Поиск по автору:

Телефонный звонок. В трубке эротичный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте! Можно я вам его завтра верну!

А я мечтаю увидеть как Абрамовичъ и Березовский заболеют алергией на
деньги..
Что они делать будут??? ААААааааа?

Лайма Вайкуле беременна!
И только В. В. Путин делает вид что ничего не произошло!!!

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.

Путину показали едиснственное оставшееся село в единственной
Белгородской области
У губернатора была вставная челюсть. На нет, и суда
нет - не буду я тебе лечить зубы

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

О! Порно-двигательный аппарат..
PS: один восклицательный знак как приоритеты девушек меняет!

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ
заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом
со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут
все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я
сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель
подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А
нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные
лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

PS: Самое смешное началось когда люди собрались выходить а он хотел за
проезд собрать!!!? пришлось показывать документы но из 18 пасажиров 3
незаплатили!!!!

Из книги "Тайный Город"
Захар ТАК набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет !

пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Одноклассников на
микроволновке набираю и на сотке тоже)))))

Женщина – любовнику:

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да,
скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у
двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

почему в оптических мышах делают дырку под лазар в форме замочной
скважины?
ну что все проверили свои мыши? )))

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Перельман идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Х%йня какая-то!

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

ИНТЕРНЕТ-ЭТО ПУНКТ ПРИЁМА, ОБМЕНА И СБЫТА КРАДЕННОГО ОСТРОУМИЯ...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с
калькулятором.

Помогите!!!!!!!!!!! Налоговая горит! - И каждый помог чем мог. Кто-то
дрова принес, кто-то бензин... Кто-то пригнал цистерну нефти.........

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

Случай на дискотеке:
- А-а-а-а-а!... Ой, девченки... я ноготь сломала!!!...
- А че орешь то???
- Да я его из носа вытащить не могу.!!!.. :

Только в Америке пьяная охотничья собака может подстрелить на охоте
своего хозяина!!!!!

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Химический элемент "Женщина"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

Только в Японии автолюбители могут за 6 секнд заставить страхувую
компанию зделать самоубийство через (Харакири!!) PS: А вам слабо разбить
8 феррари 3 Мерса и Ламборджини (предварительно застраховав их!!?)

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В
постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как
Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец бессонница!

Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования
вообщето закономерно!
Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже
терминатора в Москву приглашал!

- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С
вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать
из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться
Однозначно!

Наутро после выборов к Путину(Вольке) приходит Хотабыч без бороды.
А там сидит Медведев(Женя Богорад) и говорит гсподин Чуров вы
волшебник!!!
Чуров со вздохом отвечает ребята ещё четыре года и вам ни один Джин не
поможет!!!!

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило
Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу!!!!

Парламент взревел. Помошники депутатов довольны. Шутка с канцелярскими
кнопками удалась!

Если третий день подрят хочешь сдохнуть - это среда.

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические
просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка,
третий день жрать нечего!

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым,
сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Я Осознал тайну мужскую! Теперь Знаю что такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения PS: навеяло благодаря Windovs и проблемами с
Фобос-Грунтом!!!!

Пап смотри там панки, пиво сраками пьют!!!
не верь им сынок, это лица у них такие.....

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у
меня наковальню! А то я никуя не кую или НАУЧИТЕ!!!...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня.