Поиск по автору:

Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.

В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.

Человек, он как лодка - если не в том месте оказался - завсегда огрести может.

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!

- Ну что за улицы у вас на Васильевском острове! Первая, вторая, третья и так далее линии, больше четверти сотни! Кто-то, явно, не креативный улицы делал!
- М-да? А про бренд "Окно в Европу" Ты не слыхал?

Что бы запомнить дату свадьбы , поставил её как пароль на почтовый ящик.
Теперь, получаю "фи" от жены не раз в год, а каждый раз, когда нужно проверить почту.

Пошли гулять компанией в подземелье. Но на всех было лишь два фонаря, да и те со старыми батарейками.
Когда вернулись, у нас уже было семь фонарей.

- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?

Приставучий продавец донимает русских туристов:
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- Уйти с миром, от@баться, пойти на х@й, в жбан?

- Привет Васька! Как семья, дела?
- Вы мне?
- Ой, простите, обознался. Извините, пожалуйста.
- Без проблем. Вы ж, не киллер.

Пионерам предоставляются скидки! Пардон, оговорился, пенсионерам. …а впрочем, какая уже сейчас разница?

- Много будешь знать - скоро состаришься и быстро умрёшь. Впрочем, врут, наверное, насчёт первого-то…

В офисе заказывают бумагу у снабженцев.
- Сколько у вас уходит в месяц на распечатки?
- Да, до хрена!
- Ок . Значит, три коробки.

У многих писателей есть памятники-бюсты, но только у Гоголя – памятник-нос.

Любителям заглядывать под юбки не стоит ездить в Ирландию.

Я не отбираю у младших сладости, я спасаю их от кариеса.

С каждым своим днем рождения, я становлюсь моложе душой на один год.

Народные обычаи везде одинаковы:
В России, если дарят что-ни будь острое, берут с одариваемого 100 копеек.
В Израиле – 100 шекелей.

В своем глазу ни Верку Сердючку, ни Тату не замечаем, а в чужом — малейшую Кончиту заметим.

Без бумажки ты букашка, а с бумажкой – Муравей!

После того, как Змей-Горыныч дунул на свечи на праздничном торте, "хепи бёзде ту ю" Кощею Бессмертному пришлось заканчивать одному.

- Слышали, какую Изя выгодную сделку провернул? Скупил у москалей за бесценок плакаты и транспаранты "Верните Крым" и выгодно продал хохлам. Вообще-то, он хотел уговорить их взять в аренду. Но те ж не дураки - всю жизнь аренду платить.

Все мужики хотят "этого", а кто не хочет – те давно на Евровидении выступают.

Тефлон перед новомодной керамикой имеет неоспоримое преимущество:
на нем не видно то, что к нему, всё же, прилипло и лень отмывать.

- Чем в отпуске занимался?
- Приборкой в квартире, пока дети на даче.
- Так до 1 сентября ещё два месяца!
- Вот именно, успеть бы…

Порошенко:
- Давайте так: утром газ – вечером деньги.
Путин:
- Так не пойдет. Вечером деньги, а к утру - согреетесь.

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Выполняю поиск... Стихи… Пушкин Александр Сергеевич… ответ найден:
Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку

А можно ли в Пасху стирать файлы?

В соответствии с прощальным распоряжением Онищенко, стартовую заставку Windows следует заменить на: «Минздрав предупреждает: компьютерные игры вредят вашему здоровью».

После исключения России из Европейской семерки, последняя превратилась в шестерку… американскую.

Если что-то не укладывается в голове – возможно, в ней слишком много пустого места.

Из геометрии Вовочка знал на "пять" только о прямых углах.

Парадокс: Современные "Синие чулки" носят синие джинсы.

Стерва – это женщина с перманентными месячными.

Желудок у котёнка чуть меньше напёрстка… А сколько жрёт, зараза!

Каждая щепка мнит себя дровосеком.

Вот непонятно, почему в объявлениях о продаже квартир в графе удобства пишут мусоропровод. Ведь это, прежде всего, удобство для крыс, а не для людей.

Жена насмотрелась шоу "Ревизорро" и устроила мне грандиозный скандал. А, ведь, всего-то, нашла один-единственный рыжий женский волос на подушке…

Некоторым, почему то, не понять, но я скорее открою по домофону дверь подъезда тому, кто скажет "свои", чем тому, кто представиться "Иваном Сидоровым из 45-й квартиры". Просто потому, что голос тестя я узнаю, а "Иван Сидоров из 45-й" – это я.

Водил детей в музей. Пришли – а он закрыт на санитарный день. В общем, прогулкой дети остались очень довольны.

Новое в шоу "холостяк" – победительница определяется путем зрительского голосования.

- Как дела, чем занимаешься?
- Я человек-паук.
- Ничего себе! Круто! Завидую.
- Ничего завидного. И в зной и в холод, и зимой и летом, в громоздком пыльном костюме целыми днями шатаешься по тротуару, рекламируешь выставку насекомых.

Причина ожирения – в общественных устоях. В свое время, "не есть после шести" было нормой.
Да и до шести поесть, не каждый день получалось.

Одиночество – это когда рад любому гостю, даже старухе с косой.

-Эй, мужик! Ты, здесь наряд милиции не видел?
-Не...
-Ну, может хоть дружинников?
-Нет.
-Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума.

- …так же как и на Правой фабрике.
- Клейкая лента на Правой фабрике тоже есть?
- … м-м-м, тьфу, фу. Да. И она заметно крепче.

После того как в трижды админу пришлось полностью разбирать принтер пользователя, что бы извлечь неизвестно как туда попавший колпачок от флешки(!), было выдано заключение:
- В следующей раз, для его извлечения, Вам придется обращаться уже к проктологу…

-Так холодно, холодно, теплее, теплее, опять холодно, ещё холоднее…
- Мистер Путин, не мешайте г. Порошенко произносить речь на встрече глав государств!

- германия не смогла выйти из группы в плей-офф! Кто бы мог подумать!
- Ну, еще Бисмарк сказал, что немцам в России ничего не светит…

- Сидоров, за успешную работу Вам объявляется благодарность!
- И всё?
- И всё! На верху воздастся!
- Вы имеете в виду загробную жизнь? Или намекаете, что касса у нас на последнем этаже?