Поиск по автору:

Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны?
Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.

Мудреца спрашивают: - Почему, по статистике , мужчины живут меньше , чем женщины.
- Да потому, что каждая женщина, выйдя замуж, пытается переделать своего мужчину. Но, так как она не знает как он устроен, то чаще всего ломает. А поломанные вещи долго не работают.

Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное:
- Мой самый любимый крем - белковый, а твой?
Бабушка со вздохом:
- "Вольтарен"

А вот интересно! Когда в толерантной Европе официально разрешат скотоложество, то их лидеры будут приезжать на саммит со своими свиньями, козами, лошадьми ...?

У нас такие дороги, что водители искренне радуются обочине.

Новость: Органами наркоконтроля было уничтожено 200 кг наркотиков.... (не успели перепродать) подумали все услышавшие.

Чем отличается слабая женщина от сильной?
Слабая женщина смотрит на мужчину с открытым ртом, а сильная открывает рот глядя на мужчину.

Если изо рта льются красивые речи, это значит язык пророс корнями в голову.
Но если изо рта льется одно дерьмо, значит язык пророс корнями в жопу.

Самый лучший способ жить - обожрался и лежи.

Сложно рассуждать о вкусе мёда, если всю жизнь живёшь в жопе.

Когда Иисус шел по "воде", он то точно знал, что это просто 3D пол.

Путин, на день рождения, получил голосовое поздравление голосом президента.

- Расскажи как ты ешь белОк.
- Ну я конечно иногда нажираюсь до белочки, но так, чтобы много???

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.

Сто лет назад при власти был Распутин.
Сейчас у власти Путин.
Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?

Это раньше все мы были твари Божьи, а сейчас чаще попадаются просто твари.

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

- Меня муж считает лучшей зайкой на балу.
- Почему ты так решила?
- Ну он так и говорит: - Ты Зая бала!

Я тебя не брошу, я оставлю тебя с этим миром один на один.

Велика Россия! А машину припаркрвать негде.

Одинокий организм - принимает онанизм.

Одна блондинка другой.
- Моя соседка, наверное, была на зверинном балу и её там признали лучшей зайкой.
- Почему ты так решила?
- А ей муж каждый день об этом напоминает. Прям так и говорит: - Ты зая бала.

Одна блондинка другой:
- У меня соседка была, наверное, с мужем на балу зверей. И её там выбрали лучшей зайкой.
- Почему ты так решила?
- А он ей каждый день об этом напоминает. Прям так и говорит: - Ты зая бала!

- Оказывается Россия самая ментальная страна.
- Это почему?
- Потому, что в ней больше всех ментов.

К нему так легко приставали болезни, что он подцепил триппер онанируя на порнуху.

У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.

Страна идет туда, куда ведут её лидеры.
Анализ сочетания Путин - Медведев.
- Путь in - Мёд ведать.
- Путь в - Ведание мёда.
- Дорога туда, где медом намазано.

Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.

Он ей всегда говорил:
- Ты такая умница.
Но никогда не договаривал:
- Должна была быть.
Потому-что считал полной дурой.

Это не плохо, когда девушка готовит себя для суженного. Но гораздо лучше, если она готовит себя для расширенного применения.

Колор - адский жук.

Врачи постоянно путают причину смерти со способом ухода из жизни.

Человека ценят за то, что он сделал дело, а не за то, что придумал причину, по которой ничего не сделал.

ДОМ-2 это эксперимент по созданию автономной коллонии на Марсе.

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Хочу, чтоб рыбка моя червячка заглотила.
- Ну так ты его на крючок одень.

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Ну ты червячка то заглатывай.
- Без проблем, если на крючок наденешь.

Выбирая себе девушку с осиной талией, убедись, что у неё отсутствует осиное жало.

Из всех домашних дел, у жены лучше всего получается болтать по телефону.

Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.

Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.

Раньше было: - Не перевелись ещё богатыри на земле русской.
Сейчас стало: - Расплодились уроды разные на земле русской

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю...

Останавливает гаишник машину. Подходит и зажимая нос говорит:
- Документы на иномарочку предъявите.
Из машины радостные голоса:
- Да наша это, российская.
Гаишник:
- А я то думаю, чего от неё так дерьмом несёт.

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Одна партия устала гнобить свой народ втихую, и решила открыть НАРОДНЫЙ
ФРОНТ.

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.

АвтоВАЗ решил плавно переходить к правильному названию машин. Название
следующей модели уже начинается на букву - "Г".

Всем известно, что без конца можно смотреть на огонь, на бегущую воду.
Но на голую женщину лучше смотреть с концом.

Чтобы не ущемить права любителей выпить за рулем, решено начать выпуск
безалкогольного вина и безалкогольной водки.