Поиск по автору:

Дядя Саша ...
Такого матершинника не знали все Ближние Мельницы. Злой пердун с двумя
классами церковно-приходской школы.
Как он орал на своих подчиненных, этот недоделанный начальник участка.
Безграмотный идиет. Как в свои уже 18 лет я ненавидел старого дуралея.
Все ждали, когда, наконец, его выведут за заводскую проходную, отберут
пропуск и пинком под зад отправят на давно заслуженную пенсию.
Дядя Саша ...
И вот, свершилось. По многочисленным просьбам трудящихся в кабинетах он
покинул свой высокий пост в конторке посреди цеха. Пришли давно
жаждавшие молодые образованные кадры.
Что-то изменилось. Что-то стало не так. И вдруг чего-то стало не
хватать. И почему-то с меньшей охотой шел на работу. И частые визиты
старого ворчуна, его рассказы и шутки вдруг стали приносить радость и
нравиться.
И первым, кто встретил меня после армии на заводском дворе и подал руку,
был, конечно же, дядя Саша. Потому что не мог он жить без своего Завода.

И проводить его в последний путь вышли все от мала до велика. И вдруг
оказалось, что директор начинал у него в учениках. И многие люди обязаны
ему и тем, и этим. И сделал он столько, что хватило бы на две жизни.
И это именно он придумал знаменитые танки "НИ". И он же первым испытывал
эти допотопные трактора, обшитые листовым железом на передовой. Под
огнем врага. И потом эти "танки", вооруженные пулеметом "Максим",
действительно брали на испуг румынских вояк.
Дядя Саша ...

petrboris

На вопросы для умных: "Что? Где? Когда?" у дураков всегда наготове
ответы: "Никто! Нигде! Никогда!"

Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький
котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас
способен на такое?

Глупец, только и может анекдоты сочинять!

Женщина для меня открытая книга... на бразильском языке.

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет,
а сатирик - сколько позволят.

Трудно обсуждать свой анекдот. Особенно, если не знаешь, в чем его
смысл.

Был настолько хитер, что сумел показаться врагом.
И получать бесплатный ужин. Ежевечерне.

Сумел втереться во враги... и получить бесплатный ужин.

Не вкладывай душу в анекдот, обязательно плюнут.

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я
среди них.

- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

Плохо забытый анекдот новым не считается.

petrboris: - Что такое инкретинин?
SV72: - "ИН_кретинин" – средство-прикормка, используется
женщинами-патриотками, для обольщения исключительно иностранных
кретинов, … для дальнейшего их развода..

- Собаки пьют молоко. Собака - это млекопитающее.
- Человеки пьют водку. Человеки - это вообще хрень какая-то...

Заплати налоги и повышай курс валюты спокойно.

Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.

Молдавский Ленин как построит коммунизм, отвернется к стенке - и давай
плитку класть!

Черное золото стало черным серебром, потом черной бронзой и, наконец,
черными медными пятаками.

Наливай, а то уже курить хочется!

Какой вирус не берется касперским? Ламер!

Налогооблажение - это, когда не "оптимизировал" налогообложение.

Размер "Никто не жаловался".

Честный человек врет только тогда, когда это нужно.

Почти каждый хотел бы жить своим умом за чужой счёт. Но большинству
приходится жить чужим умом за свой счет.

- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?

Лолита устроила секс-шоу в бассейне на дне... рождения известного
дизайнера.

Ксенофобы всех стран, объединяйтесь!

Россия - страна непуганых контролеров.

Трудно избежать будущего, еще труднее - прошлого … и невозможно -
настоящего!!!

Выше поп-звезд только сиськи.

Возможность зарабатывать деньги в наше время дорогого стоит.

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Анекдот - афоризм жизни.
SV72

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор!
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста: "Тогда повторите мои последние слова".

Только ламер проливает на клавиатуру кофейный напиток.

Только ламер может пролить на клаву цикорий.

Только сила воли позволяет нам обогнУть красивую попку точка

- Сегодня во Франции начался Каннский кинофестиваль.
- Как? Опять во Франции?

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что
он хочет рассказать о своих делах.

Почему тех, кто верит в загробную жизнь, хоронят в туфлях на картонной
подошве?

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.

Сейчас живу в разводе со своей будущей женой.

У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!

Наши бабы не потому красятся, что страшные, а потому страшные, что красятся.