20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
sultan
12.10.2002, Остальные анекдоты
задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим
этому удовольствию обернуться осложнениями.
sultan
30.05.2002, Остальные анекдоты
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
sultan
07.07.2002, Остальные анекдоты
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...
sultan
05.06.2002, Остальные анекдоты
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может,
- ответил Мюллер.
sultan
15.06.2002, Остальные анекдоты
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
sultan
16.06.2002, Остальные анекдоты
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
sultan
01.07.2002, Остальные анекдоты
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать
ужа...
sultan
16.04.2002, Остальные анекдоты
- Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах.
Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом
слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- А слон стоит еще на одном белом слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа -
одни белые слоны.
sultan
21.03.2006, Повторные анекдоты
камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня
потеряешь, направо поедешь - офигеешь``.
``Ну, `` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду
направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода
прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде -
отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил.
А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли.
Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван,
с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и
спрашивает меланхолично:
- Чего в натуре надо?
- Вот... воды... хотел... напиться!
- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?
28.11.2002, Остальные анекдоты
уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она
ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен!
- чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2
недели, девушка отпирает шкаф, там сидит ее парень бледный, с
обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он
медленно подходит, сглатывая, трогает ее за грудь: - Беленькие,
мягкие... как хлебушек...
sultan
15.07.2002, Остальные анекдоты
является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
sultan
28.11.2002, Остальные анекдоты
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
sultan
25.06.2002, Остальные анекдоты
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично
заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам
слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,
туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот это, левой рукой,
пальчиками - извини, выпендреж...
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
слова "стибрили". После долгих обсуждений итальянец говорит:
- Это слово произошло от названия реки Тибр, где часто происходили
разбойные нападения.
В ответ на это поднимается русский и говорит:
- Уважаемый коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
sultan
04.05.2003, Повторные анекдоты
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
sultan
23.05.2002, Остальные анекдоты
квартира у птичьего рынка специально для вас!
sultan
09.06.2002, Остальные анекдоты
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
sultan
16.04.2002, Остальные анекдоты
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
sultan
31.03.2003, Повторные анекдоты
- О, моя любимая! Вот идет старая графиня!
Дальше - забыл слова.
Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???
sultan
08.07.2002, Остальные анекдоты
демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
sultan
01.05.2002, Остальные анекдоты
сном пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И
вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все
тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
sultan
28.06.2002, Остальные анекдоты
мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря
ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
sultan
08.08.2002, Остальные анекдоты
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет
зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец!
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой
оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...
sultan
02.09.2002, Остальные анекдоты
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?...
sultan
08.08.2002, Остальные анекдоты
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."
sultan
14.08.2002, Остальные анекдоты
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели
sultan
30.06.2002, Остальные анекдоты
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а
на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й
накрылась.
sultan
20.05.2002, Остальные анекдоты
перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
sultan
19.11.2002, Остальные анекдоты
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
sultan
05.06.2002, Остальные анекдоты
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...
sultan
09.06.2002, Остальные анекдоты
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
sultan
15.06.2002, Остальные анекдоты
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать, и... у тебя есть компьютер!
sultan
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он
с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его
полностью удовлетворяет...
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
sultan
14.08.2002, Остальные анекдоты
елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не
верил...
- Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить...
sultan
16.05.2002, Остальные анекдоты
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа".
sultan
28.11.2002, Остальные анекдоты
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%
sultan
20.05.2002, Остальные анекдоты
все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит
в окне раздевающуюся жену и голого мужика
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел
- Тысяча фунтов
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело
отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
sultan
21.05.2002, Остальные анекдоты
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
sultan
25.05.2002, Остальные анекдоты
sultan
18.07.2002, Остальные анекдоты
Вам из нее живым все равно не выбраться.
sultan
09.06.2002, Остальные анекдоты
собаку...
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно…
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
sultan
16.06.2002, Остальные новые истории
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
sultan
15.04.2002, Остальные анекдоты
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью. Твоя Василиса.
sultan
05.07.2002, Стишки - основной выпуск
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
sultan