылки пока еще неразведенного
спирта.

Лондон. Главпочтамп. Там всю начавщуюся неделю производится уникальное в
истории филателии специальное гашение корреспонденции штемпелем
последнего дня.
verstak

Бессоница по Фрейду - стремление к размножению; а по НТВ - простатит.
verstak

- Так, что у вас? Головная боль? .. Кашель? .. Насморк?..
- Насморк, доктор! Течет - соседи снизу жалуются!!!

verstak

Лишь 89% процентов туркмен проголосовало за своего нового президента
Гурбангулы Бердымухаммедова. У остальных его соотечественников возникли
нешуточные проблемы с дикцией.
verstak

из анекдотов далекого детства
Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно
чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что
рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик.
- Эй, чего случилось-то?!
- Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!

verstak

Иногда хочется начать все заново, только надо ли; возможно, мы были не
так и плохи?..
verstak

У меня есть японская запаска, желтая, как и большинство из них...
verstak

Бля, жена в больнице, ну и ху-ли?!
Поднимаю утром обоих, одного в садик, другого в школу.
Готовлю им кашу, одну на двоих.
В обед срываюсь с работы, вместо пива забираю вундеркинда из школы, варю
кашу, мать нашу.
Вечером забираю младшего, выслушиваю дуру, покупаю кашу.
Приходим домой, готовлю кашу, слышу мать вашу.
Накручиваю бигуди. С ужасом.. неужели опять секс... вашу мать!

verstak

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
verstak

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

verstak

"Не должен Кащей Бессмертный оставаться главой ЦИК!" - резко бросил
журналистам в конце яйцом президент.

verstak

Якiй натовэць сало нэ iсть?!.. Вгадалi, - тiкi турэцькiй! :-)

verstak

Инструкция по НАТО:
Украиньскiм дэсантнiкам парашют нэ выдавать. У нiх уже е. Шаровары.

verstak

Инструкция по НАТО:
Украинскому контингенту палаток не выдавать. У них уже есть. Шаровары.

verstak

Приказ по НАТО:
Украинским десантникам парашютов не выдавать. У них уже есть. Шаровары.

verstak

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
verstak

Забросили в Иран украинский десант. Спустились те на шароварах,
разобрались по парам, - по плану, а не просто так; чтоб показать шахидам
свой боевой гопак!

verstak

Усы в трех местах зацепило осколком грузинскому натовцу в самоволке.
Саакашвили горячий привет, - пробита папаха, но мозг не задет!

verstaк

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
verstak

Игра "Кто хочет стать миллионером". Фраза "косит лиловым глазом".
Варианты ответов:

A - Светофор; B - Семафор;
C - Жасмин; D - Ксения Собчак

verstak

Спасение от тоски - дело рук самих тоскующих.

verstak

Спасение от скуки - дело рук самих тоскующих. (с) со стены WC))

verstak

Весь мир гадает, кто же станет первым российским космическим туристом.
Но многое прояснилось, когда очередным рейсом на МКС с Земли была
привезена подкова. По слухам, на орбиту вскоре доставят также стойло и
упряжь.

verstak

С недавних пор, при виде овсянки, народ начинает давиться от смеха.

verstak

Весь мир гадает, кто же станет первым российским космическим туристом.
Но многое прояснилось, когда очередным рейсом на МКС с Земли была
привезена подкова. По слухам, на орбиту вскоре доставят также стойло и
упряжь.

verstak

Новый ролик Газпрома:
Валуев, вдохновенно прыгающий через скакалку во дворе - "Мечты
сбудутся!.."

verstak