Поиск по автору:

Снесла курочка яичко Орлу Ивану Таранову...

обама врят ли возьмет кондом лизу в госдеп...

из аськи:
- Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
- ни одного, я мальчик...

два фана Локо на трибуне перед началом матча:
- так, ага, опять играем в три нападающих.
- какие три?! Сычев да Руополо.
- плюс Бикей, - дядя Степа на чужих нападающих нападает.

-кто круче англичане или американцы?
- конечно американцы, у них больше шансов сыграть на следующем еврокубке
по футболу.

что ни госдеп, то обязательно про кондомы говорят...

После пролета самолетов ВВС РФ над Грузией, местные жители покинули
территории, прилегающие к грузинской военной базе, жить там стало не
возможно- запах на базе стоит не выносимый....

Второе название песни"Аргентина-Ямайка 5:0"-"Ай-яй-яй негров замочили"

Только что прочел на зеркале м-туалета синим фломастером:
"Мужики!
Неужели трудно столкнуть гавно!?"

Занавес.

Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев
на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с
шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя
работой!

Через пол-года после прятания по подвалам в Лондоне вылез миллиард
китайцев, так закончилось существование английской выборной системы....

Приходит бабка к врачу.
- Милый, у меня что-то в жопе шуршит.
- Ну, давайте я посмотрю.
Смотрит...
- Да у Вас там газета!
- Правда!?
- Да нет - ИЗВЕСТИЯ!

Любовь зла, уснул - и уползла

Сергей www.s-image.narod.ru

- Hу как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая:
-А мне тут замуж пpедложили выйти...
-Поздpавляю! А кто?
-Родители...

В мужской бане:
- А кто у нас сегодня поднимает мыло?
- Самый юркий...

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Сергей www.s-image.narod.ru

Мышки кололись и плакали, но продолжали жрать кактус!

Сергей www.s-image.narod.ru

Как известно, мужчина должен быть хоть чуть-чуть симпатичнее обезьяны.
Ну, или уж если совсем тяжелый случай, хотя бы симпатичнее Ксении
Собчак.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

Сергей www.s-image.narod.ru

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным???

Сергей www.s-image.narod.ru

Решил изменить свою жизнь - стер папку Favorites.

Один приятель спрашивает другого:

– Ты знаешь, какой язык в Израиле считается вторым?

– Знаю. Русский!

– А вот и нет! Иврит. Русский – первый.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся

Сергей www.s-image.narod.ru

Прошли годы...

октябрь 2001г. После катастрофы на Сен-Готтардском перевале Россия
прочно удерживает рейтинг как самая безопасная страна в мире.

май 2002г. Компания Америкэн Эйрлайнз разорилась, потому что Департамент
Налогов и Сборов США приравнял билеты на ее рейсы к лотерейным и
оштрафовал за отсутствие лицензии. Эксклюзивное право на осуществление
полетов над США получила русская компания Сибирские Авиалинии.

апрель 2003г. Когда после долголетнего расследования объявили, что
гибель подлодки «Курск» это террористический акт, то уже мало кто
удивился.

ноябрь 2003г. Спустя всего два года после того как Альберт Гор искренне
поверил бога и ушел в монастырь, президентские выборы в США упразднили
за отсутствием кандидатов.

июнь 2004г. После того, как Израиль таки добился международного
обвинения Украины в геноциде против еврейского народа, Украине пришлось
продать России свои ПВО, а заодно и Крым, чтобы как-то платить
репарации.

июнь 2005г. Путина выбрали президентом на второй срок, потому что
русским нравится, когда выражают соболезнования американскому народу с
чувством удовлетворения на лице.

сентябрь 2005 г. Сегодня разведчику Усамову присвоили очередное
звание....

Прошли годы...

октябрь 2001г. После катастрофы на Сен-Готтардском перевале Россия
прочно удерживает рейтинг как самая безопасная страна в мире.

май 2002г. Компания Америкэн Эйрлайнз разорилась, потому что Департамент
Налогов и Сборов США приравнял билеты на ее рейсы к лотерейным и
оштрафовал за отсутствие лицензии. Эксклюзивное право на осуществление
полетов над США получила русская компания Сибирские Авиалинии.

апрель 2003г. Когда после долголетнего расследования объявили, что
гибель подлодки «Курск» это террористический акт, то уже мало кто
удивился.

ноябрь 2003г. Спустя всего два года после того как Альберт Гор искренне
поверил бога и ушел в монастырь, президентские выборы в США упразднили
за отсутствием кандидатов.

июнь 2004г. После того, как Израиль таки добился международного
обвинения Украины в геноциде против еврейского народа, Украине пришлось
продать России свои ПВО, а заодно и Крым, чтобы как-то платить
репарации.

июнь 2005г. Путина выбрали президентом на второй срок, потому что
русским нравится, когда выражают соболезнования американскому народу с
чувством удовлетворения на лице.

сентябрь 2005 г. Сегодня разведчику Усамову присвоили очередное
звание....

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Вчера Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу.
Говорил довольно жестко, отстаивая свою точку зрения.
В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился:
- Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ !
(вместо огульного охаивания, ессессно).

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Отоларинголога проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

И бесплатно отряд поскакал на врага ...

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..

Наш DOOM - Россия!

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Хоть это и не юмор, но опубликовать надо обязательно :))
Навеяно историей об открывании бутылки. У всех постоянно бывает вино
и не бывает штопора. Проталкивть пробку внутрь противно. Запоминайте.

Берется нож с лезвием достаточно узким, чтобы пролезть в бутылку.
Он осторожно вонзается в пробку, чтобы проткнуть ее, но не протолкнуть
внутрь. Это всегда удается, просто надо делать это медленно. Когда
кончик ножа (1-2 см) вылезет из пробки, надо на несколько секунд
перевернуть бутылку. Вино оросит зону разреза внизу и пробка, разбухнув,
зажмет кончик ножа. После этого пробка просто вынимается. Все. Ура.
Наливайте!

-А монитоpы EGA у вас есть в пpодаже?... А что у вас тогда вообще есть ?

Обед был гадкий, дом у вас мерзкий и всех я вас ненавижу!

В Дyме в пеpвом чтении были пpиняты два закона: "Hе yбий" и "Hе yкpади".
Депyтаты pаботают над попpавками.

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
М: - Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме.
- А что случилось?

Вот иного спроси "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и он скажет "Нет...".
А вот спросили бы меня "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и я отвечу -
ХУЙ !!!

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

Муж - жене, прийдя домой:
- Ах ты моя сладкоежка ! Ну иди сюда, я тут купил килограмм кильки ...

Якщо б до ковбасы крыла -
то нэ було б у свити кращого птаха.

Сын нового русского :

" Папа, а у Вовки Петрова воспаление легких !"
" Нет базара, сынок, у тебя завтра такое же будет ... да нет, еще круче !"