Поиск по автору:

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
sultan

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а
дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

sultan

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.
sultan

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
sultan

Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слез... Иногда...
Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами...
Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но
стоит тебе хоть раз пукнуть!..
sultan

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

sultan

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он
поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет
обратно...

sultan

Весна. Иракский вариант

Солнце золотое,
Травка на лугах,
Ласточка с весною
В сени к нам... БА-БАХ!

sultan

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
sultan

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!

sultan

Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса.
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из
машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле
магазина до того, как ему надо перезарядиться?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и
2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на
10/09?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько
миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать
$800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за
джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов
он должен украсть, чтобы получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000.
Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег
останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько
еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая
буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено
тремя 8-ми-унцевыми банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков
процент девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких
крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере,
сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со
скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это
процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как
его шлепнут? Временем полета пули пренебречь.
sultan

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

sultan

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
sultan

До чего велика разница между словами «светлая голова» и «блондинка».

КП

- Слушай, а что значит "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А что?
- Да у тебя на футболке написано.
- А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".
sultan

- Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть !
sultan

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

sultan

К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

sultan

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
sultan

Реклама: Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже
ширинка на выдерживает!
sultan

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
sultan

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда.
sultan

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!... ну куда, куда ты меня понес...
sultan

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или
"презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

sultan

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.
sultan

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?
sultan

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

sultan

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают,
думают...
sultan

Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой...
sultan

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Идет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от
них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости
хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то
должен был остановиться. Но я не мог".

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

sultan

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

sultan

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно,
второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО

sultan

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
sultan

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на
кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

sultan

Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А че вы трубку тогда берете?????

sultan

Вчера видел твоих родителей - классные мужики!

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом
и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках,
наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит
головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается -
ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
sultan

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда...
sultan

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо
название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"Флайинг-Дабл`ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать
ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл`ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.- Не выжил после клеймения.
sultan

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан
свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
sultan

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
sultan

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.

sultan

Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
sultan

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
человеке"
называется.
sultan

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину
изобрел? -Ну я. - Тогда вот выслушай мои за-мечания по твоему
изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился
откровенно слабый Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третьи:
очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое:
впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: -
Может, МОЕ изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо чаще, чем вашим!

sultan

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы
купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...

sultan

Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу
видит своего шефа распятым на кресте.
sultan

Едут в купе русский и одесcит. Разговорились, можно даже сказать
подружились... Наконец поезд приехал, куда должен был приехать, они
прощаются. Русский пишет на бумажке свой адрес, отдает одесситу. Тот
берет бумажку и говорит:
- А меня найти пгосто. Пгиедете в Одессу - так сгазу от вокзала по
Пушкинской, там во втогом квагтале слева тгетий двог, заходите во двог и
ггомко кгичите: "Габинович! Габинович!", пока не откгоются все окна,
кгоме одного. Так то одно - это мое, моя фамилия - Пегельман.
sultan