Поиск по автору:

вот то CD-и и не DVD-и

две корови на заборе веают минералиную воду, проходит осел:
- здразтвуйте девуски,
к:-твоя мама корова, да!

-Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!!!

Рабочий сорвался со строительных лесов.
Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Закинул старик невод в море и остался, как дурак без невода

Четыре наркомана тормозят такси.
Один говорит:
-Чтобы он нас не заметил, что мы обкурились, садимся в такси и ничего
не говорим.
Садятся в такси.
Таксист:
-Вы че обкурились.
Наркоманы:
-А как ты догодался.
Таксист:
-Так вы в четвером на одно седение сели.

Политика - это старческий оргазм!

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем !
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал
ей с плеча !

Реальный отзыв с auto.vl.ru

Отзыв об автомобиле Mitsubishi Chariot 1984 года

Мне было 19. Копил на машину как маньяк, в месяц тратил рублей по 100,
на работу пешком ходил что-бы сэкономить.
Купил. Доволен. Счастлив. 1300 USD.
1 день. Отвалился глушитель. Приварил, вздохнул с обдегчением.(не понял
дурак что это знак)
2 день. Сгорел стартер, целиком. Из-за втягивающего, работал с
двигателем, думал этот звук из-за холодной машины.
3 день. Рассыпался шрус, простоял на самом оживленном перекрестке города
с час.
(прошла неделя в ожидании заказанного шруса) Поменял шрус и обнаружил,
что перестала работать система холодного запуска в карбюраторе.
На следуюший день ее обворовали возле дома ( украли магнитолу без
панели) Напился, два дня к ней не подходил. Слабо начал верить в злой
рок, сглазы, проклятья, и т.д.
Решился, подошел. Не проехал и 3 км. Прорвался патрубок системы
охлаждения, резина изнутри как пластилин. Вытек весь тосол.
Вера во всякие проклятия чуть укрепилась. Доверился матери девушки.
Свозил ее к батюшке.
В этот же день на стоянке возле ее дома какой-то урод выруливая разбил
ее. Стояла так что помешать никому не могла, я уверен он был пьяный.
Вмятина в капоте размеро с дипломат, радиатор ушел в двигатель, от
декоративной решетки только щепки, бампер переломило.
Понял что освещать машину надо другой верой, но пока не знаю какой
(может Вуду?).
Неделю восстанавливал, рихтовал, шпаклевал (на краску денег не хватило),
перекрыл несколько трубок радиатора, декоративную решетку поставил от
москвича 412.
День ездил без крышки капота, кстати стильно смотрится.
И вот долгожданное счастие 11 дней ездил без поломок, собрался навести
марафет, купил краску, и вэтот же день обворовали второй раз уже возле
работы, украли аккумулятор и долгоджданную краску, повезло что не
догадались что в машине 2 бардачка, там был плеер ценой в 70 уе.
Решил что это не проклятье а испытание на выдержку. Стал умнее, в машине
ничего решил не оставлять и установил сам сигнализацию. И как издевкой,
кто то сломал сигнализацию залезл в салон и ничего там не найдя съел
кофету из бардачка и фантик оставл на сиденье.
Меня пробрал долгий истерический смех.
Забыл сказать что колеса я прокалывал 4 раза (благо шиномонтаж вешь
дешевая и оперативная).
Не знаю ваши чувства, смех или жалость но не прошло и двух месяцев со
дня покупки машины, как загорелся соседний гараж и и утром я пришел к
обугленным остаткам моей первой машины.
Испытание на выносливось характера выиграла машина.

Спустя 2 месяца, купил обрусевший VW Passat 1982г. за 450 уе.
Амортизаторы, пружины, суппорты, шаровые, тормозные диски, тормозные
цилиндры с ВАЗ 2108.
Генератор с ГАЗа.
Все датчики (температура, зарядка, давление) и индикаторы с класики.
Ручной тормоз с запорожца.
Торпеда с AUDI 80.
На руле написано АЗЛК.
Указатели поворотов увидел в магазине с надписью ВАЗ 2101.

Итог: за 2 месяца существования Chariota я потерял около 500 уе. и если
бы я ее застраховал и разорил бы страховую кампанию.

Фольцваген же у меня скоро как полгода, так у него даже колесо ниразу не
прокололось (проехал уже 12 тысяч).

И вы не поверите я сейчас сижу и выбираю на вашем сайте себе машину.
Хочу через годик ехать во Владик покупать себе Chariot тысячи за 2.5 уе.
Может я маньяк и мазохист, но это как первая любовь, я до сих пор считаю
те 11 дней когда MMC работал, самыми счастливыми днями в моей жизни.

- Ваше имя?
- С-с-си-д-доров Ив-ва-ва-ван
- Заикаетесь?
- Нет, заикался мой отец, это в ЗАГСе дура сидела

как переводится sit down?................ садись дебил!

Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и
говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я
тебя повезу...
Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска"
Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в
Ленинский?

Стал известен сценарий фильма "Матрица-3".

Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице
WINDOWS XP.

имея шило в заднице - имеешь постоянный геморрой

О загадочной "русской душе".

Прочитано с Lenta.ru

Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего
стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России
вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в
продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из
здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О
мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.

Впадать в нирвану - лишать девственности.
Полустанок - вялый член.

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с
малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней
жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до
поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря
и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

Врывается в банк мужик в маске с автоматом. Рта не успел открыть, как
все стали блевать.

Странная она тетка, певица Валерия. Вечно нажрется "Активии", а потом
весь результат себе на лицо...

Красная Шапочка - 62

anekdot.ru:

Ну короче, преамбула: Есть у меня знакомая девочка. Блондинка, из тех,
про которых говорят, что посвети ей в ухо фонариком, у нее загорятся
глаза. Надо сказать, что одевается она, да простит меня модератор, как
среднестатистическая б$#%@ - в красную шапочку, красную кожанную куртку,
красные ажурные колготки и красные сапоги. При всем, при этом она еще
девочка и живет с мамой. Время от времени, она ездит на другой конец
города и возит своей бабушке пирожки. Чтобы совсем было смешно,
расскажу, что она водит машину, марки ауди.

А теперь, собственно, амбула:

Поехала эта красная шапочка однажды к бабушке, а к ее бабушке, в это
время, зашел знакомый алкаш, по кличке Волк и стал у нее требовать
деньги. Ну короче, соседи шум услышали и вызвали милицию. Наряд приехал,
Волка повязал, бабушку освободил, а тут и КШ подъехала, но с управлением
не справилась и въехала на машине, прямо в бабушкину квартиру и задавила
Волка, Бабушку и наряд милиции. Какие глаза были у соседей, думаю
описывать не надо.

А чтобы было совсем смешно скажу, что это был 14-й этаж

Идет гонка Формула-1.
Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно
вписывается в поворот.
Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный
участок.
Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого
Х.. Я Вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.

Oleg

Об`явление.
Гомосексуальная семья педофилов усыновит хорошенького мальчика.

В дополнение к анекдоту от 4.06.02 про "Фиат-Типо" и "Понто"

В продажу специально для новых русских поступила модель знаменитого
корабля "Титаник" - "В натуре".

сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха).
тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп -
в реанимацию.
средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему
хлоп - в реанимацию.
легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой,
смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам
победил.

Лежат в постели Волк с Красной Шапкой:
- Милый, а почему у тебя такие большие ушки?
- Это потому, что в детстве я много слушал.
- Милый, а почему у тебя такие большие глазки?
- Потому, что в детстве я много плакал.
Разочаровано:
- Лучше бы ты в детстве больше пИсал...

Бывший сожитель Козявкина.

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник
смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины,
а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

Старая загадка:
Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.

Отгадайте с одного раза, из каких двух русских слов образовано название
японской автомашины "Мазда".

Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!".
Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?"
Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!"
Ну врач и отрезал. А потом спрашивает:
"А все-таки зачем вам это?"
Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!"
Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?"
Грузин:"А ты что сдэлал?"

Поймал мужик золотую рыбку.
"Отпусти",-просит рыбка,-"любое желание исполню!"
Подумал мужик и говорит:"Хочу, чтобы у меня член был до земли."
"Хорошо" - сказала золотая рыбка, и стали у него ножки
коротенькие-коротенькие...

Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на
рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по
национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?

Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на
рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по
национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?

девочки небойтесь секса веть хуй ворту вкуснее кекса

Представьте себе картину. Понедельник. Невыспавшийся народ едет в
пригородной маршрутке. В основном, конечно, студенты .
И вот, в "Газель" вваливается молодая мамаша с 5-летним карапузом .
Машина трогается. Через пару минут малыш с какими-то грустными глазами
что-то начинает спрашивать. Мама вяло отвечает, думая о чем-то своем. И
тут сынишка задает очень невинный вопрос :
"Мама, а ты папу очень любишь?!"
- Почему у тебя возник такой вопрос ?
- А ты сегодня утром папе даже писю целовала Народ в салоне прыснул от
смеха. Лицо у гражданки стало какого-то пунцового цвета (это надо было
видеть). Такого оборота события она никак не ожидала .
Пришлось ей быстро ретироваться из маршрутке. Следует учесть, что до
ближайшей остановки нужно было топать пару километров .

Я бегу по росе, босы ноги мочу.
Я такой же как все - я ебаться хочу!
Ты не беги по росе, босях ног не мочи,
А лучше сядь на пенек и тихонько дрочи!

Выхожу на дорогу и вижу стоит
И куда-то глядит с идиотской улыбкой
В белой шапочке добрый старик Айболит
С обезьянкой и маленькой желтенькой рыбкой

Я ему: “Самолеты к Кабулу летят,
На твоем, знаешь, месте не лыбился я бы,
иль не знаешь чего на планете творят
И чего рассылают в конвертах арабы ?

Скажем ты, Айболит, получаешь письмо
Из далекой страны, например, Украины
А оттудова вдруг вылетает чего
И пикирует плавно тебе на штанину

Или, скажем, ты мчишься на помочь ежу,
На ходу согреваясь микстурою вкусной,
А он хвать и сдирает с себя паранджу
И является мерзким воняющим скунсом

Погляди на своих: на старуху Чи-Чи,
На ее искривленные злобою скулы,
на гупешку, что очень недобро молчит,
озирается нервно и смотрит акулой

Приоткрой саквояж и достань пузырек
От микстуры, что долгими днями ты клюкал
Милый доктор, конечно, тебе не в домек,
Что подсыпали в пойло твое эти суки

Извини , старина, но похоже ты влип..!"
Айболит с жутким криком несется к уборной...
В Кандагарской пещере безумный талиб
Теребит острие бороды своей черной.

Как сообщили РИА "Новости" в УФСБ РФ по Чечне, в Аргуне задержан местный
житель, у которого изъята схема нанесения ударов по зданию Всемирного
торгового центра в Нью-Йорке.
Сотрудники спецслужбы утверждают, что она совпадет с планом движения
самолетов, захваченных террористами. На обратной стороне схемы написано
слово "джихад".

Расскажу я вам стишок.
Tide - хуевый порошок.

Самый короткий анекдот про альпениста:
- ЛЯП!!!!!

На заводе идет смена нового директора.
один другому передает смену и говорит:"в обеденный перерыв нажми кнопку,
придет секретарша и сделает все что скажешь".
Обеденный перерыв. Думает надо трахнуться. Нажимает кнопку. Приходит
секретарша.
Директор говорит:
- Вы бы не могли бы мне предоставить отчет о сегодняшнем дне.
- Извените, но в связи с месячным переучетом немогу.
И уходит.
Потом секретарша сидит и думает:"Блин новый директор, а у меня шухер".
Заходит в кабинет директора и говорит:
- Вы знаете я могу устно или задним числом.
- Да нет спосибо я уже в ручную набросал.

Админ, ты не Прав !

oleg

если ты меня обидишь, я тебя в попу укушу

Приносит новый русский в починку 286-ой комп.
- На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый.
- Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной.
- Это как?
- А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с
них прикалывается: LO - HI, LO - HI !

каждая сосиска мечтает стать краковской колбасой

как по украински будет сексуальный маньяк?
злыдень писюкатый

на лекции профессор говорти
- молодой человек, ну что же вы смеетесь и смеетесь без конца стyдент
- без конца???.... я бы не смеялся

Водительская байка.
Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине
подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши
"гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные -
полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому
грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать:
колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем
в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри,
говорю чего там.
- Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера,
и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю
машину.
- Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера.
Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь
аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов,
слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый
поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время
подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину
(у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая,
хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю,
видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту,
я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это
происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя
вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный
коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная
тишина. Мужика этого как ветром сдуло.
Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня
поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель
накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул,
а новый еще не купил.
- Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения
голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то?
- Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали.
Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся.
Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще.
Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись
по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось.
Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу
только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора.
Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали?
Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких
автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух,
который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы
двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор
старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом
к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора).
Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано:
осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.

Водительская байка.
Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине
подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши
"гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные -
полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому
грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать:
колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем
в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри,
говорю чего там.
- Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера,
и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю
машину.
- Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера.
Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь
аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов,
слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый
поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время
подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину
(у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая,
хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю,
видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту,
я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это
происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя
вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный
коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная
тишина. Мужика этого как ветром сдуло.
Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня
поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель
накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул,
а новый еще не купил.
- Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения
голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то?
- Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали.
Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся.
Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще.
Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись
по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось.
Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу
только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора.
Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали?
Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких
автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух,
который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы
двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор
старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом
к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора).
Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано:
осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.

человечиха сказает к человек:
" ЭТо также меня или Водка!"
человек авнсерес:
" как много водка?"

скозал царь кто убьет дракона тому дам свою дочьку и пол царства!!!
немец:
- дайте мне копье и щит.
дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел.
поляк:
- дайте мне мечь и щит .
дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел.
РУССКИЙ:
- дайте два ящика водки.
5 дракону,1себе,5 дракону,1 себеи т. д.
короче дракон в отколе полностью, а русски то не взял чем его убить и
повыбивал ему все зубы. Для докозательства взялодин.
Первая брачная ночь русский с женой в постеле и тут стук в дверь.
Русский потходит и спрашивает:
- кто там(тихо спрашивает) в ответ (громко)
- сясь ти усняесь ктьо тьямь и зьячьемь тьямь сьтьямотольог хльеновь