Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

sultan

18.05.2002, Анекдоты - другая десятка

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
sultan

24.06.2002, Анекдоты - другая десятка

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
sultan

15.05.2002, Анекдоты - другая десятка

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
sultan

18.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
sultan

03.07.2002, Анекдоты - другая десятка

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
sultan

24.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно
ошибаются".
sultan

01.05.2002, Остальные анекдоты

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

sultan

26.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

sultan

07.05.2002, Остальные анекдоты

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

sultan

20.05.2002, Остальные анекдоты

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет
все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит
в окне раздевающуюся жену и голого мужика
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел
- Тысяча фунтов
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело
отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
sultan

16.04.2002, Остальные анекдоты

Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

sultan

15.05.2002, Остальные анекдоты

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет
применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
sultan

26.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
sultan

16.04.2002, Остальные анекдоты

Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира.
- Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах.
Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом
слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- А слон стоит еще на одном белом слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа -
одни белые слоны.

sultan

02.07.2002, Остальные анекдоты

Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
sultan

13.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.
sultan

07.09.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц шел по лесу, и вдруг ему навтречу вышел человек в тюрбане с
бородой. Штирлиц подумал: "Кто бы это мог быть, будь он не Ладен?"
sultan

17.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
sultan

19.10.2003, Повторные анекдоты

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

sultan

12.06.2002, Остальные анекдоты

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.
sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
полиции горит...

sultan

02.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH.
sultan

28.04.2002, Остальные анекдоты

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Вдруг один заяц
выхватывает автомат:
- Ну ка, греби в Щвецию!!!

sultan

13.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не
отвечает... Великобля... Великобля...
Черт - Англию кто заказывал?!!
sultan

08.07.2002, Остальные анекдоты

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет
старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!
sultan

13.10.2002, Анекдоты - другая десятка

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с
женой сапера.
sultan

07.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
sultan

21.03.2006, Повторные анекдоты

Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный
камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня
потеряешь, направо поедешь - офигеешь``.
``Ну, `` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду
направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода
прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде -
отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил.
А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли.
Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван,
с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и
спрашивает меланхолично:
- Чего в натуре надо?
- Вот... воды... хотел... напиться!
- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?

27.04.2002, Остальные анекдоты

Б. Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу:
- Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так
считаете?
- Да, Ваше Величество.
- Что, абсолютно все?
- Да, Ваше Величество.
- Даже я?
- Да, Ваше Величество.
- И сколько же я по-вашему стою?
- Сто фунтов, Ваше Величество.
- Так дешево?
- Вот видите, Вы уже торгуетесь...

sultan

05.06.2002, Анекдоты - другая десятка

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко
упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему
так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, $уй! Бери вон ту
$уйню и тащи ее на$уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того
$уя, как называется та $уйня, которую нужно отнести, и где находится то
место, куда ее надо нести!
sultan

08.07.2002, Остальные анекдоты

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
sultan

15.06.2002, Остальные анекдоты

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один
из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то
сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
sultan

20.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным
термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры
человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в
Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что
пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
sultan

29.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
sultan

16.06.2002, Остальные анекдоты

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
sultan

19.04.2002, Анекдоты - другая десятка

"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

sultan

03.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить куда вам идти.
sultan

16.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
sultan

16.05.2002, Остальные анекдоты

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
sultan

12.01.2003, Остальные анекдоты

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
sultan

25.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

09.07.2002, Анекдоты - другая десятка

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
sultan

09.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

sultan

30.06.2002, Остальные анекдоты

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а
на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й
накрылась.
sultan

02.09.2002, Остальные анекдоты

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?...
sultan

04.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

sultan

05.05.2002, Остальные анекдоты

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

sultan

sultan (684)
Рейтинг@Mail.ru