Поиск по автору:

Представьте себе картину. Понедельник. Невыспавшийся народ едет в
пригородной маршрутке. В основном, конечно, студенты .
И вот, в "Газель" вваливается молодая мамаша с 5-летним карапузом .
Машина трогается. Через пару минут малыш с какими-то грустными глазами
что-то начинает спрашивать. Мама вяло отвечает, думая о чем-то своем. И
тут сынишка задает очень невинный вопрос :
"Мама, а ты папу очень любишь?!"
- Почему у тебя возник такой вопрос ?
- А ты сегодня утром папе даже писю целовала Народ в салоне прыснул от
смеха. Лицо у гражданки стало какого-то пунцового цвета (это надо было
видеть). Такого оборота события она никак не ожидала .
Пришлось ей быстро ретироваться из маршрутке. Следует учесть, что до
ближайшей остановки нужно было топать пару километров .

Челябинские водители настолько суровы, что в Англии
ездят по правой стороне дороги.

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма.
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от
алкоголизма заговаривает.
Встречаются через полгода.
Богатый говорит:
- С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной
медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают
полное выздоровление через год.
Тот, что победнее, говорит:
- При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться
существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду
нормальной ориентации.
А бедный гордо заявляет:
- А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только
запаха воротит....

Почему Москва такая зеленая летом?
А просто там все российские деньги!!!

человечиха сказает к человек:
" ЭТо также меня или Водка!"
человек авнсерес:
" как много водка?"

"Ну а может-быть а? Ну слушай, давай попробуем? Может хоть через
ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ?... А все-таки, а?"-с надеждой в глазах, странно
улыбаясь сам себе шептал тренер сборной россии по футболу...

ОлегГг

При рождении, ребенок Путина сам себе перегрыз пуповину и вместо "агу"
постоянно говорит "Хаиль".

ОлегГг

вот то CD-и и не DVD-и

евреи-колхозник (самый короткий анекдот)

Впадать в нирвану - лишать девственности.
Полустанок - вялый член.

две корови на заборе веают минералиную воду, проходит осел:
- здразтвуйте девуски,
к:-твоя мама корова, да!

Звонок из Кремля во фракцию "Родина":
- Алло? Рогозин? Сурков беспокоит. Слушай, что-то ты округлился надо бы
тебе поголодать...

В знак солидарности к недавно происшедшему случаю Путин... Обьявил
амнистию всем педофилам которые трогали ТОЛЬКО МАЛЬЧИКОВ

ОлегГг

на лекции профессор говорти
- молодой человек, ну что же вы смеетесь и смеетесь без конца стyдент
- без конца???.... я бы не смеялся

- как тебе первый рабочий день? Неплохо в пятницу погуляли!
- Йа похмелко!
- Ты дебилко!

Пришельцам тоже нравится МТС-они ведь яйцеголовые...

Новый тариф от МТС " ПАСХАЛЬНЫЙ" - Не хватает минут? Ну и Б-г с вами.

Oleg from Brooklyn

В дополнение к анекдоту от 4.06.02 про "Фиат-Типо" и "Понто"

В продажу специально для новых русских поступила модель знаменитого
корабля "Титаник" - "В натуре".

На объявление сайта знакомств о поиске "одинокой порядочной крашенной
блондинки бальзаковского возраста имевшей до ... не более дюжины мужчин"
откликнулась лесбиянка.

имея шило в заднице - имеешь постоянный геморрой

На тему Путина целующего иностранных детей:

Интересно а что это Борис Моисеев делет под стенами Кремля с огромным
леденцом в руке и англорусским словарем?..

ОлегГг

евреи-колхозник

Об`явление.
Гомосексуальная семья педофилов усыновит хорошенького мальчика.

Админ, ты не Прав !

oleg

Если красивая молодая девушка просит вас поиграть с вачими яйцами-не
торопитесь удивляться, может быть ей просто понравился ваш новый телефон
мтс

Политика - это старческий оргазм!

О загадочной "русской душе".

Прочитано с Lenta.ru

Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего
стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России
вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в
продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из
здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О
мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.

убитую у сквера припомнить не берусь я,
по наколкам - Вера, а по шрамам - Дуся...

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!

Ламбада, ёу!

Филин нам принёс
мясо из далёких жарких стран
а пока летел -
всё оно протухло к ебеням

Филин виноват в том, что мясо добыл,
а купить холодильник забыл!

Филина порвём, посадим на кол живьём,
расстреляем - и снова споём:

Филин нам принёс
мясо из далёких жарких стран...

не смотри на попы, а смотри на стопы!

"Первый Нах!"- сказал президент Путин целуя ребенка в живот
"Сгинь ф Бабруйск жывотное"-кричал ребенок отталкивая лицо президента

ОлегГг

конц лагерь "солнышко"

скозал царь кто убьет дракона тому дам свою дочьку и пол царства!!!
немец:
- дайте мне копье и щит.
дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел.
поляк:
- дайте мне мечь и щит .
дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел.
РУССКИЙ:
- дайте два ящика водки.
5 дракону,1себе,5 дракону,1 себеи т. д.
короче дракон в отколе полностью, а русски то не взял чем его убить и
повыбивал ему все зубы. Для докозательства взялодин.
Первая брачная ночь русский с женой в постеле и тут стук в дверь.
Русский потходит и спрашивает:
- кто там(тихо спрашивает) в ответ (громко)
- сясь ти усняесь ктьо тьямь и зьячьемь тьямь сьтьямотольог хльеновь

АКЦИЯ: трахни девушку, второй раз бесплатно!

Интересная мысль: а не МТС-ли является главный спонсором плохих танцоров
и нашей сборной по футболу?..

Он был настоящим неудачником.Во всем.И в сексе тоже.Даже когда он
позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили;
- Не сегодня.У меря сегодня ухо болит.

ехал я на маршрутке по г петрозаводску... пассажиры, все дела, едет
девушка на вид лет 27-29с ребенком лет 4-5. мальчик у мамы
спрашивает,\при обсолютной тишине в маршрутке\мама, а у папы пися болит?
внимание всей маршрутки приковывается к диалогу... мама крас ная как
помидор,-с чего ты это взял, сынок? все нормально! голос дрожит. а
почему ты папе всю ночь писю целовала? водитель остановился с
аварийкой... салон просто умер. на первой же остановке любознательный
мальчик вышел.

Самый короткий анекдот про альпениста:
- ЛЯП!!!!!

Странная она тетка, певица Валерия. Вечно нажрется "Активии", а потом
весь результат себе на лицо...

Я бегу по росе, босы ноги мочу.
Я такой же как все - я ебаться хочу!
Ты не беги по росе, босях ног не мочи,
А лучше сядь на пенек и тихонько дрочи!

как переводится sit down?................ садись дебил!

Приносит новый русский в починку 286-ой комп.
- На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый.
- Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной.
- Это как?
- А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с
них прикалывается: LO - HI, LO - HI !

Крым 89 год, конец отпускного сезона, мы с приятелем прилетели из Минска
в командировку, поработали, заодно отдохнули (в Ялте), обратных билетов
разумеется нет. Надо ехать обратно. В Симферопольском аэропорту потные массы
непрерывно штурмуют окно кассы, стараясь забросить туда как в баскетбольное
кольцо свои паспорта с деньгами, при этом выкрикивая "Куда-нибудь в северном
направлении!"... В общем, улетели мы в Калининград, оттуда еще полночи поездом
через Литву - и мы дома.

Вот что сказал Путин на тему своего возможного третьего срока:
"Царь, очень приятно, Царь Путин"

Четыре наркомана тормозят такси.
Один говорит:
-Чтобы он нас не заметил, что мы обкурились, садимся в такси и ничего
не говорим.
Садятся в такси.
Таксист:
-Вы че обкурились.
Наркоманы:
-А как ты догодался.
Таксист:
-Так вы в четвером на одно седение сели.

Там мы еще более нафиг ни кому не нужны как и здесь!

если ты меня обидишь, я тебя в попу укушу

Отгадайте с одного раза, из каких двух русских слов образовано название
японской автомашины "Мазда".

На заводе идет смена нового директора.
один другому передает смену и говорит:"в обеденный перерыв нажми кнопку,
придет секретарша и сделает все что скажешь".
Обеденный перерыв. Думает надо трахнуться. Нажимает кнопку. Приходит
секретарша.
Директор говорит:
- Вы бы не могли бы мне предоставить отчет о сегодняшнем дне.
- Извените, но в связи с месячным переучетом немогу.
И уходит.
Потом секретарша сидит и думает:"Блин новый директор, а у меня шухер".
Заходит в кабинет директора и говорит:
- Вы знаете я могу устно или задним числом.
- Да нет спосибо я уже в ручную набросал.