Поиск по автору:

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
sultan

Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая
дробь у себя из задницы.
sultan

Жизнь прекрасна и удивительна!

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать, и... у тебя есть компьютер!
sultan

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
sultan

Аэропорт им. Кеннеди.
Таможенный досмотр проходит негр - исполин двухметрового роста, явный
потомок африканских королей. Hа плече у негра - какаду, просто
великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный
хохолок.
Таможенник в восторге: "Слушай, где ты такого красавца купил?.."
Попугай (с презрением кивая на негра): "Этого что ли? Да в Африке их
миллионы!"
sultan

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
sultan

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он
вместе с израильским генералом по части. Вдруг, навстречу выходит
рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит
мимо.
Американский генерал спрашивает израильского генрала:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
sultan

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а
на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й
накрылась.
sultan

В одном здании почти одновременно открываются три магазина.
Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску: ЛУЧШИЕ
ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине:
САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в центре после некоторых раздумий
вешает над своей дверью скромную табличку: ВХОД.
sultan

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
sultan

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH.
sultan

Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по
две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто
кого сделает. Ну Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и
зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему
отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две
сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на
остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из
кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш
его спрашивает:
— Ну что мы уже победили?
Полковник, давясь выбитыми зубами:
— Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили...

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого
старого армейского пистолета 45 калибра..

sultan

В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит. - Леха! Че
гpyстишь?? - У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так
все побледнели?..
sultan

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
sultan

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с
пивом ходят...
sultan

Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит
руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени,
целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".
sultan

Стук в дверь...
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, собственно говоря, все...

sultan

С тех пор как моя девушка мне сказала что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть футбол.

sultan

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
sultan

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80
км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего
обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
sultan

Из жизни.
Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
завалить...

Завулон

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
sultan

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в
молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите
тему лекции: "Сифилис и его последствия".

sultan

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

sultan

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я
черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда
умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был
розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а
когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость
называть нас цветными?
sultan

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая
блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
sultan

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

sultan

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
"Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
sultan

Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости
про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят
владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает
дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда
попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,
мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная
Коммунистическая Партия во главе... (ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит
попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?
sultan

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
sultan

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит -- свист. Поднимает
голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти
сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него
появляется веселая рожа.
- - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
sultan

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского
пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
sultan

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

sultan

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда
нашли"
sultan

Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости
студента (С), задает последний вопрос:
П: - Скажите, а сила трения консервативна?
С (радостно): -Да!
П: - То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
С: - Да!!!
П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она
вернется (работа=0) - пять, нет - два!!!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются
и отправляют ее обратно...
sultan

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

sultan

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
sultan

Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
sultan

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.
sultan

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка:"на
улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
sultan

Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и
пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

sultan

Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом
говорит:
- Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
- Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
- 12 случек.
Девушка:
- Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
- Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или
с двенадцатью?
- Конечно с двенадцатью!
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

sultan

Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...
sultan

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?

Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X 21=Y
Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21
6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9
месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

sultan

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского
пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
sultan

-Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

sultan

Объявили призыв в лесу.
Вызывают зайца, показывают автомат, что это?
Заяц:
- Не знаю.
Показывают кирпич: Заяц:
- А, это кирпич!
Ну, направили его в стройбат. Короче, то же самое с волком. Медведь их
спрашивает: - как вы так здорово устроились?
Волк:
- Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что
это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич.
Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают, что это такое?
Медведь: Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!!!
sultan

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
sultan

Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть
молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне
гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот... Ну так за@бал!

sultan