Остальные новые анекдоты

Директор школы: -Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы?
Вовочка: - Я хочу выйти из призывного возраста!

Россия управляется самим Господом Богом. Но, что бы другим народам не было завидно, он это делает через дураков.

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС

- Глаза боятся, а руки делают!
- Ну ты прям как Дзюба...

Сантехник из немецких фильмов
Любые виды ремонтных работ

- Такое впечатление что это сделано не руками а ...
- Какое время такие и руки ...

Каждый человек хотя бы раз в неделю наталкивается на людей гораздо тупее себя. Кто-то встречает таких на работе, кто-то - в транспорте или магазине, кто-то - у себя дома. Если с вами такого не происходит, у меня для вас очень плохие новости.

Сначала поисковые системы насильно подключают автозаполнение полей поиска.
Потом требуют от Меня подтвердить что Я не робот.
Где логика ?

Женщина с избыточным весом, находясь на первом приёме у врача-диетолога, задаёт ему вопрос:
- Доктор, а вы сможете меня вылечить?
- К сожалению стопроцентно я вам это гарантировать не могу, но могу заверить вас, что в любом случае вы поправитесь.

Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".

- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Говорят, что дочь наследует не только внешность мамы, но и её характер.
Поэтому не женись на девушке, чей папа выходит из дома с синяками на лице.

Часто мужчины предпочитают порочных женщин, чтобы не так заметны были их собственные пороки.

-Г-н Дюков. ( глава РФС) вы в курсе, что итальянский суд с Ювентуса 15 очков снял?
-И, за что?
-Нуууу... зарплату игрокам в конвертах выдавали. От налогов уходили...
-Прям как у нас... За что очки то сняли?

Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей.
Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково»,
«Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»

Привык все доводить до конца ... в буквальном смысле слова ...

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

Больной на приеме у доктора внимательно смотрит на потолок:
- Доктор, а чего это у вас по потолку какие то странные звери бегают?
- Где???
- Ну вон же - показывает пальцем на потолок.
Доктор удивленно пожимает плечами:
- Не знаю...
- Вот и я раньше никогда таких не видел.

Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар:
- Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?

У Гелендвагена разгон до 100 км/ч от 4.5 секунд. Почему бы не переименовать его в ГеленДжик?

Разбить посуду - к счастью. Разбить кому ни будь лицо - к наказанию по суду.

Чебурашка это родитель 1 или родитель 2?

Снимал сериал ЧТО ДЕЛАЕТ ТВОЯ ЖЕНА. на этот вопрос долгое время было лишь два ответа: простаивает или загружается.

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

Прибегает Пятачок с пассатижами и большой лопатой к Винни-Пуху и радостно говорит ему:
- Винни, привет! Я придумал как заработать много-много денег! Давай снимем фильм "Чебурашка-2". Я буду режиссером! Твои уши растянем, морду сделаем плоской - будешь вылитый Чебурашка!
- Пятачок, я согласен, я готов пойти на жертву ради искусства. Но только никак не возьму я в толк, какой инструмент нужен, чтобы нашего Иа-Иа сделать похожим на Гармаша?

Привет сосед, откуда фингал на твоём лице?
- Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею.
Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт:
- Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.

Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны?
Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.

- Давай сегодня без презерватива?
- А если я забеременею?
- Я буду осторожен!
- Ну ладно, Эдик, давай!
- Вот и молодец, Серёжа!

- Угадай какой гриб надоел уже всем.
- ?
- Опёнок!
- ?
- Ну в смысле опята! Типа - Опять ты!
- Понял, понял! Опять опиаты?

- А вы знаете, что хомяки после первого же секса умирают?
- А почему ты так считаешь?
- Ну, я уже сотню трахнул, и все сдохли!

Блохерня, ожидание: нечто новое. реальность - да обычное колхозилло...